Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Маришка]

[Aleks Odessit]

Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"?
- Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!

[Владимир Ц.]

- Ви знаете, Мойша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы ви в этой Канаде делали!
- То же, шо и в Америке.
- А шо ви в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...!


- Наум Лазаревич, я слышала, ви недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Зиновий Романович, ви уже решили, как ви будете встречать 2016 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?...
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...!


- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.


-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...!

[Aleks Odessit]

Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

[волга]

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать.
В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
- Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.

[Aleks Odessit]

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!

[Замок]

Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!

[Aleks Odessit]

Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

[славия-1]

— Отличный вечер Фима, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю Циля, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Aleks Odessit]

Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником.
Абрам говорит:
- Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...!

[славия-1]

- Еся, ты таки ходишь к моей жене?
- Таки немного хожу, а шо?
- И оно тебе надо?
- Шобы очень, так нет, но твоя жена говорит, шо ей очень даже да!

---------- Сообщение добавлено 21.11.2015 в 15:16 ----------

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки, да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

[Aleks Odessit]

Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

[славия-1]

Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей...

[Замок]

Софочка, позвольте-таки вами восхищаться? - А руками таки щупать будете? - Конечно нет, дорогая... - Ну, и смысл тогда?

Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[Aleks Odessit]

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

[полковник1]

- Я таки вас не знаю, вы меня не знаете…
Давайте не будем портить идеальные отношения…

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

- Раечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Ой, я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Неужели таки сложно найти жертву?

- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Напутствие внуку Сенечке от бабы Хаи:
- Сенечка! Шобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

[Замок]

Вот это настоящий аидише муж!
- Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Зяма, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я брюки гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...

- Ой, Моня, ну Вы такой, такой...., У меня слов нет!
- Хая, я человек скромный, но..., настоящий гений никогда не признается, что он гений...

[славия-1]

На одесском Привозе:
-Мужчина, вы что пробуете?
-Ну почему пробую. Я ем.

---------- Сообщение добавлено 22.11.2015 в 16:24 ----------

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает,указывая пальцем на свиной окорок:-Сколько стоит эта рыба?
-Почтеннейший,это не рыба,это свинина.
-Я не спрашиваю, как называется эта рыба, я хочу знать, сколько она стоит.

[Папанин]

Мине все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну хорошо,ну допустим я не буду — и что я с этого буду иметь??

[Bogdanmr7]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает,указывая пальцем на свиной окорок:-Сколько стоит эта рыба?-Почтеннейший,это не рыба,это свинина.
Я не спрашиваю, как называется эта рыба, я хочу знать, сколько она стоит.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово- коньячным соусом и томил пять часов отборный
кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?