Второй брак и узы прошлого

[AssA]

от АК
- только УМНЫЙ мужчина может сделать все ,чтобы его вторая семья не страдал от этого общения,а дружба жен-это бред))))еще и поделитесь "семейным опытом",как когда где и почему.Только не уважающая себя женщина до такого опустится.
....эти прошлые отношения будут вас преследовать всегда-там есть ребенок,а от ребенка отец не откажется если вы даже не будете дружить с его бывшей женой.
- stormwitch я хочу повторить свое мне-только умный мужчина сделает все ,чтобы вторая семья не страдала и только он сможет найти золотую серединку для общения с ребенком,но при этом жены не обязаны дружить,а вы ведь склоняетесь к дружбе с бывшей его женой .
- Да...а может ваши чувства с бывшим еще не остыли,а новые жены/мужья -это не то что вам бы хотелось


Из всего вышеперечисленного, женщина придерживающиеся таких взглядов,
1 установит лимит общения на нейтральной территории,
2 никогда не будет относится к последующей жене своего мужа нормально, поскольку себя уважает
3 воспользуется услугами мужа (в данном случае была поездка на работу)только в том, случае если чувства не остыли, и новый муж ей не подходит
4 прекратит общение и сделает вид, что его никогда в ее жизни не было
АК, я уже говорила, любить жену бывшего мужа, никто не заставляет, но уважения она тоже заслуживает.
Личный опыт имеется?

[АК]

слушай а чего тебя так все задело..ты бы еще все сообщения мои собрала и проанализировала.я высказала свое мнение и его придерживаюсь ,а это твой вывод и читай внимательней о чем речь вообще и только потом делай вывод если сможешь.удачи в "дружбе " с бывшими женами мужа.ведь речь выше шла именно об этом.

[AssA]

Задело, каюсь
Вывод сделан очень давно - стараюсь относится нормально, поскольку все мы не первые и не последние, а в любой ситуации надо оставаться прежде всего людьми Но когда сталкиваешься с "уважающей" себя женщиной ( вот оно ключевое слово). которая в разводе находилась 5 лет, до моего знакомства с ее бывшим, и вспоминаешь чего она вытворяла и выдавала на протяжении 4-х лет нашей с ним жизни! И все это прикрываясь ребенком, которого мне оставляли почти на годик (инструкции малой давались по телефону). Правда, с ее дочкой отношения легко наладила, ей было на тот момент 7 лет и больше всего на свете малой нужна была мама. А что было бы встань я в позу "себя уважающей"? Какого было бы ребенку? И речь шла не о "любви-дружбе", а об уважительном отношении не только к себе, но и к другим.

[*ОДА*]

читаю эту тему читаю, и из плавного обсуждения дружить ли теперешней жене с бывшей- плавно перетекли к общению нынешней с детьми.. причем одно и второе????
лично я всамом деле не понимаю женщин, которые хотят дружить с бывшими женами, другое дело , что бывшая хочет дружить с теперешней- тут на мой взгляд чисто "шкурный" интерес....
ну а пример с детьми от разных браков- просто красная нить... причем тут их дружба, я например в хороших отношениях ( я так думаю) с сыном моего отчима, но не могу представить, что его мама и моя могут общаться, даже через 30 лет после развода.......

[AssA]

, но не могу представить, что его мама и моя могут общаться, даже через 30 лет после развода.......

Если кто-то кого-то увел из семьи, тогда понятно. А если расстаются спокойно, совсем по другим причинам. Тогда-то чего в контрах быть?

[*ОДА*]

Если кто-то кого-то увел из семьи, тогда понятно. А если расстаются спокойно, совсем по другим причинам. Тогда-то чего в контрах быть?

дело в том, что каждый принимает ситуацию под себя.... например в моем окружении ( славо богу) мало друзей либо знакомых- которые в разводе, но среди тех , кто разведен никто с бывшими не дружит, тем более встречается.

