Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 143 из 238 ПерваяПервая ... 43 93 133 141 142 143 144 145 153 193 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,841 по 2,860 из 4757
  1. Вверх #2841
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса
    Возраст
    47
    Сообщений
    7,842
    Репутация
    3036
    qwe72rty ИМХО, это больше в черный юмор.


  2. Вверх #2842
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15371
    Цитата Сообщение от Sergey321 Посмотреть сообщение
    qwe72rty ИМХО, это больше в черный юмор.
    Новерное.... меня "умный дом" больше забавил, чем огорчил.... да и закончилось всё славненько....
    Я не удивлюсь, что кто-то еще и денюшку с этого отсудит..
    Последний раз редактировалось qwe72rty; 19.07.2012 в 07:11.
    Разум когда-нибудь победит...

  3. Вверх #2843
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71978
    Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
    — Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

  4. Вверх #2844
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181903
    У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги.
    Трубку берет дежурнaя медсестрa:
    - Алло, это больницa?
    - Больницa.
    - Приглaсите пожaлуйстa врача, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa.
    - Сейчас соединю.
    В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте:
    - Кaк онa?
    - Мы зaменили ей зaд.
    - ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд!
    - Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням - очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть!
    - Зa мaсло - спaсибо, но нaсчет зaдa - это вы зря сделaли!
    - Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa - но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние...
    Все люди разные-один я одинаковый.

  5. Вверх #2845
    Не покидает форум Аватар для Лелик2008
    Пол
    Женский
    Адрес
    🇺🇦 Чумацький Шлях
    Возраст
    48
    Сообщений
    25,400
    Репутация
    21655
    Так как летом у нас в частном доме всегда открыты окна, муж просит меня всегда разговаривать потише. Несколько историй, связанных с нашим "громкоразговариванием". Переулок наш не широкий, соседи всегда копошатся в доме да и прохожие часто ходят по нему в парк.

    Весна, сделали первый весенний салатик в году, ну, все знают - редиска, свежий огурец, сметана. Позавтракали и я первая ушла с кухни, муж остался доедать. Я села за компьютер (так как стула у нас нет,та садимся мы перед компом на край кровати). Слышу идет муж, мурлычит про то, какой вкусный салат получился. Подходит ко мне, садится рядом
    - Спасибо, такой вкусный завтрак, дай поцелую (и с этими словами опрокидывает меня на спину на кровать). Я в этот момент замечаю у него на щеке кусочек яйца (наверно очень вкусно было) и не успеваю сказать ему об этом, начинаю выдираться и мычать. Стол находится рядом с открытым окном, рядом соседское окно тоже открыто, слышно как покашливает соседка. В общем, освобождаюсь я с боем из объятий и выкрикиваю:
    - Сначала яйцо выыытрииии!!!
    ##############################
    Сухой кошачий корм называем "какашками" и уже по привычке стали называть и корм, который в консервах. Добавляю его для запаха в их еду, чтоб ели лучше. После очередного кормления животных кричу мужу из комнаты:
    - Ты покормил животных?
    - Да
    - Какашки давал?
    Тишина. Подходит муж и говорит: "Ну, вот теперь весь переулок думает, что мы котов г-ном кормим".
    ################################################## #####################

    Есть у нас один смешной кот, все время задумчивый, себе на уме. Он когда возле нас сидит и начинает лепить свой умняк, начинаем с мужем прикалываться и комментировать его от первого лица. В один из таких разов, пришел кошачек с прогулки, сел возле нас, задумался, ну, я и начала (окна открыты, акустика хорошая):
    - Ничего, ты папа, не понимаешь в кошачках. Тяжко мне живется, жрать вы не даете, приходится ловить на улице птичек и мышей у соседей...
    Кот тем временем ложится у нас в ногах и начинает заниматься своим вымыванием, и тут муж подхватывает:
    - Эх, никто меня не любит, пойду себе яйца полижу.

    Занавес.
    Magna est veritas et praevalebit

  6. Вверх #2846
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71978
    Валяюсь, значится, в больнице с
    застарелым диагнозом "военкомат
    осточертел окончательно".
    Подходит медсестра (шикарная пухленькая блондинка в коротеньком халатике) мерить пульс:
    - Ой! У него тахикардия 180 на 120!
    Врач:
    - Да у тебя от кого угодно будет
    тахикордия, как он вообще бедный не
    обкончался. Дай я померяю, ну вот и все
    нормально 130 на 80.

  7. Вверх #2847
    Живёт на форуме Аватар для хочувсёзнать
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Центр
    Сообщений
    3,705
    Репутация
    6096
    Записка на холодильнике (с)
    Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту
    страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не
    пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
    Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для
    дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме
    этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон
    и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи
    пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
    сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
    бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
    иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
    ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну
    математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы
    учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить
    уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём
    опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После
    этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим
    местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
    количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
    биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
    http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица
    управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой
    задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в
    окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из
    магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай,
    молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся
    пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь
    пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет,
    что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему
    запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я
    приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во
    главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских
    террористов. Целую.
    Вот за что я люблю себя, так это за все.

  8. Вверх #2848
    Новичок Аватар для Margolane
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    30
    Репутация
    30
    Было это в 80-х годах, когда мне было 4,5 годика. Повела меня мама в кино смотреть сказку "Морозко". После фильма встаем, к выходу пробираемся вместе с толпой... Мама спрашивает меня: " Ну что, Машенька, тебе понравилось кино?". На что я ей отвечаю, впечатленная сюжетом, громко так, с неподдельной жалостью в голосе:" Понравилось.... Мама, а правда - мачеха, пи@да старая, Настеньку бедную мучила?!".... Все,кто слышал это, начали хохотать, а кто-то из выходящих, смеясь, сказал: "Ну, смысл ты уловила, деточка"...

  9. Вверх #2849
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71978
    Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
    Один сотрудник рассказывает:
    - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
    Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
    Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
    - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

  10. Вверх #2850
    Посетитель Аватар для lorkin
    Пол
    Женский
    Сообщений
    188
    Репутация
    247
    Помните детский фольклор? Ну, про белые простыни, кровавые руки и тому подобное? Я помню только одну, про зеленые глаза. Вернее даже не саму страшилку, а строчку из песенки из этой страшилки. "Бегут бегут по стенке зеленые глаза, Хотят убить девчонку, да, да, да!"
    Ну, или как-то похоже.

    Подарила бабуля внуку шикарного дракона, с огромными, светящимися в ночной тьме зелеными глазами. Дракон довольно милый, глазки в темноте просто сияют, как у кошки, шикарно короче, ребенок в восторге. Проходит недели 3, и я во время уборки нахожу дракона с выковырянными глазками. Спрашиваю ребенка

    - Где глазки?

    - Потерял...

    Жалко конечно, но ничего не поделаешь. Еще и песенка эта дурацкая из страшилки вспомнилась и привязалась...

    Ночь. Просыпаюсь от настойчивой просьбы организма посетить энное место. Зевая и шаркая тапочками добредаю до "белого друга", сажусь, и в этот момент перегорает лампочка, а на стене, прямо у моих ног вспыхивают недобрым зеленым огнем два голодных зеленых глаза.

    Какое счастье, что я уже сидела в туалете!!! Добежать не успела бы точно! ))

  11. Вверх #2851
    Посетитель Аватар для Silena28
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    406
    Репутация
    1484
    Из инета

    Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
    - Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
    - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

  12. Вверх #2852
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71978
    Живу в доме 1963 г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел, что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"

  13. Вверх #2853
    Посетитель
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    125
    Репутация
    104
    Как-то рассказываю жене одну историю (не помню какую, не суть) и она посреди рассказа меня перебивает с очередным упрёком, по какой-то мелочи. Ну и у меня продолжать охота отпадает, на что она говорит вполне серьёзно: Давай договаривай, потому что если Я додумаю себе, тебе же хуже будет....
    suum cuique

  14. Вверх #2854
    Посетитель Аватар для Miss O
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    457
    Репутация
    329
    Цитата Сообщение от E.k.k.a Посмотреть сообщение
    А вот тоже про маршрутку как-то ехала с Ривьеры и возле Молодой гвардии хочет выйти молодой человек, и на что водителю кричит: "Молодая!!! заднюю открой!!!!!"
    А еще прикольно, когда по Балковской едешь и передают за проезд: "Средняя - задняя"! Я минуты 2 не могла слова сказать - в маршрутке всего 2 двери, че они хотят от меня
    Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!!!

  15. Вверх #2855
    Постоялец форума Аватар для kolu4ka_od
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,544
    Репутация
    2097
    Цитата Сообщение от Miss O Посмотреть сообщение
    А еще прикольно, когда по Балковской едешь и передают за проезд: "Средняя - задняя"! Я минуты 2 не могла слова сказать - в маршрутке всего 2 двери, че они хотят от меня
    Ага, когда-то давно я так же выпала от фразы : " Уродины, остановите!!!" Только когда он остановился возле кинотеатра Родина сообразила, что к чему)

  16. Вверх #2856
    Постоялец форума Аватар для WIN
    Пол
    Мужской
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,322
    Репутация
    2724
    я как-то ехал в маршрутке и женщина попросила остановить на "Генерала Петровича")

  17. Вверх #2857
    Посетитель Аватар для Miss O
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    457
    Репутация
    329
    Цитата Сообщение от WIN Посмотреть сообщение
    я как-то ехал в маршрутке и женщина попросила остановить на "Генерала Петровича")
    Это вообще отпад!!!
    Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!!!

  18. Вверх #2858
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71978
    Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
    - Она понюхать что ли дает?

  19. Вверх #2859
    Посетитель Аватар для gerts
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    37
    Сообщений
    249
    Репутация
    620
    Цитата Сообщение от WIN Посмотреть сообщение
    я как-то ехал в маршрутке и женщина попросила остановить на "Генерала Петровича")
    Я несколько раз слышал в маршрутке "Остановите на 5-й Фонтанной" или "на 5-й Фонтанки"

  20. Вверх #2860
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    318,696
    Репутация
    405183
    Как отомстить за увольнение?



