"Анекдоты - the best" II (*)

[odessitka_nissan]

Завтрак в постель… Обед в постель… Ужин в постель… Думаете романтика? …Фиг там! РАДИКУЛИТ! )))

[ОДЕССКАЯ СИРЕНЬ]

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
" Ну, хорошо," — говорит преподаватель. "Если отвечаешь на на один вопрос, — то cдал."
--"Сколько в этой аудитории лампочек?"
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

[old cat]

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

[Nutich]

— Господа, в стране тяжелая ситуация, кризис и наша валюта падает, какие предложения?
— Предлагаю построить ледовый дворец в тропиках и запустить факел в космос.
— Другие предложения есть? Ну тогда будем пробовать это.

[Ashley_2007]

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.
Шеф:
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

[Светлана 33]

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

[Тыцтырыц]

На Привозе продает арбузы. Цены: один - 13 грн., 3 арбуза - 40 грн. Подходит мужик, покупает один, потом ещё один, потом ещё один и говорит продавцу: "Как же ты так торгуешь? Вот я купил три арбуза за 39 грн., а у тебя цена за три - 40 грн!" Тот отвечает: "Да такие как вы тут с утра ходят, по три покупают и ещё учат меня торговать!"


Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.


Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.


Мойша разговаривает с Абрамом.
Абрам а помнишь как нас египтяне гнобили. Так где теперь египтяне, а где мы?
АБРАМ: Да-Да
Абрам а помнишь как нас римляне убивали. Где теперь римляне, а где мы?
АБРАМ: Да-Да
Абрам а помнишь как нас инквизиция пытала. Так где теперь инквизиция, а где мы?
АБРАМ: Да-Да
Абрам ну а фашистов помнишь, как нас фашисты убивали. Ну и где теперь фашисты, а мы живем.
АБРАМ: Да-Да
Абрам, а что ты все время поддакиваешь? У тебя есть собственное мнение?
АБРАМ: Да, я думаю мы уже в полуфинале.

[iyamina]

Если прочитать наоборот слово «потенция», получится смешно. А если слово «мордобой» — страшно!

[Banana29]

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

[Gosh@]

- Почему ты постоянно шаркаешь?
- Привычка.
- В смысле?
- Ну, когда ночью по коридору идешь, лучше пнуть, чем наступить...

[лориана]

Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.


У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от интимных отношений с женой.Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну,задумался, и увидел, как на углу улицы на Жучку Бобик залазит.Подзывает пациента и,показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

[полковник1]

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

[Barker]

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста.
На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень.
Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Моется маленький мальчик и его мама в бане.
Мальчонка пристально разглядывает чего у мамы в низу, потом смотрит что у
него в низу. Малыш не выдерживает и задает вопрос маме:
—Мама почему у тебя в низу так, а у меня вот так?!
Мама отвечает:
— Ну сыночка, что Бог дал!
Маменька выплеснула ответ и забыла.
Наступает вечер все садятся ужинать. Мать зовет сынульку кушать.
Тот спрашивает:
— Мам а что будем кушать???
Мать в ответ:
— Что Бог подал сыночка!!!
Сыночка в подает в ступор и отвечает:
— Я эту волосатую не буду!!!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто - вредненькие.

[Гуинплен]

Крик нашего туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


У китайцев «бросить пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина».


- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

[Denis Rozmosh]

Два волонтера-<<свободовц-а>> стоят у туалета.
Один показывает- на <<М>>:
- Це що?
- Це для москалів.
- А <<Ж>>?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України.
Сремо, де хочемо...

-----------------------------

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем…
— А он меня в постели не устраивает…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!))))))))))

[-Птуша-]

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

[Espaleon]

...
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України.
Сремо, де хочемо...

Я никогда не спрашиваю: "Извините,а где здесь у вас туалет?" Я - свободный человек и гражданин своей страны!Я сам решаю где здесь туалет!!!

***

Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!

[Gosh@]

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- В интернете, БЛИН!

[лориана]

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.


Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые занимаются сексом и спрашивает у няни:
- Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
- Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
- Конечно, - отвечает Ржевский.
- Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает рассказывать: - Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский (удивленно):
- Что вы, Наташа?! Когда кони тр@#$ются, они света божьего не видят!!!

[Denis Rozmosh]

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес...))))))))))))