[AssA]

[QUOTE=*ОДА*;4359116]читаю эту тему читаю, и из плавного обсуждения дружить ли теперешней жене с бывшей- плавно перетекли к общению нынешней с детьми.. причем одно и второе????
лично я всамом деле не понимаю женщин, которые хотят дружить с бывшими женами, другое дело , что бывшая хочет дружить с теперешней- тут на мой взгляд чисто "шкурный" интерес....
ну а пример с детьми от разных браков- просто красная нить... причем тут их дружба

Отношения между женами, очень влияют на детей. и здесь ничего не изменить. Кто хочет, чтобы его ребенок приходя к отцу оказывался "в тылу врага" ? Намного проще построить нормальные отношения, если ситуация позволяет и шкурные личные интересы здесь не причем.

[*ОДА*]

[QUOTE=AssA;4359309]

читаю эту тему читаю, и из плавного обсуждения дружить ли теперешней жене с бывшей- плавно перетекли к общению нынешней с детьми.. причем одно и второе????
лично я всамом деле не понимаю женщин, которые хотят дружить с бывшими женами, другое дело , что бывшая хочет дружить с теперешней- тут на мой взгляд чисто "шкурный" интерес....
ну а пример с детьми от разных браков- просто красная нить... причем тут их дружба

Отношения между женами, очень влияют на детей. и здесь ничего не изменить. Кто хочет, чтобы его ребенок приходя к отцу оказывался "в тылу врага" ? Намного проще построить нормальные отношения, если ситуация позволяет и шкурные личные интересы здесь не причем.

зачем приходить ребенку в дом отца? пусть отец приходит в дом к ребенку.....впрочем это уже другая тема....

[w_g]

Говорите, пожалуйста, и не в другой теме, а в этой. Я ее (тему) создавала, чтобы услышать мнение других и укрепиться в своем видении или изменить его. Не хочу рассказывать свои подробности, может это и к лучшему, больше шансов услышать объективное мнение, а не советы. Спасибо, что участвуете, для меня это очень важно, правда.

[Матрица]

а...а может ваши чувства с бывшим еще не остыли,а новые жены/мужья -это не то что вам бы хотелось

Просто после съеденного не одного пуда соли любовь перерастает в дружбу, и человек просто становится родным.
Может быть это пока не все могут понять, до 30 мы более категоричны и как следствие (извините) глупы.

Честно говоря, мне никогда не было понятно как сначала люди могут клясться в любви до гроба, а потом обливать друг друга грязью.

Относительно умных мужчин - то таких просто нет. Я ни к тому, чтобы обидеть мужчин. Они не умны с нашей женской точки зрения, им наши склоки непонятны, то, что нас раздражает, их абсолютно не трогает. И это все не потому, что они нас не любят, просто у них склад ума другой.
Девочки, именно вы делаете своих мужчин ( или не делаете). Когда вы поймете, что все в ваших руках и при этом никто никому ничего НЕ ДОЛЖЕН, вам сразу станет легче.

У меня лично сын в 11 лет не мог выбрать с кем остаться, я не тянула одеяло на себя, бывший муж - хороший отец. В результате этого сын живет неделю у нас, неделю у отца в его семье (благо я купила квартиру рядом с бывшим). Проблемы возникают только в том, что в той семье его немного балуют. Сейчас у сына стало больше людей, которые его любят.

А вообще с людьми надо разговаривать, объснять, пытаться достучаться и т.д. Ведь не может быть , чтобы вы связали свою жизнь с уродом, ибо тогда виноваты только вы. Хотя мне кажется, что конкретных уродов все таки очень мало.

[AssA]

[QUOTE=w_g;4359454]

Говорите, пожалуйста, и не в другой теме, а в этой. Я ее (тему) создавала, чтобы услышать мнение других и укрепиться в своем видении или изменить его. Не хочу рассказывать свои подробности, может это и к лучшему, больше шансов услышать объективное мнение, а не советы. Спасибо, что участвуете, для меня это очень важно, правда.

