Одесская скорая помощь спешит на выручку !

[ralf1]

Каким образом понижение температуры 39,5 физическими методами ухудшает состояние больного?
У маленького ребенка такую температуру нужно снижать СРОЧНО без разницы пневмония её вызвала или ангина. И обливание - это самый быстрый, безвредный и эффективный метод её снижения

[фауст]

Каким образом понижение температуры 39,5 физическими методами ухудшает состояние больного?
У маленького ребенка такую температуру нужно снижать СРОЧНО без разницы пневмония её вызвала или ангина. И обливание - это самый быстрый, безвредный и эффективный метод её снижения

Температура 39.5 у ребёнка с неотягощённым преморбидным фоном ( родовая травма ,фебрильные судороги ,патология ЦНС) не требует срочного снижения.
Физические методы - обтирание прохладной водой ,а не обливание ледяной. Если нет эффекта - даём жаропонижающие.

[ralf1]

Понятно. Пока судороги не наступили особо спешить не стоит. Спасибо за дельный совет

[фауст]

Понятно. Пока судороги не наступили особо спешить не стоит. Спасибо за дельный совет

Ваша ирония показывает неосведомлённость в этом вопросе.
В возникновении фебрильных судорог играет главную роль не то - до каких цифр повысилась температура, а то- насколько быстро произошло это повышение . Поэтому ребёнку из приведенного случая это не угрожало ( фебрильные судороги у детей старше 5 лет - крайне редки).

[oos]

Уважаемая Никсик!
Только для Вас. Способ снижения температуры для детей в возрасте от 0 до 100 лет
Берём ребенка (1шт), ёмкость на 1-3л с ХОЛОДНОЙ водой.
Ребёнка полностью раздеваем и водой холодной обливаем. Температура снижается в 99,9% случаев.
Важные замечания:
1. Вода должна быть не холодная, а ХОЛОДНАЯ. Не из под крана, а из холодильника
2. Ребёнка ставим в ванну вертикально и обливаем ПОЛНОСТЬЮ с головы до пят
3. После обливания ребенка не укутываем, не растираем, не вытираем

Ни в коем случае так нельзя делать.

[Eugenia Tramp]

.. С воскресенья на понедельник ночью у малого 5,5 лет, поднялась температура 39,4. Сами сбить не могли в теч.1,5 часов - вызвали скорую... Звоню, поднимает трубку "нечто" в очень "синем" состоянии, только пусть мне здесь не рассказывают, что сонный и т. д.- втрубку слышу хохот и женский смех. Минут 10 я ему объясняю, что и как, он задает вопросы куда... ну как обычно, в конце " Ну так что там у вас - давление, какое?" - это меня убило- пришлось все сначала объяснять(((( Скорая ехала 1,5 часа.... Я уже мысленно подготовила убийственную речь, но ею так и не пришлось воспользоваться - приехал адекватный молодой врач, промудохался с нами минут 40, сам сонный, глаза слипаються, но все пдробно объяснил, рассказал - просто умничка! Спасибо ему большое, что не послал нас в Ж....У, т.к. пока он ехал у малого температура начала падать))). Я честно пыталась отменить вызов , но было постоянно занято.

Интересно, куда Вы звонили? Судя по тому, что абонентом было НЕЧТО-это скорее Ваши знакомые. Та ситуация, которую Вы описали, в диспетчерской не могла иметь место по определению.

[Никсик]

Интересно, куда Вы звонили? Судя по тому, что абонентом было НЕЧТО-это скорее Ваши знакомые. Та ситуация, которую Вы описали, в диспетчерской не могла иметь место по определению.

Придумала, ептель! Девушка, такими вещами не шутят! После этого разговорв, т. к. машина ехала 1,5 часа, я даже начала сомневаться принял ли он вызов!

[Wicked_mammY]

агрессии -жесть,какой передоз.Буду молить Бога,чтоб не попасть к вам на смену.Товарищ коновал

Не суди, да не судим будешь...а rupreht между прочим, отличнейший профи, всем бы такими быть! А пишет так от безысходности, от полнейшей бесперспективности к улучшению положения на одесской скорой...

[DestinyJ]

Уважаемая Никсик!
Только для Вас. Способ снижения температуры для детей в возрасте от 0 до 100 лет
Берём ребенка (1шт), ёмкость на 1-3л с ХОЛОДНОЙ водой.
Ребёнка полностью раздеваем и водой холодной обливаем. Температура снижается в 99,9% случаев.
Важные замечания:
1. Вода должна быть не холодная, а ХОЛОДНАЯ. Не из под крана, а из холодильника
2. Ребёнка ставим в ванну вертикально и обливаем ПОЛНОСТЬЮ с головы до пят
3. После обливания ребенка не укутываем, не растираем, не вытираем

Помойму тут немного переиграли с ледяной водой. Ее достаточно комнатной температуры, чтобы быстро снизить температуру тела. Это можно осуществить посадив ребенка в ванну и направив на него освежающий душ.
Будет кричать-это неприятно. А шо делать.
Средство действительно высокоэффекивное, особенно для детей у которых есть в анамнезе фибрильные судороги.
Такую экзекуцию проводили с моим ребенком в одной из мексиканских больниц. Кстати, прекрасный сервис и внимание без всяких там рыл со стороны врачей и среднего мед персонала. Улыбки, понимание и участие были задействованы в их работе за то время, что я за ними наблюдал.
Интересно, а почему у нашего мед персонала такие серьезные и безучастные лица, будто им весь мир задолжал?
Конечно же не у всех.

