Поговорим за жизнь

[Ніколи]

А можешь лучше?

Ко мне пришло задание по службе: "Разработать Типовую Инструкци по премированию работников"...
Это задание было получено из Москвы.
Работа была большая и ответственная: сделаешь - премия! Не сделаешь - попрут... Далеко!
Я писал несколько месяцев. Написал, у всех подписал, завизировал и пошёл к Министру за его "Утверждаю"...
- Доброго дня, Василь Прокопович.
- Заходь. Сідай. Чого ти хочеш від мене?
- Я виконав завдання Москви, і хочу затвердити цю работу Вашим підписом.
- Ото ж ти прийшов за моїм підписом... То чого ж ти не сів? Де мені підписать?
- Дякую, - сказав я, - і поклав "Положеніє" перед ним.
Міністр підписав. Підписав не дивлячись...
- Скажи, як ти вважаєшь, Міхалич, краще зробити було не можливо?
- Я зробив, яко міг, добре! Але після вашого питання, думаю, що треба попрацювать ще!
Я піднявся, і понуро пішов не забравши підписанного екземпляра.
Дома я переробив все! Все-все!
І через кілька днів я прийшов до Василя Прокоповича Сало*/.
З тих пір все, що я роблю, я під кінець праці повторюю собі: "Міхалич, краще зробити було не можливо"?
І ще. У СССР підприємств нашого профілю було 2400!
Уявляєте, це ж, скільки людей відчули радість, коли була введена "Типовая Инструкция"?
У сотен тисяч людей піднявся рівень зарплати...
І пам'ятаю: "Люди добрі не будуть лаяться, якщо ти спізнився на день-два, чи на... тиждень,
чи трохи не докрутиш гайку, чи забудеш попрощатись...
Вони не простять, якщо зроблено пагано...
Це принижує їх гідність, їх довіру до тебе...
На все життя людина-халтурник залишатиметься в пам'яті, як негідник і нікчема.
(с) я сам собі написав.
------------------------------------------------------------
*/ Сало - був моїм Міністром. А в той же час таким само Міністром у Білорусі - був "Борщ"...

[Ніколи]

Я публикую тут этот видос. Это первая его часть.
Всего частей - 4.
"Думайте сами"...
Моя внучка сейчас на службе, и у меня нет против этого никаких возражений!
По-моему, есть смысл: юноши и девушки призываются армию. И мы забываем, что женщина дана нам для того. чтобы целовать ручки. Она жарит оладушки - вот почему ладушки такие вкусные!
Но в Армии достаточно дел и для женщины! (Кстати, и для религиозных, не меньше)!
Так что, девушки призываются в Армию не "для красоты", а для характерной ей подходящей женской работы...

Апацария - Милиция Томер–Йерушалми в Генштабе. Часть 1- На службе у протеста.

[Ніколи]

Я хорошо учился в школе, но сегодня меня удивило НЕ действие Закона Архимеда на моего внука!
Мы были в бассейне. Я занимался с эспандером, и вдруг потерял из виду внука! Оглядываюсь - нету!
Оказалось, что он... сидел на дне бассейна!
Я спросил, как у него это получается?
И рассказал, ему, что на него действует Закон Архимеда гласящий: на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила (сила Архимеда), равная весу объёма этой жидкости или газа, который тело вытесняет, только направленная противоположно силе тяжести...
А внук сидит на дне бассейна!
Значит, он вытолкнул своим телом, примерно, 75-80 литров воды.
Вытолкнул... и сидит на дне!
А где сила, "направленная противоположно силе тяжести"...
Опа-на!

Когда-то давно я пробовал себя на тренерской работе по плаванию.
Когда мне давали малышей, чтобы я научил их плавать, то первым делом я просил, - детей, -
присесть ни за что не цепляясь... И они убеждались, что вода не тащит их вниз!
Наоборот! Вода их выталкивает из воды!
Такое упражение помогало им через одно-два занятия - плавать! Они не боялись утонуть!
Чудо!
А теперь моего личного внука вода, - тык-мык, - не выбрасывает!
Ну, как вам вопросик?
Кумекайте, ребята: куда девалась "сила Архимеда"? Я спрашваю!

[Ніколи]

Сегодня СМИ полны сообщений о теракте в Австралии.
16 убитых, много раненных из среды тех, кто праздновал Хануку! (кто-то из раненных (опыт) еще умрет)...
Самое время еще раз напомнить украинцам, которые иногда выражают
недовольство слабой поддежкой их страны со стороны Израиля...
С 7 октября Израиль находится на особо тревожном положении.
Воюет на 7-ми фронтах!
(Кстати, как всегда со дня своего создания).
Нам удается сдержать исламистов ценой невероятных усилий всего-всего народа.
Призыв ортодоксов свидетельствует о дефиците военнослужащих (по-моему).
Так что, недовольство пока откладывается. До когда? Надолго!
Сможем - поможем. И сами воспользуемся помощью... Кто знает...
Слава Україні!

[Ніколи]

Плато Славы

Наконец-то я приехал на курорт. Санаторий в Моршине. С неожиданным для Моршина названием «Моршин». Буду пить водичку. Орган пошатнулся.
Приехал в Моршин поздно. Часов в 8 вечера.
Мне сказала дежурная, что поселит меня с подходящим мужичком. Оказалось - профессор-биолог. Прекрасно. У меня много вопросов к биологии.
Захожу я в комнату, а навстречу мне стремительно встает человек среднего роста с седоватым ежиком. Крепкий, около моего возраста, с ослепительной улыбкой!
Он протягивает мне крепкую, сухую, горячую руку и говорит:
-Очень рад. Славик.
-Я тоже рад. Володя.
-Значит так! Я уже тут разведал: в 428 номере живут две обалденный девки. Лет по 28. Годится?
-Годится, - говорю.
-Удобно! Ты какую предпочитаешь? Там одна беленькая, а другая черненькая?
-Да я, вообще-то, всех предпочитаю! Нет во мне расизма!
-Тогда я возьму беленькую. У беленьких надпочечники больше! Ну, давай! Пошли!
А надо сказать, что у меня была установка на этот курорт: спортивный режим, бег, спортзал, никаких баб! Массаж, сауна, бильярд.
-Стоп, - говорю, - Славик, у меня одно желание - помыться! Я ж в дороге был всю ночь и день! Я уставший, потный, вонючий, липкий! Искупаться и лечь спать! Всё! Больше ничего не хочу! Беленькие, красненькие, черненькие... Всех нафиг!
-Как?! Сегодня же заезд! Завтра будет поздно! Разберут! А тут так удобно: у нас номер, у них номер... Месяц проживем, как в сказке! Ты бы видел, какие у них фигуры? О!
-Не хочу фигуры. Хочу мыться и спать!
С этими словами я зашел в душ.
Профессор грустно поплелся на охоту...
На следующее утро, за завтраком он рассказал мне, что вчера наладить личную жизнь ему не удалось, что он всю жизнь занимался наукой и впервые поехал на курорт, что он слышал, что на курорте такое творится... Но вот уже сутки он здесь, а ничего не творится. Никто не напал.
-Сколько тебе лет, Славик? - спросил я.
-52 года.
-Знаешь, - сказал я, - мне 42. И я никуда не тороплюсь. И не делай вид, что тебе надо так быстро бежать. Не торопись! Тебе надо не быстрее, чем мне. А я – спокоен. Будь как я.
Моя речь до него не дошла. Он сидел, как иголках! Весь день он терзал меня: «Скорее, скорее»! А я потихоньку обживал территорию. Вот мой спортзал, тут грязь, сюда сауна, озеро… Дал же Г-сподь такую красоту. И озеро, и луг с ромашками, и лес, и водичка минеральная. Захочешь заболеть – не получится.
Вечером он уговорил меня пойти на танцы.
Танцы на курорте – это отдельная повесть! Мужики в тренировочных костюмах и женщины в вечерних бархатных платьях, с высокими прическами продавщиц овощных магазинов, со свеженакрашенными иссиня черными бровями, не выпускающие во время танца из рук большие сумки… Сверкающие там и тут золотые зубы.
Мы пришли на танцы, и мой Славик ринулся в бой! Женщины бежали от него, как тараканы – быстро и куда угодно! В ужасе они бросались к выходу! А Славик приглашал одну за другой.
Потом он подошел ко мне и сказал:
-Я ничего не понимаю! Ни одна не соглашается! Что это?
-Почему у тебя выпучены глаза? Славик? Это не Ватерлоо! Это всего лишь – курортные танцы! Ша. Тихо! Ты хоть комплементы делаешь? Нет? Ну, как это не за что? Когда нечего похвалить, хвали волосы! Хвали руки… Говори: «Как от Вас мило пахнет»… В любой женщине ты найдешь, если поковыряешься, что-нибудь, что достойно комплемента.
Говори: «Вы похожи на Наташу Ростову на балу», если перед тобой интеллигентная девушка, которая понимает, о ком идет речь. Нет! Офелия не при чем! Про Офелию – ни слова! Во-первых, потому, что Офелия была чокнутой, а, во-вторых, найти на танцах девушку, знакомую с Шекспиром… Нет, не надо Офелию. Начинай с Ростовой!
Если девушка постарше, говори: «У Вас, должны быть очень красивые детки»! Если она говорит, что уже есть, то тут же спрашивай: «Нет ли у Вас их фотографий». Это, конечно, страшная тоска – смотреть на каких-то чужих детей, но повод для того, что бы сказать еще что-то приятное ей: «Какой бравый пацан»! Совершенно не важно бравый он или нет. Но у какой же мамы пацаны не «бравые», а девочки не «открыточные» красотки. От твоих слов у нее наступает нежность. Она начинает думать о тебе, как о потенциально годном для семейной жизни. Надо оно ей или нет – все равно примеряет! На всякий случай.
Тут-то ты ее… нет! Не то! Приглашаешь ее куда угодно, но не в постель!
-Так, а как это не в постель? – выпучил на меня глаза профессор.
-Нет, конечно, в постель! Но в постель она должна попасть автоматически, естественно, без слов: «Ложись»! Женщина, Славочка, – не новобранец. Женщина – существо поэтическое. У нее не должно быть ощущения, что ваши отношения – обычное... У нее должно возникнуть предчувствие той единственной и невероятной любви, которую она ждет!
Так что потихонечку, сначала проводи ее. Потом перед ее домом договорись о встрече в бювете завтра утром. После завтрака пригласи ее на экскурсию во Львов. Там ты ее гуляй, но ни слова о постели! Она должна думать, что для тебя главное, это её Личность!
-Нахер мне ее личность? – взревел Слава – выдавая в себе не только крупного ученого, но и человека, похожего на самца дрозофилы, главной твари, которую Славик изучал всю свою жизнь…
-Слава! – настойчиво пытаясь сделать из обезьяны человека, сказал я, - проявить свое животное происхождение ты сможешь очень скоро! Ведь возвращение из Львова может быть… завтра! А сегодняшнюю ночь вы проведете в гостинице «Львов», где за большие дополнительные деньги всегда найдется номер-люкс на одну ночь...
-А вдруг она… - опять выпучил глаза Слава.
-Тогда… тогда… тогда… Нет, Слава, «тогда» не бывает! Фантастику не рассматриваем. Мы ж на планете Земля, а не на Тау Кита. У нас на Земле это так.
Прошло дней пять со дня нашего приезда. Я набрался сил. Женщины на глазах хорошели. А Славик так и не мог найти свое счастье! Моим советом он пренебрег: ему обещали, что все просто. Как у дрозофил.
Мне стало его жалко! Он гонял пять дней, как борзая собака, задыхался, язык вывалился, глаза впали… Жуткая картина!
-Ладно, профессор, пошли. Что тебе надо?
-Блондинка. С грудью. Лет 30. Ну, как в 428 номере, - чуть не плача простонал ученый.
-Почему блондинка? Чем тебе не нравится брюнетка? Что это за дискриминация по признаку масти?
-Потому что у блондинок надпочечники больше! Значит, у них выделяется больше адреналина! Значит, они быстрее загораются и выходят на плато! – оседлал он свою профессию, - а с брюнеткой возни больше. Пока ее на плато втащишь. Замаешься.
Ну, как не уважать науку? Вот она. В действии! Видимо, это и была его Докторская.
После завтрака мы пошли в киоск, купили спицы, пару мотков шерсти.
-Это все при чем? – недоуменно и по-деловому спросил Славик.
Я сел на скамеечку, положил рядом с собой кулечек с нитками, и начал нехитрый промысел… Прямая - изнаночная, прямая – изнаночная.
Славик с покорностью, недоверием, безнадежной надеждой смотрел на меня со скамейки напротив: «Опять теряем время» - с собачьей грустью в глазах думал он.
Через 10 минут после начала процедуры первая жертва клюнула: «Ой, смотри, Надя, мужчина вяжет»! В голосе слышалось согласие! «А что Вы вяжете»?
«Ой»! – сказала новая жертва!
«Ай, смотрите, девочки!» - щебетали новые претендентки на руку, сердце и прочие органы Славика.
«Вы на четвертом этаже живете? А мы из № 428» - наконец-то, мы с долгожданным уловом!
Этим я предложил присесть рядом.
Через 15 минут все женщины санатория образовали вокруг меня плотное кольцо!
«Так, - подумал я, - пора начинать «естественный отбор»!
В это время остроумная блондинка из 428 спросила: «А Вы заказы принимаете»?
О! Это она! Славику будет! Интересно бы глянуть на ее надпочечники… Хотя и так очевидно, что адреналин свирепствует. Очень большая грудь. Незаурядная Личность. Правда, и ее подружка-брюнетка имеет свое, не меньшее, «Я». Тоже Личность… О-го-го! М-м! Прелесть, какое «Я». Как ни странно, но на пятый день, что ни женщина, то Личность! Чур-чур! Ничто не отвлечет меня от грязи, сауны и пробежки! Я обуздал и взял себя в руки: дружба выше мимолетной слабости и страсти!
-Славик! Иди сюда! Знакомься: моя заказчица. Сними мерку, пожалуйста!
Подскочил (как тут не вспомнить горного козла) Славик, галантно поклонился (груз непознанного придавил его гордыню) и… поцеловал ручку блондинке (профессор, интеллигент).
-Слава, - то ли сказал он ей свое имя, то ли произнес здравицу в мой адрес…
-Аня, - сказала блондинка, - а это моя подруга Таня, улыбаясь почему-то мне, сказала она.
-С маленькими надпочечниками, - подумал я благодушно.
В конце отпуска Славик, счастливый, сверкающий, влюбленный, появился в дверях нашего номера, спиной входя в комнату… Его нога была вытянута в комнату, вроде он нащупывал ею опору…
-Славик! Что ты делаешь? - заволновался я
-Пытаюсь сползти с плато! Мы очень высоко взобрались!
Счастью его не было предела!
------------------------------------
Свид-ство о публ-ции №206011400101

[Ніколи]

Страшнее страшного!
Украинский солдат о зверствах и пытках в российском плену

[Ніколи]

Мне пришла посылка из TEMU.
Не нарадуюсь! Коврик на пол - яркий! Украшение!
Куртка ярко желтого цвета из джинсовой ткани: меня теперь видно будет за километр... 10-20-100! И... вязанная кипа! Раньше я не любил надевать кипу, потому что она спадала с моей башки, когда я выпивал (голову запрокидывал)! Теперь надеваю кипу, выпиваю, а кипа с башки не падает! Она сидит на мне, как прилипшая! Вязанная, бела-белая и На макушке - Золотая звезда - Магин Давид!