"Анекдоты - the best" II (*)

[Denis Rozmosh]

— У тебя память как у золотой рыбки.
— Как у какой рыбки?
— Золотой.
— Кто золотой?

- Доктор у меня провалы в памяти...
- И давно они у вас?
- Кто?!
- Провалы...
- Какие провалы???!!! )))))))

[EKV]

Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи ».
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

- Яша, у вас есть дети?
- Откуда у меня дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит…

- Миша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

[лориана]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на хpeH нужно!!!

[myspring73]

– Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "В морду ему дай. Че с ним разговаривать?". Великой мудрости человек.

[bublik007]

Получила письмо из налоговой:
Уважаемая Елена, возвращаем вашу декларацию на переделку, так как в графе "Иждивенцы" нельзя писать - правительство, парламент, чиновники и полмиллиона беженцев.
================================================== ==
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."
================================================== ======
На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей".
================================================== =========
Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
-Да дорогая что ты хотела?
Шубу!?конешно можно!
Знаешь где деньги лежат?
Хорошо! Ещё сапожки! Та пожалста!
Сумочку!? Та покупай
Выключает телефон и говорит:
Мужики , чей телефон?

[Гуинплен]

- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!



Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".




- Папа я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Сына, это для настольных игр взрослых требуется только стол...

[iyamina]

- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо было думать!..

[iyamina]

- Абрам, почему ты решил баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

[лориана]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный .
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. -Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: БЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

[Barker]

Поспорили не наши с нашими: кто кого победит.
Не наши говорят:
- А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки.
Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
- Вы совершенно ничего не знаете.
Ставлю вам три с минусом и идите вон.
- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания поделиться ими с вами И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом в активной гражданской позиции ...

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки!


Стерозность женщины - это когда мужик видится как помесь вибратора с банкоматом.

Трудно получить долг с женщины...., а если у вас с нею был ceкc, то вообще невозможно.

[Bogdanmr7]

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

[Профессионал]

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

[Denis Rozmosh]

— Любимая!
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо..)))))

[-HERA-]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...и!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл..ь. Я обуваюсь...

[Operator]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на хpeH нужно!!!

...
- Девушка, я же не ушами люблю!

[Pavel534]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

[Aliksoldat]

Ресторан. Парень и девушка. Первое свидание.
Парень улыбаясь:
- Может, всё-таки немножко хорошего вина?
Девушка отнекиваясь:
- Ой, спасибо, я после вина такая дурная становлюсь! Лучше не надо.
Парень удивлённо:
- ХМ-м-м... То есть это ещё не предел?
__________________________________________________ ___________________
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

[Владимир Ц.]

Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!


- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.


Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 гривень на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...


Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

[bublik007]

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

[Pavel534]

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".