Ребенок от первого брака.

[El Perfecto]

Двое взрослых разнополых людей решили создать семью.
У него две дочери 13 и 5 лет (проживают отдельно), у нее - дочь 13 лет и сын 6 лет.
Мальчик своего отца не знает и никогда не видел. Вокруг него все 6 лет были только женщины - мама, бабушка, сестра. Малой достаточно избалован и с недавнего времени (несколько месяцев) я стараюсь "прикручивать" ему "тормоза". Очень боюсь "перегнуть палку"...

Вобщем, у меня проблема вот какого свойства: как правильно вести себя с таким пацаном?
Как вести себя с девченками я знаю. А вот с пацаном, да еще и таким маленьким... да еще и избалованным женским вниманием...

Буду благодарен за ссылки на профессиональные статьи психологов. Пытался читать книгу Дона Элиум и Джоан Элиум "Воспитание сына", но очень быстро пришел к выводу, что многое написанное там больше подходит для родного (кровного) отца.

Вобщем, помогите пожалуйста найти толковую литературу

[Petrova]

напишу как мама сына трех лет отроду. У нас приемный папа строг с сыном (настоящий папа как масло), но только в нужных местах. Может дать по попе, но за неуважение и непослушание. При этом САМ встает ночью отвести в туалет и дать водички. Меня иногда упрекают, что позволяю строгость, самой иногда жалко, но точно вижу что воспитание у сильного духом мужчины ему только на пользу.
Нельзя детей распускать, ущемлять нельзя (это зараннее пас чадолюбивым), но и позволять вить из тебя веревки - последнее дело.

в вашем случае должа мать позволить вам воспитывать малыша как своего. ОНА должна вам доверять. Потому что, если дети только заподозрят между вами какие-то разногласия в воспитании, сразу воспользуються этим вплоть до развала семьи. Они умненькие и работают на себя

[El Perfecto]

Petrova, спасибо

Я тут еще по другим форумам (в том числе и профессиональным психологическим) полазил.
Информации теперь - хоть отбавляй

Для тех, кому эта тема небезынтересна, даю ссылку на статью профессионального психолога:
http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=991

и небольшую цитату из нее, так сказать, "для затравки"

И еще несколько советов для отчимов:

Не бойтесь быть строгим. Уж коли вы вошли в семью полноправным ее членом, то и принимайте на себя все обязанности мужчины в доме в полном объеме. Ребенок никогда не будет достаточно уважать того, кто не способен призвать его к порядку.

Самое лучшее, что может сделать для ребенка его отец (не важно, родной или нет), это любить самое дорогое для него существо — мать. Любая ревность угаснет, если ребенок почувствует, что ваше чувство к его матери глубоко и искренне. Не скрывайте от ребенка своих чувств к любимой женщине, на первых порах это вообще единственная вещь, которая объединяет вас с неродным сыном иди дочерью и на нее можно и нужно опереться для налаживания отношений.

[Petrova]

и я о том же
тут главное с бабушками справиться, потому что если мать чаще всего готова позволить "призвать к порядку" чадушко, то бабушка может стать стеной, если заметит что ущемляют в баловстве дитятю.

[Пенелопа]

Для отчима главное - НЕ соревноваться в противопоставлении своей любви к женщине против любви мальчика к той же женщине, а наоборот - создать "коалицию любящих мужчин". Иначе ревность к матери разрушит вашу дружбу с мальчиком. Советуйтесь с ним на тему "как НАШЕЙ маме сделать приятно", но избегайте манипулирования собой (дети большие специ по манипуляции взрослыми, особенно если удается нащупать болевую точку чувства в и н ы). Не бойтесь говорить "нет", если вы не согласны, и не ленитесь объяснять причины отказа.

С уважением. Удачи вам обоим.

[Seiko]

в вашем случае должа мать позволить вам воспитывать малыша как своего. ОНА должна вам доверять. Потому что, если дети только заподозрят между вами какие-то разногласия в воспитании, сразу воспользуються этим вплоть до развала семьи. Они умненькие и работают на себя

Согласна на все 100%

[Mimosa51]

Искала такую тему, где можно было бы посоветоваться по такому вопросу, но не нашла. Думаю вопрос больной и проблемы есть у многих, хотелось бы поговорить.
Мой племянник женился на женщине с ребенком, прожили 5 лет, родили своего, а сейчас семья на грани развала, потому что у племянника не складываются отношения со старшим ребенком.
К воспитанию, учебе сперва не подпускала жена, теперь мальчик подрос и вообще отгородился. С рождением совместного ребенка проблемы только усугубились. Жена племянника балует мальчика, считает, что он обделен и много ему позволяет. Старший отчаянно ревнует к младшей, старается отвлечь внимание матери на себя, когда это не удается, срывается на маленькой. У мальчика сейчас такой возраст, когда возникают проблемы, мама утрачивает влияние, а авторитет отца разрушен, собственно даже не приобретен.
Взрослые постоянно ссорятся, никакие доводы на мать не влияют, она считает, что ребенок только ее, воспитывать может только она и она делает все правильно.
Я пыталась убедить ее, что своим недоверием к мужу она разрушает их отношения, что она сама поставила барьер между мужем и сыном, но она никого не слышит.

[Ambrosia]

Пытаться убеждать дальше. Вода камень точит. И вообще, мальчик должен как можно больше времени проводить с отцом (отчимом), а то, так сказать получаеться женское воспитание. Необходимо какое то совместное увлечение для отчима и ребенка, которое их бы сблизило. Вполне возможно вернуть утраченый авторитет.

[Mimosa51]

Все не так просто, отчим пытался сблизится с ним, пытался контролировать выполнение уроков, регламентировал просмотр телепередач и игр на компьютере, пытался увлечь велоспортом, которым занимается сам, а мама считает, что это нецелесообразно, что она сама должна решать что и как делать ее ребенку, что ребенка нужно баловать, а это приводит к еще большему отдалению. Племянник пришел к нам за советом, а как его дать, чтобы еще больше не расширить трещину в их отношениях с женой? Она даже слышать ничего не хочет, считает себя правой.

[владилена]

Хоть у нас это непопулярно, но в такой ситуации было бы неплохо проконсультироваться у семейного психолога. Они уже 5 лет вместе, конфликт затянулся, и выбраться из него ой как непросто. Одно можно сказать, что любые попытки сблизится с ребёнком, будут восприниматься им как навязывание чужой воли. Сложно судить когда сам с такой проблемой не сталкивался, но мне кажется что мама должна была приложить определённые усилия для сближения двух своих любимых людей. Пусть ваш племянник пока старается соблюдать нейтралитет Жизнь сложная штука и непредсказуемая может так сложится что его пасынок сам к нему прийдёт за помощью и советом. А насчёт ревности у детей это опять к маме, только она может решить эту проблему.

[Торри]

Я думаю - мать виновата!
Она и подпитывает и одобряет такое поведение сына.
Мне кажется надо собраться всем вместе и поговорить.Парень ведь не малыш, тож должен что-то понимать. Жене объяснитьсвои искреннее желание быть товарищем ее сыну. Парню тоже объяснить , что семья - это важно, что из-за таких неурядиц мама опять может расстаться с мужем ....Я думаю , что можно подобрать слова для любого человека( ребенка) . Главное желание.

[Katyonok]

Поддерживаю Торри, плюс Вы писали, что муж пытался увлечь сына каким-либо видом спорта, думаю, надо увлечь все семью (если дочка уже не совсем маленькая), например ежевоскресное катание на роликах на Трассе здоровья - и весело,и полезно, и способствует сплочению семьи.
А также ездить отдыхать для начала всей семьей - дельфинарий, зоопарк (лучше Николаевский), на природу.
Начинать надо с единства семьи, а не отдельных ее членов.

[Anett09]

да, тема актуальна... Знаю по личному опыту - очень не просто добиться уважения и авторитета у ребенка от первого брака мужа (жены). Я говорю именно о уважении, а не о той вуали, которая показывается на людях, или для того чтоб не расстраивать родителя.
У моего мужа ребенок от первого брака. Мне удалось наладить теплые, дружеские отношения с ребенком. Вдвойне приятно, когда ребенок первоночально при встрече бежит и целует тебя, а не папу. НО это стоило много... Я старалась чаще оставаться одна с ребенком дома, играть, секретничать, дарить свои личные вещи, красивую одежду, забирать из школы, баловать и т.д. При всем при этом - не смотря на "тепло" отношений, все равно проскальзывает то что ты ребенку не родная. Он позволяет себе то, что никогда не сделал бы при маме... а ведь ты не мама...
Что самое печальное, зачастую мама сама настраивает ребенка против новой супруги папы. И это очень все портит... Ребенку все время приходится доказывать что ты не плохая тетка, и что ребенка все еще любят оба родителя...

[Mimosa51]

Когда племянник женился, его мама предусматривала такое развитие отношений и он очень хотел, чтобы ребенок не чувствовал,что он неродной. С моей точки зрения, он сделал все для этого, но постоянно натыкался на стену отчуждения.
Было бы объяснимо, если бы мальчик знал своего отца, общался с ним, но ему даже сравнить не с чем. Ситуация настолько деликатная, что и не знаешь как подойти. С одной стороны-нежелание видеть проблему в себе, с другой- опять невестка виновата. Вижу как племяннику тяжело, как он делает новые попытки сблизится и как нехотя, недовольно общается с ним мальчик.
Очень жаль, что из-за глупых амбиций и второй ребенок может расти без отца.

[владилена]

Вашему племяннику прежде всего надо с женой договориться, как жить дальше, и решать эту проблему только вместе, поддерживая друг друга, на то они и семья!

[Немо]

Мы ничего не даем так легко, как советы.
Но коль Вы совет спрашиваете у всех попробую высказать и свое мнение.
Пожизни попадал в разные ситуации.
Вашему племяннику необходимо в первую очередь завоевать уважение своей жены, да именно уважение. Не любовь, не привязанность ( я не знаю всех обстоятельств их отношений, возможно она от него както зависит, или ей чтото нужно от него. Возможно он по ее мнению тиран).
Но похоже делиться самым ценным с ним она не хочет (поделиться своим сыном, сделать его общим). Проблема именно в этом.
Может она ему не доверяет или простите не уважает. И если до рождения совместного ребенка это была проблема мужчины который живет с женщиной у которой есть свой ребенок (она могла думать:- Ну живу я сейчас с ним завтра еще с кем то, так что моему ребенку каждый раз привыкать к новым правилам). То теперь это проблема их семьи. Теперь они связаны. И мне кажеться без прямого и открытого разговора им не обойтись.
Какие вопросы задал бы я?
Попробую перечислить:
1. Хочет ли его жена сохранить семью? (Самое важное это общая цель, если ее нет разговаривать больше неочем)
2. Почему она ему не доверяет?
3. Что необходимо, чтоб она его уважала?
4. Какие правила поведения для детей она считает правильными? (Получив ответ на этот вопрос необходимо найти компромис в предъявляемых требованиях. Желательно с аргументами каждой стороны, ведь не бывает самых умных.)

Небольшое отступление - Когда родился мой сынишка я сразу дал понять всем родственникам которые могут участвовать в его воспитании, что не потерплю если к моему ребенку будут применены меры физического воздействия (попросту я против битья детей, хотя ребенка от первого брака жена иногда наказывала). И думаю зная, что последствия нарушения моего запрета будут мягко говоря хреновыми, думаю моего сына даже шлепать никто не будет.

Так к чему я это - важно определить принципиально важные для Вас понятия, а в остальном искать компромис. Ктото должен уступить.
Важно начать говорить, определить общие цели и возможные пути их достижения.

От чистого сердца желаю им договориться!

[Annu_шка]

Теперь они связаны. И мне кажеться без прямого и открытого разговора им не обойтись.
Какие вопросы задал бы я?
Попробую перечислить:
1. Хочет ли его жена сохранить семью? (Самое важное это общая цель, если ее нет разговаривать больше неочем)
2. Почему она ему не доверяет?
3. Что необходимо, чтоб она его уважала?
4. Какие правила поведения для детей она считает правильными? (Получив ответ на этот вопрос необходимо найти компромис в предъявляемых требованиях. Желательно с аргументами каждой стороны, ведь не бывает самых умных.)


Так к чему я это - важно определить принципиально важные для Вас понятия, а в остальном искать компромис. Ктото должен уступить.
Важно начать говорить, определить общие цели и возможные пути их достижения.

Браво! Я поддерживаю эту позицию по каждому пункту.
По собственному опыту: моего сына с семи лет воспитывает отчим. Мой муж - человек довольно жесткий, и соблюдения установленных в доме порядков требует неукоснительного. В чем они заключаются? У каждого есть свои обязанности. То, что нужно делать ребенку - застилать постель, чистить зубы и регулярно принимать душ (а то пытался филонить по детству)), засыпать не позже определенного времени (сейчас это 23.00, сын в седьмом классе), мыть за собой посуду, убирать свою комнату. Время за компьютером тоже ограничено, причем за пятиминутные выбивания из "графика" компьютера мы могли и лишить))) Сын выносит мусор и ходит в магазин, ухаживает за своими питомцами (у нас шинши живут). Сын мужа, когда приехал к нам, был в ужасе: "как вы можете так жить - все по каким-то дурацким правилам?!" При этом немаловажно: муж не признает методы физического воздействия. Категорически (тогда как я могла и по попе приложить).

И вот не так давно я имела возможность сравнить: старший больше недели жил у нас - это жуть))) То, что младший делает на автомате (и вопросов не возникает, зачем и почему - потому что так надо), старшему и в голову не прийдет сделать. А это - неубранная постель на целый день, посуда и остатки еды, оставленные на столе, разбросанные вещи... Это не смертельно, но такая расхлябанность - во всем, и в поведении тоже. У нас, например, младший может приготовить для них двоих завтрак и убрать за двоих; он же контролирует, чтобы старший вовремя принял лекарство.

К чему я это все: мне было очень трудно сдерживаться, потому что я во многих случах считала, что муж несправедлив к моему ребенку. И иногда я таки не сдерживалась, спорила с ним. Как-то в порыве злости сказала: со своим сыном ты бы так себя не вел. А муж мне ответил: именно потому что я не имею возможности влиять на воспитание своего сына, я хочу вложить максимум в твоего.

Теперь я почувствовала, насколько я благодарна своему мужу за то, каким вырос мой сын. В его 13 я могу смело на него положиться, как на взрослого мужчину.

Если жена в описанной ситуации хочет сохранить семью, она должна поменять модель поведения. И начинать действительно нужно с того, о чем Немо написал - с открытого и спокойного разговора.

[Kariatida]

Ох и вопросик..... присоединяюсь к вышесказанному - проблема как раз в его жене, а не в нем. Когда я познакомилась со своим мужем, у меня уже был ребенок, и сначала я тоже считала, что это только мой ребенок и никто не имеет права ни наказывать его, ни указывать ему... к слову, так до сих пор считает моя бабушка, она готова моему мужу глаза выцарапать, когда он делает малому замечания, или, не дай Боже, прикрикнет или шлепнет, хотя малой может просто "вылезти на голову"...
И мне мой муж сказал тогда, несколько лет назад "ты хочешь, чтобы я был ему отцом или чтобы я был чужим человеком?". И тогда у нас тоже стал вопрос о доверии... Цена вопроса - как раз доверие, я согласна, очень страшно доверить свое самое дорогое, свою кровиночку, на воспитание еще кому то...Но ведь она же живет с вашим племянником.... Соответственно, доверяет ему и себя и их общего ребенка...
У нас уже тоже есть общий ребенок, и я еще тогда, когда збеременела, сказала, что дети будут абсолютно равны в правах и этого же я требую от мужа, правда, он никогда их и не разделял...
Нужно, чтобы ваш племянник как то объяснил своей жене, или вы, если она вас послушает, что если так будет продолжаться и дальше - пусть им не жалко себя и свои жизни, свои чувства, но! При такой ситуации один из детей, не обязательно, что ее ребенок. вполне возможно, что и их общий ребенок, вырастет моральным уродом, чувствуя себя в чем то ущемленным! Мало ли.... А может, ее ребенку как раз и не хватает "мужского" внимания, а она сама сознательно его этого лишает?... Я никогда даже предположить не могла, что моему сыну не хватает именно мужского взгляда, потому как он был окружен любовью со всех сторон, ну, из мужчин у него есть дед, но когда у него появился папа!!! - этого не передать, у них и секреты от меня появились, и шушукаются вместе, и сюрпризы мне какие то придумывают,и, что немаловажно, при таком отношении у мелкого даже капли ревности к маленькой нет, потому что нет ощущения того, что он - сам по себе, или только мамин....
В любом случае, вашему племяннику нужно говорить с женой, замалчивать эту проблему нельзя!

[Mimosa51]

Когда я открывала темку, то о проблеме у них знала, преимущественно, со слов племянника. После новогодних посиделок у меня, я увидела воочию, насколько все серьезно. Кое-что я попыталась до нее донести, старалась максимально деликатно ,услышит ли она меня- время покажет, но не должен ребенок вносить раздор в отношения взрослых, а он очень ловко манипулирует матерью.
Говорить с ней в открытую бесполезно, она воспринимает это, как негатив по отношению к ее ребенку. Она находит оправдания его проступкам, снисходительна к его плохим отметкам, всерез считает, что оплата обучения отменяет необходимость учиться, причем говорит это вслух, при мальчике. Не хочу вдаваться в подробности, но мальчика она по-моему упустила.

[Kariatida]

Остается пожелать вашему племяннику терпения! Из того, что вы написали о ней, много эмоций у меня перекрутилось...
Грубо, но иначе, как дурой я назвать ее не могу...
Мальчику обязательно нужно мужское внимание, сейчас столько опасностей для дейте - подростков, это просто кошмар! я когда вижу этих наркоманов обколотых или накуренных или клея нанюхавшихся, у меня сердце обрывается...и одна мысль "Не дай Бог..." Как же она этого не понимает? Как можно считать, что можно не учиться, раз ты заплатил за обучение? А через лет 10-15 у нас не останется ни одного знающего врача или образованного учителя....
Но это я уже в дебри залезла. Искренне жаль вашего племянника, единственное, что - все же пусть он пытается с ней говорить и выносит это как действительно существующую проблему! Вот так и начинает разговор с того, что "У нас есть такая проблема"