| ||
Да уж! Даже не знаю что сказать в ответ...особенно порадовала фраза "они такие же люди, как и мы"Сообщение от ENICA
А это..."Все выясняют. что и как, прежде, чем сделать укол"... наверное, нужно было с порога зарядить шприц, не глядя, кольнуть чего-нибудь, не причиняющее вреда,
типа, витаминчика и смотаться за минут 5...ан нет, анамнез выясняют...
А зачем тогда вызывалась скорая, возникает естественный вопрос?
Насмешили!!!
У меня хватило ума прожить жизнь глупо/Раневская/
Вот все что не напишут, ну плохо. И ругали- плохо и хвалят- плохо. Ну написал человек, что боится врачей и критичных ситуаций, спасибо сказал. Все равно смешно и не так как хочется. Как надо написать отзыв о скорой чтобы это не вызвало ехидной реакции у отдельных представителей нашей скорой помощи?Да уж! Даже не знаю что сказать в ответ...особенно порадовала фраза "они такие же люди, как и мы"
А это..."Все выясняют. что и как, прежде, чем сделать укол"
А зачем тогда вызывалась скорая, возникает естественный вопрос?
Насмешили!!!
Чтобы иметь ангельский характер - нужно дьявольское терпение!
Почему у отдельных представителей скорой? По-моему у любого человека такое виртуозное умение сформулировать свою мысль, в лучшем случае вызывает смех. Хотя ПИЧАЛЬКА.
У всех ангелов есть прошлое, у всех грешников-будущее.
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Альтернативная Клятва Гиппократа...
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.
Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.
Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.
Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.
Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.
Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.
Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.
Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.
Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.
Не гербалайф.
Победа одесских медиков в чемпионате бригад скорой помощи
Одесская скорая вошла в 10-ку лучших бригад
Одесские медики заняли третье место в одной из номинаций на IV открытых соревнованиях бригад скорой медицинской помощи. Состязания проходили в Ровно при участии 33-х команд из различных регионов Украины, а также Дании, Польши и Латвии.
Одесситы на чемпионате были представлены впервые.
Соревнования проходили в условиях, приближенных к экстремальным. От специалистов требовалось не только продемонстрировать своё умение оказать неотложную медицинскую помощь, но и проявить умение мобилизоваться и сориентироваться в сложной ситуации.
В рамках чемпионата прошла научно-практическая конференция по проблемам медицины катастроф и экстренной медицинской помощи. Кроме того, семинары, лекции и презентации по самым актуальным вопросам оказания скорой медицинской помощи позволили обменяться опытом с коллегами.
По мнению Одесского городского управления здравоохранения, участие в подобных мероприятиях полезно как для поднятия уровня оказания скорой медицинской помощи, так и для создания единой системы оказания экстренной медицинской помощи в Украине.
http://rupor.od.ua/news/Pobeda-odesskih-medikov-v-chempionate-brigad-sko-017524
http://www.loga.gov.ua/oda/about/depart/oz/news/2012/03/27/news_33755.html
http://www.ktv.odessa.ua/27-03-2012/skoraya-pomosch-odessyi-pokazala-svoe-umenie/n418/
http://www.youtube.com/watch?v=tk0A34ejwjQ
Подробности в студию!
Принципиальный пациент
http://ulibnu.li/tags/Скорая+Помощь/
На четвертом этаже обычной «хрущёвки» праздновали свадьбу. Праздновали бойко, можно сказать с огоньком. В том смысле, что народ регулярно выходил на балкончик подышать свежим никотином…
Во время очередного такого выхода на балкон, толи из-за порыва ветра, толи из-за количества, употребленного алкоголя, один из курящих, что сел на перила неожиданно упал с четвертого этажа…
Крики ужаса, стоны и визг! Народ носится в панике, вызвали скорую, и рванул вниз, чтоб палкой в труп потыкать. Спускаются и баа! На встречу спасателям топает протрезвевший, весь в снегу и очень сильно сквернословивший летун. Тут у к некоторым слабонервным чуть Кондратий не пришел. Но ничего, обошлось. Летуна осмотрели – травм и переломов не нашли, да выписали ему «на поправиться». А про скорую все как-то позабыли…
Минут через сорок на пороге появляется усталый фельдшер и интересуется:
- Куда труп дели? Увезли что ли!?
- Я труп! (отзывается летун)
- Кончайте ломать комедию! Кто падал!?
- Бл@ буду! Да я падал!
- Вашу мать! У нас и так нет времени, а вы тут…
- Ах так! (возмущается летун) Ну смотрите…
Пы.Сы. Спустя несколько минут истерически ржущая бригада запихивала носилки с искалеченным (множественные переломы, ушибы и что-то там ещё) «принципиальным» в карету скорой помощи.
Частушки от Скорой медицинской http://www.stihi.ru/2003/01/18-691
Последний раз редактировалось Радистка Кэт; 24.04.2012 в 17:10.
Мы-потрясающие существа, способные творить реальность!
Огромное спасибо вчерашней детской поселковой бригаде.Доктор самая лучшая из всех мне известных!!!Низкий поклон.
Ты что пила?
Нет.Я топор
Вот все возмущаются, что скорая долго едет. А я сегодня видела, почему она так долго едет.
Семь утра. Трамвайная остановка, под лавочкой сладко спит тело. Перегар от него на гектар. К остановке подъезжает скорая, на последних метрах включает сирену и маячок, разворачивается. Ну я думаю - надо же, кому то в доме плохо... Фиг вам! Из машины выходит врач, и направляется к остановке, где лежит пьяная тушка. От шума и сирены тело просыпается и принимает вертикальное положение. Офигело оглядывается и посылает своих "спасителей в белых халатах" в пешее эротическое путешествие. Врач (между прочим, немолодая женщина, пьяной скотине в матери годится) пытается выяснить у дворнички, кто их вызвал. Дворничка божиться, что не она, а какие-то прохожие, ей эта пьянь нафиг не нужна. Пинает алкаша ручкой метлы - вставай, к тебе доктор приехал. Тело вскарабкивается на лавочку и начинает орать дурным голосом. Врач разворачивается, садится в машину, скорая уезжает. Пьянь сидит на лавочке в позе орла и ревет дурным голосом. Занавес!
Спасибо тебе, добрый человек, позвонивший в скорую и смывшийся с сознанием выполненного долга. Прежде чем звонить и взволнованно кричать - человеку на остановке плохо - можно было хотя бы подойти к нему и посмотреть, что с ним. Я не врач, но думаю, что отличить пьяный "отруб" от сердечного приступа или аппендицита может каждый. Хотя бы по запаху. Ну хоть подергать его за ноги-руки под предлогом проверки пульса. Потому что пока врачи катались на ваш вызов, кто-то ждал их к грудному ребенку с температурой и судорогами, или к бабушке с инфарктом. Сорок минут ждал, час ждал. А кто-то может и не дождался...
Последний раз редактировалось VeronikaX; 11.05.2012 в 07:41.
Русский военный корабль иди н@хуй!
разные бригады на детей с судорогами и на бабушек с инфарктами.И на алкашей тоже отдельные.
Но и пьяный человек может умереть от выпитого.Или давайте забьём на него ,если он пьян?
Ты что пила?
Нет.Я топор
Любой человек нуждается в неотложной помощи-пьян он или трезв,бабушка или грудной ребенок !В Вашем случае- это одно,хотя по перегару трудно поставить диагноз!Но бывает человек,выпивши идет с вечеринки,со дня рождения или просто выпил 100 гр и тут его прихватывает сердце,а перегар есть в наличии... И что-пусть померает?
Life is brutal.But not always.
Согласна, помощь оказывать надо любому, только не верю, что человек (при любой дозе выпитого) не в состоянии себя контролировать. А от таких больных угрозы, агрессивные действия и нецензурная брань в адрес скорой сплошь и рядом. До тех пор, пока не будет действенных штрафов при необоснованных вызовах, будем терпеть эту дрянь. Я бы на месте бригады, вызвала милицию, чтоб получил в качестве неотложной помощи дубинкой по хребту. Многие ссылаются на зарубежную медицину. Вы представляете себе санкции за такой вызов?Любой человек нуждается в неотложной помощи-пьян он или трезв,бабушка или грудной ребенок !В Вашем случае- это одно,хотя по перегару трудно поставить диагноз
У всех ангелов есть прошлое, у всех грешников-будущее.
И я с Вами абсолютно согласен! Если такой человек неадекватен, то должен привлекаться либо к большому штрафу,либо к бесплатным общественным работам и тд.Но вопрос этот скорее больше юридический .Сколько есть ложных вызовов скорой,после которых врачей травят собаками,берут в заложники ( есть здесь в теме). В этом и есть проблема- Врач едет и днем и ночью, в любое место,к любому человеку оказывать первую помощь,а только потом он думает о собственной безопасности.А как обезопасить бригаду скорой помощи-ну не знаю...Не посадишь же в каждую машину "специального бодигарда" с травматическим оружием??? Ведь скорая помощь лечит ,а не калечит!Но должна же в случае агрессии защитить себя сама !? Или как?
Последний раз редактировалось arpa; 11.05.2012 в 15:18.
Life is brutal.But not always.
Однозначно бригада СМП должна быть защищена от ЛЮБЫХ ПРОЯВЛЕНИЙ неадеквата:даже если это банальное хамство со стороны ретивого больного. и наказание за это должно быть очень строгим-вплоть до тюрьмы,а не штрафики-предупреждения! и карать нещадно!
вспомните лихие 90 ,когда за 2 ампулы трамадола можно было потерять здоровье из за наркомана ,в ломке, где небудь на Молдаванке,Сахарном?
эту мразь (наркоманов) вообще надо просто отлавливать,по примеру бродячих собак и утилизировать...
жестоко? наверное. но когда 18 летний оболтус в шутку ли ,из за скуки 100 раз подумает прежде набрать 103 -вот это будет нормально.
врач ,выезжая на вызов НЕ ДОЛЖЕН ДУМАТЬ вернеться он живым на подстанцию, что из лекарств есть в укладке, доедить ли машина на вызов или опяуь обламается,что будут есть его родные на те деньги,что платит государство??
в общем вопросов как всегда больше чем ответов.
Если человек чувствует боль—он жив.
если чувствует чужую боль—он Человек.
К Вашему сведению- пьяные лица осматриваются с удвоенной бдительностью и особо тщательно. желторотым докторам- фельдшерам уже во время стажировки твердят: пьяным телам = особо тщательный осмотр))) Так что тут все в порядке. Проблемы никому не нужны)))
Насчет разных бригад- по всякому бывает. Если все в разгоне, а поступает детский адрес, едет любая свободная бригада, чтоб задержек не было)))
Подобрали как-то алкаша, повезли в Европейскую. Он в машине угрелся, выходить не захотел. Стали выпихивать его-отодрал пластиковую полку в салоне. А РАФ только- только получили новый. Разгневанный фельдшер схватил алкашескую сумку с вещами, чтоб вынести из машины,а хозяину сумки показалось, что его обворовывают. Завязалась неравная битва. В сумке оказалась большая банка белил. Это мы поняли. когда,салон стал белоснежным и голова и часть туловища больного тоже.
Вспомните белое пятно на входной двери в ГКБ№1 со стороны Б,Хмельницкого...
На уровне лица... Это алкаш буйствовал - дверь покрашенной головой открывал. А дверь открывалась в обратную сторону
Персонал приемного покоя в отпаде был, когда фельдшер завел это чудопокрашенное
Второй случай был, когда доброжелатели вызвали скорую на уличный адрес. Приезжаем- картина маслом.
Посреди огромной лужи на крошечном, чудом сохранившейся болотистой отмели лежит заболоченное тело без признаков жизни.
Дело было осенью. Погода мерзкая- ветер, холод.
Народу было много, но желающих залезть в холодную вонючую лужу не оказалось.
Нам тоже как-то не того. Залезть в болото. где воды по колено, а потом сутки работать? Сменной обуви- одежды нет.
В общем, кого-то из очевидцев осенило и он стал мелкие камешки в страдальца бросать, чтобы решить, жив ли он. НЕ ПО ГОЛОВЕ.
А в машину занести невозможно- грязный до такой степени...Ужосс,,, Намокшее пальто снимать не пожелал.
Кто-то из очевидцев посочувствовал-пожертвовал нам громадный кулек полиэтиленовый. Очень крепкий.. В него мы положили алкаша. И так доставили в приемный.
После таких товарищей машины выходит из строя на санобработку и на помывку надолго. А бригада проверяет себя на предмет ползучих животных)))
А следующий адрес может быть вашим...
Пьяные давно забили на нас))) Вообще-то алкаши не виноваты. Раньше были вытрезвители...
По поводу наркошей. На любую подстанцию могут свободно наведаться при желании. Кодовых замков нет. У нас как-то бегали , махали железными прутами. Жуть.
Можно только посочувствовать диспетерам, когда бригады в разъезде...
- Алло! «Скорую» вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машина у подъезда.
Последний раз редактировалось Радистка Кэт; 15.05.2012 в 18:35.
Мы-потрясающие существа, способные творить реальность!
ИСПОВЕДЬ НАРКОМАНИИ
И когда распоследней бурей
Наши грешные дни сметут, -
Там - нам всем ничего не будет.
Нам за все воздается - тут.
Дмитрий Быков
Сегодня, уважаемые читатели, я хочу поделиться с Вами своими воспоминаниями об успехах и поражениях (по большей части об успехах, конечно) на ниве обольщения Вас и Вам подобных в Вашей… простите, теперь уже в нашей общей стране.
Я начинала робко и неуверенно еще во времена Советского Союза,которые у Вас принято называть "поздним застоем".
Разочарование в возможностях социализма привело под мои знамена первых поклонников – обычно из людей бывалых, с тюремным опытом, а еще из "вольных художников", из врачей… Но всех их, вместе взятых, было относительно мало. К середине 1980-х по всей Украины набралось-то едва с десяток тысяч человек.
Дальше дело пошло веселее.
Затем наступили и вовсе "золотые времена"!
"Золотые" для меня, разумеется. У Вас их принято вспоминать, как "лихие 1990-е". Тогда, часть из Вас, (та, что раньше других поняла, как здорово жить за чужой счет) принялась активно растаскивать ставшую вдруг бесхозной государственную собственность, прямо на глазах, ошалевших от неожиданности остальных сограждан.
Эти остальные стали не только беднее.
Им стало трудно объяснять своим детям, что брать чужое – нехорошо, что – убивать (даже за деньги) тоже нехорошо, что нехорошо тунеядствовать…
Да что там, убеждать, просто общаться со своими детьми многим стало непосильно тяжело
Пришел консюмеризм (во, завернула, люблю мудреные словечки) – идеология, превозносящая потребление, как высшую цель существования.
Появился новый герой нашего времени – Хам торжествующий.
Новые песни придумала жизнь, новые лозунги, например, такой: "Бедность – худшее из рабств!"
Многим в ту пору стало казаться (а некоторым кажется до сих пор), что счастье – это обычный товар, который можно (и должно!) купить за деньги. Но денег, на рекламируемые по телевизору атрибуты счастья (особняки, машины, яхты и пр.), катастрофически не хватало! Особенно молодым, у которых желаний всегда больше, чем возможностей их удовлетворить. Люди остро нуждались в суррогатном потребительском счастье.
Грех было не расцвести на такой тучной, на такой унавоженной почве. Мне было, что предложить Вашим детям! И я расцвела! За один только 1996 год ко мне пришло почти 13 тысяч юношей и девушек, почти 13 тысяч Ваших детей. Многих из них сегодня, увы, уже нет с нами, но, с другой стороны, никто не обещал, что "кайф" будет вечным.
То были времена моего триумфа! Я крепла и быстро увеличивалась в объеме, как клещ, жадно сосущий теплую молодую кровь. Было чувство, что нет пределов моей экспансии…
Но ничто не вечно под луной! Семена тлена, семена измены уже зрели в теле моем. Мои поклонники, мои сподвижники, солдаты моих армий быстро опускались и теряли прежний блеск (чтобы не сказать больше). Они мародерствовали, обдирали своих родителей: живых и мертвых. В окружении почти каждого городского подростка появились люди, чей внешний вид и образ жизни лучше любых борцов за трезвость говорили о том, почему не следует присоединяться ко мне. Улицы, подъезды и подворотни заполнились странными созданиями: неряшливыми как гении (но без гениальности) и бледными как пророки (но без прозрений).
Хуже того - за мною увязался иноземец со странной двойной фамилией ВИЧ-СПИД. Сначала я не обратила внимания на этого ухажера, поскольку знала, что главная его страсть - гомосексуалисты. Но он был настойчив, и вскоре мы стали неразлучны. Да, это был классический брак по расчету! Он быстро почувствовал вкус к инъекционному пути распространения любимого себя, а я нашла простой способ избавляться от тех своих воздыхателей, которые были выжаты мною, как лимон, и успели опостылеть.
Но ВИЧ-СПИД сильно компрометировал меня. Особенно отвратительно для окружающих выглядели его садистские замашки – в своей "мокрой" работе он никогда не спешил, чтобы успеть насладиться страданиями жертвы… впрочем, хватит об этом.
Так или иначе, к началу нового тысячелетия рекрутирование "бойцов" замедлилось. Я, было, затосковала, но помощь пришла неожиданно быстро – из аптек. Не помню сколько миллионов раз в ответ на нетерпеливый стук и протянутые потной, трясущейся рукой купюры из узкого окошка появлялась тонкая девичья кисть (натруженная женская ладонь, мохнатая пятерня мужика) в белом рукаве и без всяких формальностей (в смысле - без рецепта) выдавала еще одному моему рабу вожделенный пакетик (блистер, упаковочку), иногда, с парой шприцов. Попустило…
Прошли годы. Сегодня я уже не та бойкая девчонка 1990-х. Я вызрела и заматерела. Я обзавелась иностранными связями. Мои адвокаты, по большей части из числа ветеранов движения, запугивая Вас моими криминальными наклонностями и моим мрачным дружком (ну, тем самым, ВИЧ-СПИДом), добились законного права подкармливать меня заморской отравой – метадоном. Кстати, ВИЧ-СПИД мне больше не верен, сегодня он все чаще ходит "на сторону" к беззащитной (в смысле – без презерватива) Любви между мужчиной и женщиной.
Более того, даже мои респектабельные попутчики: Алкоголизм, Табакокурение и Азартные Игры, которые давно купили "правильные ксивы" и регулярно "отстегивают" государству, оказались вовсе не конкурентами, как я думала одно время, а настоящими друганами-подельниками. На людях они, конечно, воротят от меня нос и говорят "фи" (подлюки!), но, на самом деле, давно готовят в своих учебках моих новобранцев. Если кто не верит, то пусть посмотрит на врезки, которые тут развесил мой биограф. Кто ж, в самом деле, начинает с героина или галлюциногенов? Для начала, покуривают табачок, попивают пивко, поигрывают в картишки …
Мне хорошо у Вас. Я надолго обустроилась во многих семьях (их сегодня, дай бог памяти, не меньше 80 тысяч) и я терпеливо жду у порога каждого Вашего дома.
Не пренебрегайте мной! Не гоните от себя мысль обо мне!
Всякий раз, когда Вы говорите своему ребенку: "пойди, погуляй" (в смысле – "дай развлечься с гостями") или "займись уроками" (в смысле – "дай досмотреть сериал") или "вот тебе компьютер" (в смысле – "по выходным с друзьями мы ходим в баню"), и вообще, всякий раз, когда Вы готовы закричать: "Да займитесь же кто-нибудь моим несносным спиногрызом!" – будьте уверены, Ваш призыв будет услышан, потому что я – рядом.
Искренне Ваша
Наркомания
http://www.mochim.com/teksti/narkomania.html
Мы-потрясающие существа, способные творить реальность!
Life is brutal.But not always.
Первый раз слышу о таких нормативах. Ещё при СССР были 15 минут.
У всех ангелов есть прошлое, у всех грешников-будущее.
Это не я придумал
Последний раз редактировалось arpa; 16.05.2012 в 14:28.
Life is brutal.But not always.
Он не у насЭто не я придумал
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось)
Бывший немножко главврачом в Ильичевске. как сказал М. Булгаков "приидет,напакостит как шпион" ... вот это про него. еще он отличился на посту министра здравохранения Крыма....Он не у нас
Если человек чувствует боль—он жив.
если чувствует чужую боль—он Человек.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки