Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Рабинович, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю?? Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург..!
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами..!!

[волга]

- Мойше, шо Вы такой задумчивый?
- Понимаешь, Герше, я достаю свой член, меряю линейкой - 15см., а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

[капитан]

Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать

[Kvinto]

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

[Макс]

Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

[капитан]

Хаим женился на Доре, но через
некоторое время стал увиваться
вокруг ее младшей сестры Цили.
Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не
про нас будет сказано, Дора бы
умерла, вы бы позволили мне
жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора
жива?

[Kvinto]

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

[Парусник]

Умер раввин. Осталась вдова. Иудеи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не уснет, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой благородной семьи!!!

[Kvinto]

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница!
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?!

[Макс]

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

***

- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

***

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

[капитан]

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

[Kvinto]

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

[Парусник]

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно
сделать лишь немой жест.
Итак,Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить.
Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух"..!

[qwe72rty]

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из неговыходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.Я за телогреечкой приехал...

[волга]

На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

[капитан]

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

[Замок]

Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать..
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цyрес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..

[Парусник]

Эпиграмма на Иосифа Кобзона:

Как широка страна родная,
Как много в ней лесов, морей!..
В какой стране ещё, не знаю,
В неволе пел бы так еврей.

Валентин Гафт. Из книги "Красные фонари".

[Kvinto]

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Решильевской 17

[Замок]

Едут два еврея в купе. Один на верхней полке, другой на нижней. Тот что на нижней вдруг посреди ночи кричит
-Абрам!!! Абрам!!! Проснитесь, Вы на меня срете!!!
Абрам
-А я и не сплю....