    1. Пол Бэнтли, пекарь

    Данного товарища пригрозили отправить в отпуск имени Ф. Гампа за невинную безделушку - календарь с девушками, украшавший его рабочее место. Не, ну кто из нас не любит украшать рабочие места?
    Менеджеру сего товарища инсталляция не понравилась, она демонстративно сорвала календарь и выбросила.

    Пол, желая защитить честь и достоинство девушек (пусть даже и нарисованных), придумал коварный план мести.

    Дело в том, что пекарня, в которой он трудился, специализировалась на производстве продукции для аллергетиков. И, в частности, ни один ее продукт не содержал арахиса. И следов арахиса. И подозрительных предметов, могущих навести на мысль об арахисе.
    Потому Пол Бэнтли купил несколько пакетиков арахиса и рассыпал его совсем немного в нескольких местах пекарни.

    Работа остановилась. Суточный простой и очистка цехов обошлись пекарне в 1 200 000 фунтов. А сам Пол в итоге еще и выходное пособие себе отсудил, в размере 11 000 фунтов.

    2. Уолтер Пауэлл, программист

    Сей товарищ был уволен без особых на то причин из компании BSAS (Фонд по борьбе с незаконными веществами, Балтиморский отдел), где состоял до этого директором IT-отдела.
    Его преемник не потрудился даже сменить пароли, что и стало роковой ошибкой.

    Однажды, во время проведения какой-то очень серьезной презентации (на 64-дюймовом экране!), в присутствии всяких чиновников, спонсоров и прочих важных шишек, компьютер, к которому этот самый мегаэкран был подключен, внезапно перезагрузился, а потом вместо таблиц и графиков на экране возникла куда более интересная картина - порнографическое фото обнаженной женщины.

    Данный вид искусства тоже не оценили, Уолтер Пауэлл был вычислен по IP и приговорен трем годам условно и ста часам общественных работ. Просто у него в квартире еще несколько пистолетных глушителей нашли.

    3. Патрик Генри Шерилл, почтальон

    Помните игру Postal? И только попробуйте сказать, что не помните!
    Однажды, в далеком 1986 году, 19 августа, в маленьком городке Эдмонд, все вздохнули спокойно - нерадивый, постоянно опаздывающий, регулярно задерживающий доставку писем почтальон П. Г. Шерилл был уволен.

    Однако это не помешало ему 20 августа 1986 г. прийти на работу. Причем аккуратно к восьми утра, как положено.

    Пройдя за стойку, он достал из карманов два пистолета 45-го калибра, и открыл пальбу. Всего в тот день было убито 14 человек (в том числе его начальник), и еще 6 - ранены.

    Интересно, что после этого инцидента в Пиндостане прокатилась целая эпидемия сумасшествий почтальонов - еще 20 таких случаев!

    4. Омар Рамирес-Санчес, компьютерщик

    Омар работал компьютерщиком в автосалоне и занимался программированием GPS-сигнализаций. Как обычно, однажды его уволили. Месть его была... ну, как минимум, интересна.
    Сначала он скопировал всю информацию с сервера.

    Затем он по нескольку раз за ночь включал звуковую сигнализацию в машинах клиентов.
    Наутро злых, невыспавшихся хозяев машин ждали заблокированных центральные замки их "ласточек".
    В результате от товарища Омара пострадали около 100 человек.

    И если бы мститель ограничился этой маленькой местью, то ничего бы не было, однако новоявленный кулхацкер решил взломать платежную систему автосалона... и тут его вычислили по IP и приговорили к общественным работам.

    5. Дональд Смит, садовник
    Дональда Смита уволил не кто-то там, а сам Род Стюарт!
    Дело происходило на крыльце особняка товарища Стюарта. Узнав сию прискорбную новость, Дональд

    Смит не упал в компост лицом, а забежал в гараж, там схватил ключи и угнал шикарный, коллекционный Dodge Viper. Прокатался он на нем до ближайших кустов, где расцарапал машину совсем немного в нескольких местах.

    Однако, в итоге выиграл все равно Род Стюарт - отреставрированная машина благодаря забавной истории стала стоить намного дороже

    6. Скотт Энди, официант-стажер

    Однажды ресторан, в котором работал Скотт, решил провести презентацию... себя, разумеется. Работа на кухне кипела, голодные ресторанные критики переругивались в зале, а менеджер увольнял Скотта.

    Обиженный Скотт, уходя, включил пожарную сигнализацию.
    А, поскольку дело происходит в Пиндостане, простым воем все не обошлось. Из отверстий в потолке высунулись трубки, из которых начал разбрызгиваться ядовитый состав, заливая все - критиков, менеджера, лобстеров, австралийские стейки, филе ягненка, тушу лосося...
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.


Ответить в теме
Страница 143 из 238 ПерваяПервая ... 43 93 133 141 142 143 144 145 153 193 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения