В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: » Ну что там у Вас?»
Студент: «Признаки беременности у женщин»
Препод.: «Ну, отвечайте»
Студент: «Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э…»
Препод: » Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории». Когда вышли, препод. говорит: «Смотри на меня – живот большой?
— Да. -Ноги кривые?
— Да.
— Так вот, когда рожу, тогда и за зачетом придешь!
Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срачь.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня – улыбнись!». Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Хочу познакомиться с умной девушкой.
Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу,тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?»
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
- Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.
Однажды в студёную зимнюю пору,лошадка примёрзла писькой к забору,она и брыкалась,она и лягалась,лошадка ушла а писька осталась.
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ э бис, если нэгдэ..
Что же вы строем не ходите?
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!*
- Телефончик-то хоть взял?*
- Взял… Смотри, навороченный! С камерой…
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении. . ))
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
Ваши права
Социальные закладки