Смешные истории

[Barker]

7-й километр (Одесский промтоварный Рынок, известный, пожалуй, всей Украине), два часа дня, почти, - конец рабочего дня Рынка. Бреду между рядами, тяжело переставляя ноги. Все, что надо – закуплено. Осталось – «то, что не надо». Проходя мимо лотка, замечаю – мужские носки, недорого, украинского производства. По крайней мере, написано: «Украина, Житомир». Я – человек недоверчивый, поэтому обращаюсь к стоящему ко мне спиной продавцу: «Скажите, пожалуйста, это Житомир?» Продавец поворачивается и его ярко выраженная азиатская внешность указывает – можно уже ничего не спрашивать… Но продавец улыбается и произносит: «Зитомирь, Зитомирь, покупате!»
Купил, все-таки, просто из уважения к работяге, вкалывающему в чужой стране. Кстати, носки оказались «не совсем хреновые». Наши «торгаши» продают на «Привозе» такие же, но ровно в два раза дороже.
Ну что же, бизнес есть бизнес. Кушать хочется всем…

[kvartika]

Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"

[капитан]

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

[Иренион]

Не мое, из Интернета)))

Люблю я посетить наш кинематограф с целью поглядеть ужасы, ну или на худой конец, какой-никакой триллер.
И в последнее время наметилась такая тенденция: ровно за моим местом билет покупается подростком, который приходит в кинотеатр со своей дамой сердца. И, пытаясь произвести на нее неизгладимое впечатление, весь фильм комментирует.

Так было и в прошлый раз. Фильм "Зловещие мертвецы-4". Малолетний сердцеед сидел аккурат за мной с дамой. И как заправский суфлер больших и малых театров комментировал фильм во весь свой гнусавый голос. Ладно бы еще шутки смешные, а то из серии "смеяться после слова лопата".

Я раздражалась, делала замечания... Но, парень совершенно не реагировал.

И я решилась! Зная особенность своего организЬма, как постоянно холодные руки, я сползла в кресле, чуть-чуть извернулась и схватила парня под креслом за щиколотку.

Господи, как же он орал. Народ получил двойное удовольствие, как впрочем и я.

Пы. сы. Комментатор фильм не досмотрел. И надеюсь, дурную привычку громко комментировать он тоже потерял.

отсюда http://www.stranamam.ru/post/5428883/

[kvartika]

Она и он по телефону.
Она:
- Что ещё скажешь?
Он:
- Жизнь-дерьмо.
- А весёлое?
- Иногда в этом дерьме случается счастье!
- Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь.
- Точно, давай о цветах поговорим?
- Давай!
- Значит так, срал я как-то в клумбу...

[капитан]

Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать!
Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!

[Barker]

Парни поселка постоянно пили.
Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво.
Пили портвейн.
Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

[капитан]

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

[Цаца]

испекла к завтрашнему празднику( у нас сЛюбимым дата) РОмовую бабу, осталось ее пропитать! для пропитки решила взять егермайстер и как-то быстро я за ним ускорилась к пристенному шкафу в капроновых носках по гладкому линолеуму...через мнгновение летела кувырком, благо попа мягкая и шкаф муж хорошо прибил к стене. А то на праздник была бы недееспособная

[Barker]

ПРИМЕТЫ:
Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться cериалами.
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

---------- Сообщение добавлено 01.05.2013 в 07:08 ----------

Знаете первоначальное значение слова “стимул”?
Оно таково:

Давным-давно когда человек ещё не жил в веке высоких технологий и заместо танков были слоны…

Слоны выполняли роль сегодняшних “танков”.
На них влезало человек 10 воюющих: и занимались каждый своим делом: кто стрелял из лука, кто кидался камнями из пращей, кто направлял, “рулил"слоном,но… был один человек, который сидел на филейной части “танка” и задавал скорость движения оного.
Как?
Очень просто.
У него в руках были две острых палочки длинной около метра каждая и когда надо было наддать коксу он делал “тык” (ясно куда) и слон начинал двигаться быстрее, трупя хоботом как резаный…
Так вот эти две палочки и назывались “стимулом”!

[капитан]

Не я правда, а мой братик....
Ситуация следующая: папа везет Руслашку маленького (очень маленького) в электричке... Ну, и чтобы тому было не скучно, папа решил поиграть с ним в игру "назови то что видишь". Играли, играли, и вдруг на середине игры Руслан тыкает пальцем в шпиндель на окне и кричит на весь вагон: "Дядя Андрей, смотри, ШПИЗДЕЛЬ" (слово было слишком для него трудное). Народ сразу стал смотреть, что там кто у кого "шпиздель"....

[Barker]

На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов!
Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса".

[MAR-GO]

Попросила мужа купить печенье. Приходит с магазина , говорит - КУПИЛ. Ну я уже в предвкушении вкусненького спрашиваю КАКОЕ? (песочное или с начинкой,шоколадное и т.п....)В ответ слышу:КРУГЛОЕ И КВАДРАТНОЕ....!!!!!Вот и узнала все о печенье))))))МУЖСКАЯ ЛОГИКА

[Barker]

Во время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил.
В июне 1915-го года Уолтер Кирк, замначальника военной разведки во Франции, писал в своем дневнике, что "сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в ее отношении".
Тем более что материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков.

[капитан]

В Украине в областных администрациях есть структура, называемая "Управление внутренней политики". Как-то во время подготовки одного из областных мероприятий необходимо было согласовать тексты рекламных стендов. Я дал поручение своему начальнику отдела позвонить в это управление и согласовать тексты. Дал ему также номер телефона управления из устаревшего, как оказалось, телефонного справочника. Он набирает по указанному номеру и спрашивает:
- Это управление внутренней политики?
В ответ ему говорят:
- В каком-то смысле - да, это гинекология...

[Barker]

Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился.
В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет - на что отец, разумеется, никак не рассчитывал - тогда уже гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов.
В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом.
Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за чёрных, в свою очередь, был доведён незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка.
Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счёт в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.
Ловко придумано, не правда ли?

[капитан]

На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?

[Sliding]

В магазине:
- Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки Маусом.
- Я че, пля, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором.

[капитан]

Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат жрет, жрет, а потом хвалит:
- Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное?
- А это уши, - говорит мама.
На что следует закономерный вопрос брата:
- Куриные?

[хочувсёзнать]

позавчерашнее
Врут люди, утверждающие, что нет боле в одесситах прежнего колорита. Места знать надо, и не только на Привозе.
Торговый центр "Афина" на Греческой площади, ларёк по продаже печатной продукции, глянца и прочих сопутствующих товаров.
Моя подруга покупает кроссворды:
- Вот этот возьму, сканворд и что-то ещё.....
Продавец - дама (именно дама) послебальзаковского возраста с пышным еврейским бюстом и оптимистичным желанием распродать всё что есть на лотке и быстрее свалить на пляж.
- Купите и японский красворд, вот он прям на Вас смотрит!
- Нет, не возьму, на него у меня быстро вся паста авторучки уходит.
- Купите красворд и в подарок получите авторучку.
- ......
- Я вам делаю хорошее предложение, давайте обсудим ))

На этой ноте мы завалили продавца комплиментами, отметив её торговую смекалку и умение вести деловой разговор по одесски.
Совершенно бесплатно нам от неё достался шикарный одесский анекдот:
Сгорел театр, милиционер ведёт расследование на предмет злоумышленного поджога. Осмотрелся вокруг - вон окно Хаима прямо на театр, он должен был видеть. Направился к Хаиму:
- Хаим, вчера горел театр, ты наверняка что-то видел .
- Конечно! Я тебе сейчас расскажу из первых уст, как всё было. Пошли мы с Сарочкой вчера в этот театр, спектакль был ужасный и мы ушли домой. По дороге купили селёдочку, бутылочку водки. Сели вот тут у окна выпили, пообедали. Сарочке стало жарко. Я ей говорю: сними ты эти панталоны и будет тебе хорошо. Сарочка сняла панталоны, постирала и повесила сушиться вот на эту верёвочку за нашим окном. И что я мог теперь увидеть?