Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[odua]

Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

[капитан]

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

[Замок]

Встречаются тетя Роза и тетя Сара.
Тетя Сара - злорадно: - А я таки видела вчера, как Ваш муж Абрамчик пошел налево!
- Пошел налево? И как это было?
- А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел!
- Сарочка, успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда бы он действительно пошел налево!

[Мэри_Поппинс]

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
Ничего, внучек...
Они вернут в десять раз больше!
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне!

[kraksik]

Рабинович хвастается Додику:
- Моя дочь только закончила семь классов, но я ее держу в ежовых рукавицах: в девять вечера она должна быть дома.
- Почему именно в девять?
- А ей надо перед сном покормить своих близнецов..

[afina7]

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.



В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, та шо вы уже себе! Я таки ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

[капитан]

Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

[lasca]

— Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
— Гривенник десяток, — отвечает торговка.
— Дорого.
— Вам дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

[капитан]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[kraksik]

Шли очередные летние олимпийские игры..Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете скорой помощи.

[капитан]

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

[Bogdanmr7]

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - О чем они говорят?
Рабинович: - Хороший ты человек - Илья Муромец, хоть и не еврей.

[Парусник]

Рабинович умирает, диктует: "Хаиму завещаю 10 тысяч, Изе – 50, Абраше – 250 . . . ".
Останавливается и смотрит вверх:
- И таки-да, – Б-же, где я столько денег возьму..?

[капитан]

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты дай, а я буду жить как нищий.

[Замок]

приходит старый еврей в нотариальную контору и говорит:
- Помогите мне грамотно составить завещание
нотариус:
- Да, что именно вы хотите указать в завещании??
еврей:
- Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому них..я" вместе или раздельно ??

[kraksik]

- Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик Рабиновича.
- Да нет, мы очень дружно живем. А с чего ты взял?
- А у тебя ниже спины торчит вилка.

[Парусник]

– Рабинович, Ваша жена нам изменяет..!

[Парусник]

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается, как циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Рабинович, вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил..!

[odua]

Два старых еврея рассуждают о смерти:
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А ещё было бы лучше совсем не родиться!
- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...

[капитан]

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семён Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...