Смешные истории

[капитан]

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса...»

[skyod69]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я ниибацо горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Х...я это все.

[Иренион]

н/м
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка - бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья…
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

[Zhemchug]

Ну и я добавлю немного о своей покойной кошке. Прожила она у нас 11 лет и поговорку, что кошку можно любить только на ее условиях, видимо писали исключительно с нее. Была она чистокровным двортерьером, хотя в память о породистых предках ей достался совершенно изумительный хвост. Он был в длину не более 10 см. А форму имел треугольника с небольшими полукруглыми веерами с обеих сторон. Его окраска была настолько продумана и безупречна, что напрочь отметала все подозрения об увечье, полученном, возможно, в дворовой драке. Нет - этот хвост был произведением искусства. И намеком на происхождение от редкой японской породы бобтейлов - короткохвостых японских кошек, используемых на родине вместо собак, в том числе для охраны. И нрав моей кошки не позволял сомневаться в ее предназначении. Особенный ужас на сородичей и неподготовленных двуногих производило ее шипение. При малейшем подозрении, что кто-то может посягнуть на святая святых - ее еду, милое толстое пушистое существо с огромными глазами превращалось в сущего монстра. Молоденькую рыженькую соседскую кошечку прямо на моих глазах буквально распластало по стене от змеиного шипения моей красавицы. Вся вина соседки состояла в том, что она поспешила за мной на запах Вискаса и чуть не опередила ту, которой этот Вискас предназначался.
В подобной ситуации еще один соседский кот в считанные секунды взобрался по своей хозяйке "аки по древу" и даже, вернувшись домой, надолго забился под кровать, не в силах оправиться от пережитого стресса - на него тоже нашипела моя кошка.
А еще она, несмотря на предков-охранников, обожала воровать еду соседского пинчера. Мне часто приходилось оправдываться перед его старушкой-хозяйкой:
-- Она у меня творожка базарного поела и рыбки свеженькой.
-- Да гоните Вы ее, она ж у меня по 600-700гр. корма в неделю съедает. Оглоедка.

И самое любопытное, что в прошлой жизни мое чудовище было не иначе как гинекологом-экстрасенсом. Моя взрослая дочь и ее подруги приходили в ужас, когда киса садилась рядом с ними и остановившимся взглядом огромных зеленых глаз утыкалась строго в живот. Наиболее цензурное, что она при этом слышала: "Пошла вон, сволочь такая. Я только вчера тест делала." Тест мог обмануть. Моя кошка - никогда не ошибалась. Да же те, кто намечал свадьбу, тщательно скрывая факт залета от окружающих, не могли укрыться от ее проницательного взора.

[капитан]

Выдержка из распоряжения по банку "Bозрождение": Пункт 6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение, ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[Zhemchug]

А без запятой между возрождением и ежиками - безграмотно, но смешнее получается. Типа банк ежиков не только слушает, но и занимается исключительно их возрождением. Одна запятая, а как смысл меняет.

[skyod69]

Как-то на втоpом кypсе я yчился. В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват, чтобы тот отвечал темy "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов..."
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами - оттyда никто не мог вылезти...

[Zhemchug]

Кураторские часы в нархозе. Контингент, понятно, преимущественно женский. Куратор - симпатичный мужик средних лет - выясняет причины отсутствия на мероприятии наших немногочисленных "мальчиков". Вопросы следующие:

-- А где ....? Кто с ним живет (подразумевалось в одной комнате в общежитии)? Он не женился еще, пока держится?

Тогда мы часто вспоминали сказку о мальчише-кибальчише: Нам бы день простоять... А самое главное - ночь продержаться.

[qwe72rty]

Недавно yслышал байкy пpо пpиём встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с солнечной стоpоны нагpевается, и потом Козёл его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента-абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
— ДА ЕГО КАКОЙ-ТО КОЗЁЛ ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен.

[капитан]

Мою посуду, окно открыто, слышу мужик орет: "Кать, так хорошо?". Интересно. Высовываюсь в окно. Слышу: "А вот так? А давай я вот так повернусь? А может туда?" Судорожно ищу глазами место источника звука. В соседнем доме мужик из окна антенну вытащил и машет. Ничего особенного. А ведь заинтересовал.

[qwe72rty]

"Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, С КАКИМ ВИДОМ Я ОБРАТНО НА ОСТАНОВКУ ВОЗВРАЩАЛАСЬ..."

[Валевская]

----------------------------------------------

[капитан]

Приезжаю загород к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в пейнтбол. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- "Ворона. Врезалась и обосралась."

[Hands-light]

Приятель, дальнобойщик, приехал из командировки. Проезжая по просторам Белорусии, остановились возле представительницы древнейшей професии и осведомились о ценах на услуги. Ответ:"Перед-10, зад-20, голова-30." На вопрос, почему "голова" так дорого, последовал ответ:"Потому что там мозг!"

[Ryzanna]

Эта реальная история, но произошла давольно давно..ещё автобусы были старого образца кто может помнит было возле водителя такое место приподнятое на котором лежала коробочка куда мелочь за проезд бросали..Ну так вот... в автобус на остановке влазиет женщина в передние двери с лотком яиц и довольная пробирается к водиле ставя на этот "припечек" лоток с яйцами...а её сын заскочил в заднюю дверь и бегом занял единственное свободное место...видимо кто-то выходил, так как автобус был очень полный...когда автобус поехал парень кричит: Мама! Иди сюда!!! Я тебе место занял! На что был ответ...Не могу сынок, мне и тут хорошо! Я у водителя яйца держу!!! Все в автобусе зашлись...и водитель тоже....а женщина не сразу поняла почему.

[капитан]

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых.
Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

[myspring73]

Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел наелся там алкоголя и разбил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот черт сидит на газоне, и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло.
От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.

[капитан]

Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно — сотню по трассе, потом в
сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными
ухабами, пару километров.
И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги
охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг
открывает окно в машине и спрашивает у охотника: «Как насчет грибов? Есть?»
Ответ флегматичного охотника убил наповал: «Ты бы еще про рыбу спросил».

[Мэри_Поппинс]

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку – начинай! – она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...

[капитан]

Однажды, когда сыну было года четыре, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын потянул горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись, оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина!