Да в любое время, если учесть, что гараж 110 м2, то можно ещё компанию набрать, что бы тусовка более активная былаСообщение от Marica
| ||
Тема: CHERY
Да в любое время, если учесть, что гараж 110 м2, то можно ещё компанию набрать, что бы тусовка более активная была
Целая квартираДа в любое время, если учесть, что гараж 110 м2, то можно ещё компанию набрать, что бы тусовка более активная была
Адресок скинте в личку!!!!
Что бы тут не говорили Китай, есть Китай. Может со временем они станут делать машины - надежнее, безопаснее с нормальными техническими характеристиками ну и т.д. Сам не один раз ездил на Cherry ... У знакомого Easter. Хотел он хоть как-то сравнить свой Easter с моим Mitsubishi Galant 1999 Акула, кто знает поймет. Ну никак
Классно Вам, но хаять не надо...каждый покупает осознанно и понимает, что покупает...это тоже самое что меряться "кое чем", только вот это достается не пожеланию, не осозанно и поменять на "длинее" нельзя!!!!!Что бы тут не говорили Китай, есть Китай. Может со временем они станут делать машины - надежнее, безопаснее с нормальными техническими характеристиками ну и т.д. Сам не один раз ездил на Cherry ... У знакомого Easter. Хотел он хоть как-то сравнить свой Easter с моим Mitsubishi Galant 1999 Акула, кто знает поймет. Ну никак
У меня Chery QQ, чему я несказанно рада и непозволю НИКОМУ обижать мою Девочку и говорить в ее адрес гадости!!!!
Пускай она у меня и не голубых кровей, но родная и любимая!!!
Вот так то!!!
И кому не нравится "китай" давайте без выпендрёжа
Тут все это прекрасно понимают
...... Скромный и великолепный..... Авэ мне!!!
Хоть и не по теме, ну очень позновательно и смешно!!!
Статью писала не я, поэтому заранее прошу прощения за лексику автора!
--------------------------------------------------------------------------------
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и шопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макуша каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОШОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышом вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Последний раз редактировалось Marica; 07.11.2009 в 20:44.
Marica, Спасибо Вам огромное за позитив!
Давно так не смеялся!!!
Всегда пожалуйста!!!Marica, Спасибо Вам огромное за позитив!
Давно так не смеялся!!!
Люблю делиться радостью и смехом!!!!
Сама смеялась до слез!!!!
Авария с Сhery
Не вдаваясь и не обсуждая правого/виноватого - ситуация : большой перекресток ( длинный ) , двухполосная дорога , по правой полосе со светофора стартует Хендай Ассент , по левой - Чери Кимо.
Хендай из правого рядо решил перестроиться в левый , на перекрестке, вероятно, надеясь , что Чери расстает в воздухе от этого желания. Не расстаяла. Столкнулись крыльями - Чери правым , Хендай - левый и передней дверью .
После аварии Чери стоит прямо , на полосе , Хендай - по диагонали к Чери и полосе . Скорость 30-40, не больше
Когда машины растащили - у Хендая вмята передняя дверь ( выгнуть не получится - рихтовать ) , краска процарапана до металла местами , содрано немного и с задней двери . У Чери - потерта (!) краска на правом крыле , около 5 кв.см. - все ))
(ПыСы - мне только не понятно , почему так сильно пострадал Хендай и чем ему так краску процарапало ) )
Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.(с)
ОблезлО от обиды
Граница между светом и тенью — ты. (Ежи Лец)
Это на первой люстдорфской сегодня?
Видел результаты, имхо о 30-40 там даже думать нельзя, но не важно
Акцент в общем-то тоже не эталон жесткости кузова, мягко говоря...
А вы лично видели?
Тут на самом деле больше важна скорость "поперек дороги" с которой Акцент прижимал Чери, чем их скорость вдоль дороги
нууу, как бы в одной из них сидела ...
Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.(с)
Ааа.. мои соболезнованиянууу, как бы в одной из них сидела ...
Цвет машинки у вас зачетный, я как раз подумал что 2 такие машинки не могли не поцеловаться
а чего соболезнования ?
А девочка - молодец
Спишем на маленькую скорость , не будем хвалить китайские машины
Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.(с)
Ну как бы так ни было попадать в ДТП всегда неприятно.. или вы довольны что "убили" конкурента?а чего соболезнования ?
А девочка - молодец
Спишем на маленькую скорость , не будем хвалить китайские машины
боже сохрани
Будем считать , что я приятно удивлена
( хоть ДТП, конечно - да , неприятно ))
Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.(с)
боже сохрани
Будем считать , что я приятно удивлена
( хоть ДТП, конечно - да , неприятно ))а чего соболезнования ?
А девочка - молодец
Спишем на маленькую скорость , не будем хвалить китайские машины
Татьяна,почему крыло могло лопнуть,оно,что-пластмассовое у Чери?
Божежмой!!))) Какие же вредные у нас мужчины, хоть и самые лучшие!) Ну не изучали мы сопромата!))
Граница между светом и тенью — ты. (Ежи Лец)
Ну подход у Татьяны чисто женский, да и нарасказывали пугалок тут на форуме, вот человет и готовил себя к страшному
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки