Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина будет pасти.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
- Так снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает, все-таки, капюшон надевать!

[*Murrena*]

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

[kraksik]

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

[iri-b]

- Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
- А, это кобыла, на которую я ставил на ипподроме.
- Понятно. Иди к телефону, эта кобыла тебя поздравить звонит.

[Мэри_Поппинс]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

[Bogdanmr7]

- А это правда, что Сара таки вышла замуж за радикала?
- Я вас умоляю! Она таки вышла замуж за ради денег...

[капитан]

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

[лориана]

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

[Мэри_Поппинс]

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

[dvt_47]

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

[Парусник]

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще два года сидеть..!

[волга]

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

Мозги включать не пробовали?

[translator]

#4010

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

#4012

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

Ахренеть. Неужели совпадение?!

[Олег Bass]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[капитан]

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

[дровосек]

Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской:
<<Платим лучшие цены за старую мебель и рухлядь>>.
Вывеска над входом в этот же магазин:
<<Здесь продается подлинный антиквариат!>>


Доктор приглашен в дом тяжело больного, находящегося на пороге
смерти, чрезвычайно благочестивого еврея.
-- Пожалуйста, принесите ложку, -- обратился врач к жене умирающего, --
я должен осмотреть ротовую полость больного.
Женщина, потоптавшись в нерешительности, робко спросила:
-- А какую именно ложку -- милхик или флейшик (идиш -- для молочного или
для мясного)?---------Встречаются два приятеля репатринты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не
представляете интереса...

- Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали

[капитан]

Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

[Akoma]

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

[капитан]

Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

[Парусник]

У Рабиновича,живущего в Хайфе, спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу..!