[Mary_N]

У малого сегодня поднялась температура до 39,6. у нас это впервые, испугалась я дико, вызвала скорую, не прошло и 5 минут, как они перезвонили и сказали, что уже возле подъезда, попросили встретить ( у нас реально можно заблудиться). как оказалось, нам повезло, они были в соседнем доме. осмотрели, общупали, сделали укол, дали рекомендации. Они вышли за дверь, малый попросил печенье, хотя до этого лежал тряпочкой...спасибо им большое и низкий поклон!!!

[lefik]

а нам сегодня скорая предложила взять двухлетнего ребенка с температурой 39 и гриппом и пойти завтра в поликлинику на прием к педиатру. а не вызывать их по таким пустякам.

[Радистка Кэт]

Один престарелый еврей, постоянный клиент нашей спецбригады, говорил: "Этот скогий помичь, это не скогий помичь, это - банда мегзавцев на колесах!"
но лечился исключительно от скорой-до скорой.

[Зося Синицкая]

Один престарелый еврей, постоянный клиент нашей спецбригады, говорил: "Этот скогий помичь, это не скогий помичь, это - банда мегзавцев на колесах!"

но лечился исключительно от скорой-до скорой
Ты смотри какой балУваный.

[Радистка Кэт]

Звонит на 03 раздражённая бабушка, постоянная "клиентка". Диспетчер, стиснув зубы:

- Что случилось?

- Нет сердцебиения!!!

Предвкушая 'перл', диспетчер задает стандартный вопрос:

- Кто вызывает?

- Сама!

Занавес.

++++++++++++++++++++++++++

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова "скорой";

Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

Вы называете мотоциклистов донорами органов;

Не верите пациенту с продетым через нос кольцом , что он боится уколов;

Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - х**н с ним";

Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м;

Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

Вы даете окрестным бомжам адреса ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

[Радистка Кэт]

МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ

1. Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на "неотлоге" им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: "Самая большая безнравственность - заниматься делом, в котором ничего не понимаешь".

2. Укушенный рассказывает: "Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."

3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы растут?".
А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать".

4. Приехала бригада к мужику пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику член в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз: "Инородное тело на половом члене".

5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза - кетамин. Фактически - ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи "скорой" одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы.

А там врач сразу сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".

6. Лазикс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила.

А доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от, больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и - без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу - линчуют еще...

7. Одноразовых шприцев при советской власти не было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".

8. Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались? Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой - так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"

9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают: "Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...

10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой половины жопы".

11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.

12. Есть такое вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, - негры.

13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка: "За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней - вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.

14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не успокоилась...

15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы, сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"

16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. - Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!"

17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и батюшка идет".

18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: "Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!"

19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено".

20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и что прикажете делать - его за член держать или остальных ублажать?"

21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".

22. Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А льюис, между прочим, это сифилис.

[Радистка Кэт]

«Поставить» укол.

1. Место для инъекции. Это очень важно!
Как найти это загадочное место? Ягодичная область подходит лучше всего, если инъекцию делаем не на поле боя, а в спокойных нормальных условиях. Обыватель подсознательно догадывается, что для инъекции надо выбрать левую или правую ягодичную область (термин «полужопица» использовать не рекомендуется). Идеально для тренировки положить «пациента» на живот – так будет проще ориентироваться на местности без GPS-навигатора. Возьмите толстый маркер (наука требует жертв). У человека (позвоночное животное) хороший ориентир – позвоночник. Вдоль позвоночника можно провести т.н. среднюю линию и продолжить её на область крестца до копчика.

Договоримся: направление к голове – это «вверх», к пяткам – «вниз», к средней линии – «внутрь», от средней линии в любую сторону – «наружу». Ягодичная область чаще всего – рельефное образование. Маркером чёрного цвета разделим правую ягодичную область на 4 примерно равные части (рисуем две линии в виде + креста). Получается четыре квадранта (квадрат – это другое понятие, «квадра'нт» – это четверть плоскости или круга!) Для инъекции используется середина верхне-наружного квадранта – поставьте туда маленький крестик – х ТОЛСТЫМ КРАСНЫМ МАРКЕРОМ! Это место для инъекции. Прощупайте пальцами в глубину – там хороший слой мышечной ткани и не очень толстый слой подкожной жировой клетчатки. Здесь нет крупных кровеносных сосудов и толстых нервов. Категорически нельзя делать инъекцию в центр ягодичной области – есть риск попасть в очень толстый седалищный нерв – это больно, человек будет волочить ногу несколько дней или того хуже.