Что-то с цитатами напутали
Я за то. чтобы дети не чувствовали себя лишними, только из-за того, что родители решили расстаться. И нормальные отношения между бывшей и настоящей - играют в этой ситуации огромную роль!!!

[LanaLeto]

Да..прочитала все это и слов не хватает.С одним согласна-дети ни в чем не виноваты и они также нуждаются в общении и поддержке своих родителей после их развода.Но только УМНЫЙ мужчина может сделать все ,чтобы его вторая семья не страдал от этого общения,а дружба жен-это бред))))еще и поделитесь "семейным опытом",как когда где и почему.Только не уважающая себя женщина до такого опустится.

А на мой взгляд только глубоко неуверенная в своих с мужем отношениях ,неуверенная в его чувствах к себе женщина станет считать,что имея нормальные отношения с бывшей женой мужа она "опускается "до этого.Меня некорректные формулировки так всегда передёргивают,вы уж простите."Опуститься" это,допустим,если ты- нажралась как свинья и валяешься в луже под забегаловкой,или сидишь в подвале с бомжами и клей нюхаешь,или выглядишь вполне респектабельно,пахнешь хорошо,на дорогой машине ездишь,а другу лучшему подляну за спиной сделал,-вот это прервое,что пришло на ум при слове "опуститься".Уважение к себе,оно в принципе,пострадать не может только лишь от того ,что две женщины будут в нормальных отношениях.Другой вопрос" на фига это надо?",а вот тут уже у каждой свой ответ.

[LanaLeto]

В нашей семье четверо детей.Трое общих и старший-от первого брака мужа.Малому было 4 года,когда родился наш первй общий сын,на тот момент мы уже год были вместе.У первой жены тоже была другая семья.Нам нечего было делить.Много лет мы прекрасно общались,встречаясь в одной компании. И даже иногда ходили друг к другу в гости.На данный момент отношений нет.Не хочу углубляться в подробности,но и на данный момент считаю,что возможны нормальные приличные отношения между бывшей и настоящей жёнами. Должен ли муж помогать бывшей жене?Опять таки смотря в чём и смотря как они разошлись.Я не вижу в этом ничего плохого,при условии,что бывшая жена не имеет "камня за пазухой"."Наша" жена была абсолютно нормальная , вполне приличная девочка. Возможна ли дружба?На сегодняшний день я бы сказала,что вряд ли она будет полностью искренней.Хотя тут смотря с чьей стороны глянуть,если со стороны бывшей жены,то это даже полезно,во всяком случае всегда знаешь с кем твоё дитё и как там к нему относятся.
Что касается детей-тут уже я категорична.Возможно за много лет из моей памяти что-то стёрлось,но на сегодняшний день,когда я говорю у МЕНЯ четверо детей,я говорю это абсолютно серьёзно и попробует кто-то мне тыкнуть,что старший не мой!Если ты выходишь замуж за человека и знаешь,что у него есть ребёнок,то будь добра сделай так,чтобы этот ребёнок не потерял папу из-за капризов и прихотей новой тёти.Твой-мой.Да что за идиотизм!Это ж дитё,какие могут тут быть делёжки.Примешь его ребёнка и твоим в дальнейшем легче будет.Между нашими детьми не возникает ссор и споров по поводу "чей папа".Ну,они и взрослые вообще-то уже,но старший всегда знал,что его любят и никто никогда его тут не обидит.Сказать "фу,как меня достали его дети,фу какие они невоспитанные и гадкие"-легче всего и неумно.А вот принять маленького человечка(или не совсем маленького) человечка ,которому и так уже не сладко из-за "движений" его родителей , и полюбить его,и заслужить его доверие куда тяжелее и хлопотнее.Но,это истина-как аукнется-так и откликнется.

[LanaLeto]

[QUOTE=*ОДА*;4359351]

зачем приходить ребенку в дом отца? пусть отец приходит в дом к ребенку.....впрочем это уже другая тема....

