| ||
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
--------------------------------------------------------------
- Хаим, почему ты не женишься?
- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!
Последний раз редактировалось Aliksoldat; 19.08.2013 в 11:51.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
Как говорит один мой знакомый: когда хохол родился - еврей заплакал!
Добро всегда побеждает зло! Значит, кто победил - тот и добро!
Когда в сугубо еврейской семье рождается хохол, бедному еврею таки есть с чего заплакать))))Сообщение от Люси
Как говорит один мой знакомый: когда хохол родился - еврей заплакал!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
Нужно быть оптимистом.
Все плохое, как говорят у нас в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме...
---------- Сообщение добавлено 18.08.2013 в 13:26 ----------
Исправление опечатки:
Вместо ошибочно напечатанного заголовка: « Давить самых богатых евреев» следует читать: « Девять самых богатых евреев».
Волк одиночка не нуждается в стае...
Вот что значит "еврейское счастье"!!!))))
- Сёма ну ты вообще сущий монстр!!
- Сарочка... солнышко, дай придти..., вот... пожалуйста.., чай... кофе..., Боже!!! Дай мне носки снять..
-Это не тебе, Боже!!!... Не суетись.., Сара сама решит...
-Как вы думаете, наша Циля станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей!
-Вы видели как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?- А потому, Изя, что тот кто нас мирил - таки умер.
Звонит Рабинович в неотложку:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника…
****
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему, радостный такой.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь ли, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед...
Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Циля если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет
- Мы станем врагами?
- Нет
- А что тогда?
- Мы станем квиты....
"Я хотела бы улучшить мир тем, что в нем живу". с
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского.
Выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы
- Нет, не было
Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето...
Все люди разные-один я одинаковый.
Имеется и продолжение аника...
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Ну что же, продолжайте принимать что я вам назначил...
И в случае ухудшения-удвойте дозу...
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки легко! Ложите их в коробочку!
Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки