Смешные истории

[капитан]

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

[Аскания]

В три часа ночи выглянула из окна и заметила, что сосед снизу выкинул пакет с мусором за окно.Взяла ноут,подключила микрофон и колонки, включенные на всю громкость, спустила их за провод на уровень окна соседа и сказала: "Я твоя совесть,не стыдно?".Внизу что-то упало!

[qwe72rty]

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
“релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит...

[капитан]

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Hy, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

[qwe72rty]

Насмотревшись на акул, мальчик перекусал весь детсад


САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 8 декабря. Едва не закончилась серьезным конфликтом история, произошедшая на днях в одном из детских садов Петербурга.
Как сообщили «Росбалту» в пресс-службе Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге Светланы Агапитовой, 3-летний Вася неожиданно стал угрозой для всей своей группы в детском саду.

Придя в садик после выходных, он стал неожиданно набрасываться на других малышей и больно их кусать, некоторых — даже до крови.

Естественно, родители забирая вечером зареванных и забинтованных детей, стали возмущаться поведением мальчика, подозревая в нем и скрытую агрессию, и психическое расстройство. Некоторые поспешили защищить своих чад даже с помощью правозащитника.

Однако, не успела огорченная мама выслушать претензии родителей, как малыш, следуя акульим заповедям, описал несколько кругов и вцепился в нее зубами.

«Тогда Антонина поняла: ребенка срочно надо спасать и разобраться, что же такое произошло с ее тихим и ласковым мальчиком, — сообщает пресс-секретарь Светланы Агапитовой Олег Алексеев. — Вася и мама отправились к психологу. В ходе долгого собеседования, показа картинок, теста Люшера и прочих специфических приемов специалист узнала, откуда тянутся корни неадекватного поведения ребенка. Выяснилось, что в выходные вся семья посетила Океанариум, одним из самых ярких зрелищ в котором было… кормление акул. На малыша зубастые хищники, бросающиеся на еду, произвели неизгладимое впечатление. И Вася, видимо, решил немножко побыть акулой…»

«Нашего вмешательства здесь не потребовалось, — говорит Светлана Агапитова. — Мама сама быстро нашла выход. Сейчас с Васей все хорошо, поход в кукольный театр дал ему другие впечатления. Но конечно, это показательный пример для взрослых – надо стараться организовать досуг ребенка с учетом его возраста и восприимчивости».

Наблюдатели полагают, что свою «каплю дегтя» могли сыграть и непрерывно транслирующиеся репортажи из Египта, где акулы порвали несколько человек.

http://news.mail.ru/inregions/st_petersburg/91/4929545/

[капитан]

Офис. Самый разгар сезона-все носятся как угорелые,всё срочно,всё надо скорее привозить...снабжение едва поспевает за отделом продаж,людей не хватает и посему нач.снабжения принимает решение ехать самому.Но все равно,некая поставка срывается ...
Разговор начальника отдела продаж и начальника отдела снабжения
-Рома,ну вот скажи,почему мы сегодня не можем это привезти?
-Ехать некому,я ща тоже уезжаю ...
-Но у тебя же новый экспедитор свободный!Отправь его!
-Он на стажировке...
-И сколько ещё он у тебя стажироваться-то будет?!
-Ну...недельки две...
-Рома!!!Мы не можем позволить себе не иметь тебя столько времени!!!!
Отдел продаж оторвался от мониторов и тихо сполз со стульев под столы,с трудом сдерживая хохот...

[Мэри_Поппинс]

История начала 90-х, гоп-стоп движение в самом разгаре, людей которые не подверглись попыткам ограбления на улицах и в подворотнях было не так и много. Пик моды на норковые шапки - "обманки" и на их отъём у населения.
Одна знакомая купила себе таки норку, ну и чтобы не пасть жертвой гопоты или подольше оказывать сопротивление, пришила к ней с затылочной части петлю из банальнейшей резинки для трусов. Техника сохранения материальной ценности была такова сначала на шею одевалась петля затем сама шапка, место сочленения шапки и резинки сначала скрывалось мохреновым шарфом, затем воротником пальто.

Стоит она как-то вся из себя защищённая в час пик, в сумерки на троллейбусной остановке - толпа народу, но тем не менее стремается наша героиня, пытаясь выхватить в толпе косые взгляды. Подходит троль битком забитый , народ начинает переть на дверь, толпа несёт её к разверстому зеву дверей задней площадки.... и вдруг она чуйствует резкий рывок своего бесценнейшего головного убора куда-то в сторону и назад от заданного ей общим потоком вектора движения, высвободив руку не занятую ридикюлем дамочка делает полуоборотное движение в сторону исчезающей норки, но свою видит в руке какого-то амбала, на котором тоже одета норковая шапка - только мужского покроя, не промедлив и мнговенья она свободной рукой срывает с него шапку....
....Толпа затащила её в троллейбус, двери закрылись, и тут у неё начинается дичайшая истерика. Сжав в руках чужую "обманку" потерпевшая орёт, заливаясь слезами, на весь тролебус:
- А-а-а-а-а шапку украли, украли.....
Сзади её осторожно мужик толкает в бок и говорит,
- Вот дамочка ваша шапка, на резиночке у вас за спиной, а кричать не надо, там на остановке щас тоже у мужика не праздник ...

[Мэри_Поппинс]

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

[капитан]

Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. При ходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

[qwe72rty]

- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?
- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.
- И чего?
- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припи&днул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".
- Бугага.
- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне: "Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.
- И где кофточка?
- Да на балконе сохнет.

[Dashiki]

Симферополь- это унылый городишко, в котором можно сойти с ума, если там застрять. Я ненавижу Симферополь всеми фибрами, но...там живет мой папА, которого иногда нужно навещать.
Он живет в унылом домике на две семьи, в низине, и, приходя к нему, вряд ли можно найти калитку в зарослях плюща. Это "в гостях у сказки"- на папин лад.

Однажды, когда мне было пятнадцать лет, я застряла там на месяц.
Мама, в Одессе, устала от цветов жизни, и сбагрила нас туда. Пожить. И чтобы папА понял, что это такое- двое подростков в доме.
Брату повезло больше. Он уехал домой раньше.
А меня забирать не хотели.
Я была очень хорошей девочкой.

Через неделю я перечитала все, что нашла у папы из того, что могло меня интересовать, через две начала продумывать план побега, а через три пообещала пойти домой пешком, по рельсам. Папа проникся и купил мне билет домой.
Он тоже подустал.

До отъезда была неделя.
Я была очень активной девочкой, и мне было решительно нечем заняться. Папа был весь день на работе, а мне не нравился папин огород. Вернее, тот клочок земли, который у всех нормальных бывает огородом. У папы он был запущен. Им явно вообще никто никогда не занимался.
На странных грядках валялись ветки, под ветками хаотично росли сорняки.

Я одела калоши, взяла сапку и возомнила себя земледельцем.
Весь день я собирала ветки и безжалостно полола странные зеленые сорняки, растущие по всему огороду. Я делала доброе дело и была очень горда собой.

А вечером пришел папа.
Он осмотрел чистенькие ровные грядочки, и...нет, я не возьмусь повторять то, что он тогда мне сказал.
Но если убрать все лишнее из его слов, то выходило, что...

Ветки, разбросанные по огороду, защищали саженцы от котов.
А зеленые чахлые кустики, безжалостно, с корнями уничтоженные мной, были женьшенем, который папа вез из самого Дальнего Востока, и так надеялся культивировать на крымской земле.

Папа садил меня на поезд, не скрывая радости.
Мама встречала меня в Одессе со странным выражением лица.
Ей явно не хватило отдохнуть.)

[ХатульМадан]

Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромных мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело.
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.

[капитан]

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками : «Сволочь, нажрался опять! Скотина!» - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела – ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!

[Мэри_Поппинс]

Баба Лера

Дело было давным-давно, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно - никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости...

Поставили значит заранее банкомат при центральном входе и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять. Первыми, кто поинтересовался, что за чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы. Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо будет теперь им зарплату выдавать.

Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достаточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось. Решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах сэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили...

Баба Лера была существом не далеким и не долго думающим, но чрезвычайно решительным и бесстрашным. Постоянное поднимание тяжестей в виде ведер с водой сделали ее руки крепкими, а владение шваброй было сродни навыков шаолиньских монахов с шестом. Зарплату она ждала уже три дня, а так как от нетерпения чесались руки, то в коридоре у банкомата пол мылся по нескольку раз в день и особо тщательно, сказать что кафель на полу был чистым, было нельзя, кафель был оттерт до зеркального блеска. Она уже знала, что зарплата будет из банкомата, но тонкостей общения с банкоматом и пользованию картой была еще не обучена.

Далее со слов банкира... Захожу в больницу, сразу вижу банкомат, вроде все нормально, все работает и чисто вокруг, подхожу, засовываю карточку, ввожу пин, снял некое количество, но ведь надо больше, опять ввожу пин, а дальше все произошло так быстро, что запомнились только метнувшаяся сзади сбоку неясная тень, резко приблизившейся монитор с запрашиваемой к выдаче суммой, и искры в глазах как на салюте. Следующими были только воспоминания в больничной палате, благо она находилась лишь этажом выше.

Со стороны было смотреть конечно интересно: к прилично одетому молодому человеку из под лестницы бесшумной ночной ведьмой метнулась баба Лера, сначала она ловко шарахнула шваброй по ногам того самого банкира чуть ниже коленок, а когда тот согласно всем законам физики и правил единоборств стал пытаться более тесно познакомиться своим лицом с монитором банкомата, изловчилась добавить ему той же шваброй и между лопаток, сообщив тем самым дополнительное ускорение изумленному телу.

Со слов бабы Леры... Энтот хмырь расфуфыренный сразу мне подозрительным показался, я под лестницей домывала, и все видела... Ну думаю, скотина, люди еще зарплату не получили и хрен я тебе дам наши деньги воровать средь бела дня...

[капитан]

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения... . Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала... . Один из менеджеров не выдерживает:
- Девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...

[qwe72rty]

... девушка всё комплексовала, что толстеет... я утешал её - говорю, пошли на весы - взвесишься, а сам настроил их на -10 кг. она встала и не заметила... стоит довольная - 62 кг. потом сходит с весов и замечает, что они -10 показывают... я говорю: - О! так они ещё и не настроены! отними 10 кг. убежала довольная... люблю дуру - не знаю за что...

[капитан]

Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:
- Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?
Она спрашивает: что это? Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.
Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.
Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтиузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают - не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.
Бегали-бегали. У всех поспрашали - никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.
Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен?

[Аскания]

не про меня:
Купила презервативы кинула в сумку,на всякий случай!Еду в трамвае, задумалась, подходит кондуктор:что за проезд?Я продолжая думать, достаю, что первое под руку попалось-презерватив! Люди рядом,смеялись долго!Я же выскочила на следующей остановке

[Мэри_Поппинс]

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

[qwe72rty]

он: - может в ислам податься? там гарем можно делать
она: - подайся) а там заводи себе 15 жён (прошу заметить, всё должно быть официально)) и содержи их всех, золото им покупай, платья красивые..))
он: - да не вопрос..))
она: - а они все дома сидеть будут, марафетиться только... а готовить там, убираться - надо будет служанку ещё нанимать.
он: - у меня не посидят, цех откроем по пошиву одежды.
она: - хер они шить будут, это маленьких вьетнамцев надо нанимать, с маленькими ручками)
он: - ничё, нормально, будут шить ..))
она: - а прикинь, они все будут что-то просить, капризничать, каждая будет внимания требовать, денег..))
он: - да, не, ну можно же не 15, а там пару всего, с ними легче
она: - представь две меня: утром - в два раза дольше собираются, в два раза одежды в доме больше, косметика по всему дому разбросана, обе шубы просят, телефоны новые, собаку и т.д.... одна хочет волосы нарастить, вторая - ресницы, ногти и на пилинг ходить... ругаются постоянно, кому ты шубу лучше купил, что у одной золота больше, чем у другой, а кооперировать свою злость они скорее всего будут на тебе... а плюс в этом лишь один - ты будешь ахать двух баб, что тебе тоже вскоре надоест, потому что они и в постели найдут, из-за чего поругаться.
он: - черт, я просто хотел пофантазировать насчёт секса с двумя тёлками..(((
она: - фигушки тебе, а не секс с двумя тёлками..)))))