Простите,что значит "ЗАЧЕМ"? Чтобы не чувствовать себя чужим ,чтобы чувствовать себя нужным папе,чтобы знать,что папа не бросил тебя ,чтобы знать,что хотя папа не живёт с ним-он может всегда,в любой момент,когда захочет ,прийти к СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ папе,чтобы быть уверенным,что папа ничего от него не скрывает и доверяет ему,чтобы чувствовать,что в его жизни папа есть,чтобы чувствовать,что и ОН тоже есть в жизни папы,где бы и с кем бы тот ни жил.
Продолжать?

[!Kissa!]

Хотя мы вроде и цивилизованные люди,но я не видела ситуации,когда люди разводятся и при этом остаются друзьями,что-то очень уж "цивилизованное".Все равно в такой ситуации хотя бы одна сторона обижена,а в реале в основом обижены оба,и лицо "кирпичом" делается само по себе.Другое дело,что со временем все становится на свои места.Отношения к деткам зависит на 100 % от женщин,в таких вопросах мужчина с радостью отдает инициативу в руки женщин.И если женщина не хочет что бы муж общался с ребенком от первого брака-в 90 % случаев она может это организовать (если с умом к этому подойти,не скандалами конечно). Это ИМХО.

[w_g]

Хотя мы вроде и цивилизованные люди,но я не видела ситуации,когда люди разводятся и при этом остаются друзьями,что-то очень уж "цивилизованное".Все равно в такой ситуации хотя бы одна сторона обижена,а в реале в основом обижены оба,и лицо "кирпичом" делается само по себе.Другое дело,что со временем все становится на свои места.Отношения к деткам зависит на 100 % от женщин,в таких вопросах мужчина с радостью отдает инициативу в руки женщин.И если женщина не хочет что бы муж общался с ребенком от первого брака-в 90 % случаев она может это организовать (если с умом к этому подойти,не скандалами конечно). Это ИМХО.

А если сам не хочет? И решение об уходе из бывшей семьи в новую было лично его инициативой? А родители давят, у тебя, мол, там тоже ребенок, пытаются организовать свидания сына с папой на своей территории, иногда приводят его в новую семью, пытаются затащить папу на утренники, дни рождения и т.п., в общем, всячески напоминают о его существовании. А он не хочет, и все. Хочет забыть все, как страшный сон. Нужны ли такие отношения, кому от них лучше? Ребенку, который уже многое понимает и чувствует, бывшей, которая не хочет никаких контактов, нынешней, у которой свой ребенок и новые проблемы или папе, на которого прессинг идет вообще со всех сторон?

Да,женщины сильные, многое зависит от них, но в данном случае именно отношения отца к ребенку играет далеко не последнюю роль. Накапливается негатив, он выливается (прямо или косвенно) на всех, задействованных в спектакле.

Так может, лучше честно признаться в несостоятельности таких отношений и прекратить их, невзирая на этику?

[!Kissa!]

А если сам не хочет? А родители давят, у тебя, мол, там тоже ребенок, пытаются организовать свидания сына с папой на своей территории, иногда приводят его в новую семью, всячески напоминают о его существовании. А он не хочет, и все. Хочет забыть все, как страшный сон. Нужны ли такие отношения, кому от них лучше? Ребенку, который уже многое понимает и чувствует, бывшей, которая не хочет никаких контактов, нынешней, у которой свой ребенок и новые проблемы или папе, на которого прессинг идет вообще со всех сторон?

Да,женщины сильные, многое зависит от них, но в данном случае именно отношения отца к ребенку играет далеко не последнюю роль. Накапливается негатив, он выливается (прямо или косвенно) на всех, задействованных в спектакле.

Так может, лучше честно признаться в несостоятельности таких отношений и прекратить их, невзирая на этику?

Извините,честно говоря запуталась в каких отношениях ребенок,в обеих браках? Конечно если папа вообще не хочет общаться,то лучше ребенка оградить от такого папаши.Сама воспитывалась без папы,и хочу сказать,что ничего не потеряла.Вернее папа был-воскресный,но ребенок прекрастно чувствует,когда он не нужен,и ему такие переживания ни к чему.

[LanaLeto]

А если сам не хочет? И решение об уходе из бывшей семьи в новую было лично его инициативой? А родители давят, у тебя, мол, там тоже ребенок, пытаются организовать свидания сына с папой на своей территории, иногда приводят его в новую семью, пытаются затащить папу на утренники, дни рождения и т.п., в общем, всячески напоминают о его существовании. А он не хочет, и все. Хочет забыть все, как страшный сон. Нужны ли такие отношения, кому от них лучше? Ребенку, который уже многое понимает и чувствует, бывшей, которая не хочет никаких контактов, нынешней, у которой свой ребенок и новые проблемы или папе, на которого прессинг идет вообще со всех сторон?

Да,женщины сильные, многое зависит от них, но в данном случае именно отношения отца к ребенку играет далеко не последнюю роль. Накапливается негатив, он выливается (прямо или косвенно) на всех, задействованных в спектакле.

Так может, лучше честно признаться в несостоятельности таких отношений и прекратить их, невзирая на этику?

Нда,тут вот какая фигня ,что даже и посоветовать что-то тяжело.То что пользы такие отношения никому не принесут-это однозначно.Папа,вы уж простите,засранец-однозначно,а может и не однозначно,а просто в рамках прессинга сам запутался.Я считаю,что тут правильнее всего сложить оружие и отпустить ситуацию,во всяком случае хоть на время.

[AssA]

[QUOTE=LanaLeto;4361485]

Простите,что значит "ЗАЧЕМ"? Чтобы не чувствовать себя чужим ,чтобы чувствовать себя нужным папе,чтобы знать,что папа не бросил тебя ,чтобы знать,что хотя папа не живёт с ним-он может всегда,в любой момент,когда захочет ,прийти к СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ папе,чтобы быть уверенным,что папа ничего от него не скрывает и доверяет ему,чтобы чувствовать,что в его жизни папа есть,чтобы чувствовать,что и ОН тоже есть в жизни папы,где бы и с кем бы тот ни жил.
Продолжать?

Ну вот, приписали чужую цитату и собираются на мне продолжать!
Я уже свое мнение писала - бывших детей не бывает!!!!
Отношения, по возможности, между бывшими-настоящими женами лучше выстроить нормальные, любить друг друга, никто не просит!
И абсолютна согласна с Матрицей и тобой!!!

[Хаки]

А если сам не хочет? И решение об уходе из бывшей семьи в новую было лично его инициативой? А родители давят, у тебя, мол, там тоже ребенок, пытаются организовать свидания сына с папой на своей территории, иногда приводят его в новую семью, пытаются затащить папу на утренники, дни рождения и т.п., в общем, всячески напоминают о его существовании. А он не хочет, и все. Хочет забыть все, как страшный сон. Нужны ли такие отношения, кому от них лучше? Ребенку, который уже многое понимает и чувствует, бывшей, которая не хочет никаких контактов, нынешней, у которой свой ребенок и новые проблемы или папе, на которого прессинг идет вообще со всех сторон?

Так в чем вопрос? Бывший муж с ребенком видеться не хочет, бывшая жена не настаивает, в чем проблема? Пожалеть мужа, что на него все давят и заставляют? Так это его проблемы. Мать вполне заменить вакуум, который возник вокруг ребенка после того, как у него не стало отца. Было бы желание. И оградить от лишних разговоров "сочувствующих" родственников.

Пример интеллигентного решения вопроса.
Моя бельгийская подруга, когда ей было 23, познакомилась с мужчиной, у которого трое детей и жена в больнице умирает. Начали встречаться. Рассказал жене. Жена попросила их познакомить. Познакомились. ...Умирая, она держала за руку будущую жену своего мужа и со слезами умоляла не бросать её детей. Вместе они уже 11 лет. К троим его детям они добавили троих своих. И подруга стала им (приемным) не матерью, но настоящим другом, и заботится о них больше, чем их родной отец.