Юмор без смысла

[Парусник]

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец.
- В честь чего?!
- Я трахнул вашу тёщу!

- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!

[Madera]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тёте уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и дал ему по е*алу, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу,не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

[L-SOVA]

-Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

[Madera]

- Ой, какой у Вас розовый галстук!
- Это не галстук, это язык

[L-SOVA]

На кладбище:
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

[Замок]

[Парусник]

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
________________________________________
Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

- Пойдём выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.

Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

[L-SOVA]

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи - белки, жиры и углеводы.

[tenderling]

- а знаєш як паскалюги наш null називають?
- як?
- nil !
- повбивав би!

[L-SOVA]

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

[tenderling]

— Дорогой, обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— А я только «Каштанку» читал, хош за попу укушу???

[Замок]

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка
на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда
вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал
метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения"
тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20...
Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности
(да и "катавшийся" рылом не подкачал ,Выскакивают, бегут к
коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает
водителю - Блин! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"

[Парусник]

Звонок в ГАИ:
- Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
- Вы только из запоя вышли?

- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал...

[tenderling]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[Замок]

Сделал дело – гуляй с ребенком!
Вынес мусор – не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями – ночуешь у них же.
Поймали с засосом – выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане – 2 недели в Милане.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех – снял грех.

[барсук]

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

[L-SOVA]

Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла.
- В вашей жизни нет никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в черную дыру.
- Ваша жизнь - сплошная дыра черная.
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством.
- У вас остается только один выход - самоубийство.
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:- Шмяк.

[tenderling]

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

[zverek]

[Alenka555]

В Лондоне идет дождь.
В Баку - солнечно.
В Тель-Ави́ве пасмурно.
- Тель-Ави́в где-то между Лондоном и Баку?
____________
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
_____________
приходит бабушка к врачу ,а врач тоже бабушка.
_____________
Идут 2 подруги - одна страшная, другая тоже в яму упала
_____________
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами, на юг!
А кирпич взял и закурил...
__________