Анекдоты - the best.

[дровосек]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!

[Немезида]

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

[Мэри_Поппинс]

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

[fpias]

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

- А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали ?.. Из него же тёща должна была выпрыгивать !..

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена...

Боксера может обидеть каждый. Не каждый успеет извиниться...

Если муж принес домой цветы, значит любовницы не было дома...

[капитан]

Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший
получился начальник! Или вы возражаете?!


Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня... — открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите, мама, проходите.

[Barker]

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
"Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

СМС на телефон:
Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть.
Оля.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

[рубеж]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

[oksanchick]

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

[Викктори]

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..

[Викктори]

- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете сказать об этом?
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
(из будней гинекологического отделения)

[Викктори]

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

[Косичка Ресничка]

В ЗАГСе:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину, любить её в горести и радости, заботиться о ней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених:
- Да.
Невеста в полголоса:
- Йес-с-с!

[Bogdanmr7]

- Девчонки, помогите разобраться в ситуации:
"Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо?"

- Живем с тобой, как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три!

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

[oldest]

Молодая пара обустраивается. Муж вешает полочку: Ее к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки, второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: Ну, хорошо, сегодня перед сном я тебе об этом напомню...

[Leoness]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

--------------

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...

--------------

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[Kvinto]

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

[Галя-Ляля]

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

[Косичка Ресничка]

Встречаются два приятеля:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Но, она же сестра твоей первой жены?
- Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.

[Alexanderv]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[MЫКОЛА]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.