2. Правила асептики.

Руки тщательно помыть с мылом. Вытираем обычным чистым полотенцем. Для большего спокойствия можно протереть руки шариком с водкой или спиртом. Вскрыть одноразовый шприц, насадить иглу на шприц, не снимая с иглы колпачок. Положите собранный шприц внутрь бумажной упаковки. Ампулу с лекарством надпилить по кругу, обломать носик, ухватив носик ваткой (я так не делаю, но начинать можно так). Поставить ампулу на стол. Снять колпачок с иглы, не касаясь стенок ампулы погрузить иглу в раствор лекарства. Подтянуть поршень иглы, набрать жидкость в шприц. Ампулу сбросить в блюдце. Шприц перевернуть иглой вверх, медленно и спокойно выдавить воздух и пузырьки через иглу до появления капли лекарства. Закрыть иглу колпачком и положить шприц в бумажную упаковку (она внутри пока стерильная) или просто на стол.
Обработать место инъекции спиртом (70 градусов) или водкой, одеколоном, раствором борной кислоты (спиртовой раствор). Движения тщательные, чистящие, с нажимом в одном направлении, повторить 2-3 раза. Ватку отложить на блюдце.

3. Введение иглы.

Чтобы было не больно, мышца больного должна быть расслаблена. Втыкать иглу надо БЫСТРО, лекарство вводить МЕДЛЕННО, извлекать иглу снова БЫСТРО.

Для инъекций в ягодицу использовать шприцы объемом 5 мл или 10 мл, там достаточно длинные иглы (40 мм), меньше риска попасть в подкожную жировую клетчатку. Шприцы на 2 мл, инсулиновые – для других целей, не используйте их. Игла вводится строго перпендикулярно поверхности кожи, на глубину почти всей длины иглы. В одноразовых шприцах игла металлическая, а канюля (узел соединения со шприцем) пластмассовая. При инъекции канюлю желательно придерживать пальцем – игла не погрузится в пациента глубже вашего пальца. После введения иглы подтяните поршень шприца чуть на себя – проверяем, не поступает ли в шприц кровь? (т.е. не попали Вы в мелкий сосуд) Если кровь
есть – подтянуть уже иглу наружу на 2-3 мм и снова перепровериться. Лекарство вводим медленно, придерживая пальцем канюлю иглы. (если игла плотно насажена на шприц – канюлю можно не придерживать). Быстро вытаскиваем иглу вертикально вверх, прижимаем ватку со спиртом (водкой) к месту инъекции на 3-4 минуты.

4. Если лекарство для инъекции находится во флаконе с резиновой пробкой,

перед набором лекарства пробку обработать спиртом, для набора использовать обычную иглу, но ВНИМАНИЕ!!!! Этой же иглой нельзя делать инъекцию! Возьмите стерильную иглу от другого шприца. Собственно, это вся техника.

Да, брюки и трусы пациент опускает сам.

До опытов на живых людях необходимо потренироваться. Возьмите одноразовый шприц. Лекарство набирать не надо. Потренируйтесь втыкать иглу со шприцем в подушку, далее в плотно (туго) свёрнутый плед или одеяло. Требуется отработать твёрдое, решительное движение. Жалость и медленное, осторожное введение иглы – это БОЛЬНО.

Вообще, термин «поставить укол» вызывает у медработников изрядное раздражение.
Что еще за «поставить»? Мы делаем внутримышечную инъекцию. Но в чем- то обыватель в чем-то прав. Раз правомочно сказать – «поставить капельницу», «поставить клизму»
и «поставить горчичники» – чего тогда орать про «поставить укол»??? .


http://www.stihi.ru/2009/08/02/3083

[fisty]

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

[Оксана Р]

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Извините,но доставку пиццы вы оплачиваете со свой счет,а Скорая-это бюджетная организация.

[fisty]

Извините,но доставку пиццы вы оплачиваете со свой счет,а Скорая-это бюджетная организация.

а вы думаете,если б каждый платил по 20г. за вызов,то скорая приезжала бы точно также?У скорой нет столько машин,скорая на каждом вызове по 40 минут минимум...да и пицца у них не стынет в конце концов.А вообще,это злая шутка,не воспринимайте всерьёз.

[XLady]

а меня сегодня скорая ооочень удивила! мужу утром стало плохо, прихватили почки. вобщем вызвали скорую и приготовились ждать часа 1,5-2 как обычно. Ан нет, скорая приехала в течении 10 минут. наверное были где-то рядом обычно когда приходилось вызывать скорую, приезжали через 2 часа