Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leoness]

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

[Zemuron]

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.

[капитан]

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой
человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: <<Texas>>.
-- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>>
стали с ошибками писать

[Замок]

Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

[Akoma]

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой
человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: <<Texas>>.
-- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>>
стали с ошибками писать

есть ещё вариант:

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад, указывает пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах и говорит:
- Раньше это называлось ТУХЕС...

[Zemuron]

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

[L-SOVA]

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

[odua]

Абрам внезапно скончался на работе. Его друг и сослуживец взялись деликатно предупредить его супругу.
Стучат в дверь:
- Скажите, здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе дулю! Я его жена!
- На тебе две дули! Ребята, заноси!

Рабинович открыл свой ресторан в Одессе.
Фирменное блюдо - котлеты из рябчиков.
Один друг у него спрашивает:
- Сёма, а у тебя котлеты действительно из рябчиков? Это же, наверное, ужасно дорого?
- Ну, если тебе сказать честно, то мы добавляем туда конины: в пропорции один к одному...
- Что, килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Не совсем так. Один рябчик - один конь.

[капитан]

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

[Замок]

Ваша дочка, господин Гольдфарб, и поет, и рисует, и сложена, как Венера, и так образованна!
Гольдфарб, с гордостью:
— А поглядели бы вы на нее, когда она на спине плавает!

[дровосек]

Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала

[Dream_angel]

Приходит налоговая в синагогу, ищут к чему бы прикапаться.
Свечи жгете? Жгем. А остатки куда деваете? Обратно на фабрику, они нам новые присылают.
Мацу бедным раздаете? Раздаем. А крошки куда деваете? Обратно в пекарню, они нам новые присылают.
Обрезание делаете? Делаем. А остатки куда деваете? А мы правительству по почте отправляем, вот вас прислали.)

[Zemuron]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[капитан]

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

[Akoma]

Звонок по телефону:
- Рабинович дома?
- Нет. Что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

[капитан]

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

[Замок]

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

[Замок]

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

[Мэри_Поппинс]

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

[Bogdanmr7]

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- А за что?
- За то, что я евгей!