Одесса: 10°С (вода 15°С)
Киев: 4°С
Львов: 9°С

Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 1 из 231 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 4617
  1. Вверх #1

    По умолчанию Смешные истории

    Пишем сюда

    На проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...

    Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо... Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то до*******я"...

    Проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...))) Вот такое бывает в жизни..


  2. Вверх #2
    В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
    На просьбу заменить купюру последовал ответ — я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
    Спорить было бесполезно — дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
    Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
    Иду и думаю — вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
    В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
    — А что такие деньги у вас не принимают?
    Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
    — Молодой человек! Да вы посмотрите — она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
    — Вполне с вами согласен, — улыбаюсь в ответ. — Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
    Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
    — На какой кассе? — мрачно вздыхает заведущая.
    — Пойдемте покажу, — говорю.
    Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
    — Оля, поменяй деньги.
    Кассирша начинает верещать:
    — Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
    Я начинаю ржать.
    Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
    — Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
    Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
    Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
    — Спасибо.

  3. Вверх #3
    Супер модератор
    ПушистаЯ


    Аватар для AsyA
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    21,622
    Репутация
    7935
    Записей в дневнике
    1
    "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



    Вопрос получился стоящий и комменты тоже
    Вот некоторые из них:

    — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

    — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

    — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

    — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

    — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

    — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
    картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


    — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

    — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

    — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

    — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

    — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

    — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
    И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

    Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
    Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

    У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
    Диагноз: влюблена в линуксоида. %)
    _______________________________
    У меня плохая память, и омерзительный нрав.
    Я не могу принять сторону - я не знаю никого, кто не прав. (с) БГ

  4. Вверх #4
    Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
    Почему?


    Перевод

    Дорогая г–жа Фентон,

    В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

    Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

    Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
    7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
    19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
    4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
    14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
    15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
    23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
    4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
    10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
    3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
    6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
    18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
    21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
    23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

  5. Вверх #5
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    154,017
    Репутация
    218410
    Записей в дневнике
    5
    Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
    Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
    - Нормально?
    - (мычит) угу...
    - Не больно?
    - угу...
    Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
    - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
    Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
    У каждого свой Будда в шкафу.

  6. Вверх #6
    На встрече выпускников собирали пожертвования в ящичек... на следующий день моя подруга говорит: "Смотри, даже 5 баксов кто-то кинул." Я ей: "а они не фальшивые?" Она судорожно просматривает купюру.. Я советую: "Посмотри. сколько там нулей"... и она их начала искать..! Вы бы видели ее выражение лица.. потом..

  7. Вверх #7
    В те далёкие незапятнанные времена, когда земля была ещё плоской но уже вращалась. Приблизительно пять четыреллионов лет назад родился Я.
    Детство было уникальным. Уже в 2 года я научился дышать, а к четырём у меня выросла вторая нога. В пять лет мне удалили все бородавки. В садике у меня была самая большая голова. Все над ней смеялись и кидали в неё камни. Однажды Я чудом остался жив. Купаясь в тазике, Я заплыл за буйки и чуть не утонул. Ещё в детстве Я мечтал стать пожарным. Поэтому каждое утро обливал себя кипятком. За непослушание моя бабушка сажала меня в мешок и била бамбуком, а дедушка сразу бил по шее.......топором. У моей бабушки нема мясорубки. Поэтому мне приходилось продавливать мясо через дуршлаг. В детстве у меня были карие глаза и грязные уши, а ещё брат, сестра, мама, папа и опасная китайская кишечная болезнь. Отдыхая однажды летом у бабушки, упал спиной на грабли. На затылке у меня появилось 13 дырок. Когда Я пил воду, то был похож на поливную машину. Ещё был случай, как-то я потерялся на Северном полюсе. Прополз 20 миль на карачках. Потерял 4 пальца (отморозил их), но потом они снова отросли. Всё это время Я ел только снег. По выходным и праздникам слякоть. И только когда меня нашли, Я понял, что это одно и тоже!!!! Как-то гуляя по чердаку, мне на голову упал мешок с двумя кг радиоактивного стронция. После этого у меня появились прыщи, выросла третья нога на спине (но потом она сама отвалилась). Я перестал тонуть в кипятке и начал светиться по ночам. Я не являлся напарником убийцы Кеннеди, но на всеродительском собрании, меня приговорили к 11-ти годам
    учёбы (условно). Я всегда знал, что жизнь диктует свои законы, а моя
    школа - свои. Поскольку давно наплевала на другие законы. Учась в школе, понимаешь, что жизнь даётся только раз, и, как правило, в самый
    неподходящий момент. Даже покушение на самоубийство каралось смертной казнью ст. 343, 2-4 примечание школьной конституции. Так что, если решил покончить собой, жди только потопа. Поступив в эту школу, мне приходилось подчиняться их правилам, и каждый день вставать в шесть утра независимо от времени суток. Потный, голодный и не бритый Я брал свой квадратный портфель и маленькими шажками шёл по дорожке. Я шёл на первую встречу с моими будущими одноклассниками. Грязные, голодные, копошащие всегда в чём-то грязном, такими их создала природа - матушка. Самое главное в моём
    положении, было влиться в коллектив и избежать жестоких избиений между уроками. Оказалось, что класс делился на 2 части: на уродливых учеников и очень уродливых. Самых дефектов сажали на задних местах. Они назывались - места для уродов. Одноногих, тугоухих и трёхруких отправляли сидеть на солнышко, чтобы их кровяные подтеки, пованивая, бурлили на солнышке. Я думал, что уродам должны предоставляться такие же права и возможности, как и обычным ученикам. За такое мнение меня зачислили в список уродов. Жизнь стала ещё хуже. Я стал объектом обид и насмешек, но всё это Я не принимал близко к сердцу, боясь, что оно не выдержит. Не унывая и не держа ни на кого зла, сидя за своей партой, тихо составлял список кого, Я собирался убить в ближайшую неделю. В первом классе Я заболел. У меня была альбуцитная глаукома правого глаза, и губы покрылись гидрокартизонными нарывами. Я уже не говорю про внутрено - кишечное облысение мочевого пузыря и бородавочная опухоль печени. А есчо проблема с ноздре - испускательным каналом. Пришлось лечиться электрошоком. В пятом классе Я упал с дерева и у меня
    появилось косоглазие. В седьмом Я написал на лестницу и на потолок. В
    9-ом, Я застрял в дверях троллейбуса и домой возвращался с
    вываливающимися кишками наружу. В 10-ом классе Я был полным жлобом, но это у меня было от чистого сердца. В 11-ом, у меня был чёрный пояс по каратэ и жёлтая резинка от трусов по плаванию. После школы в армию меня не взяли. На мед.комиссии у меня обнаружили 10 пальцев. Семь на одной ноге и три на другой. Ещё с самого рождения Я не пошёл ни в папу, ни в маму. Поэтому, набравшись разума Я решил пойти в ЖОПУ. А хотел бы Я умереть, как мой дед, во сне, тихой спокойной смертью, прожив долгую и счастливую жизнь, а не крича в истерики, как пассажиры автобуса, который он вёл..............В школе Я трижды становился чемпионом по забрасыванию снежками. Я один мог забросать 6-й класс лопатой. Их потом до лета откапывали...
    Ищу уникальную личность с особым даром. Чтобы у неё были 2 руки и 2 ноги. О наличии других частей тела можно договориться. Ту, которая сможет сделать третьеразрядный поцелуй на прощание, ту, которая согласиться на романтический ужин вдвоём (одежда по желанию).
    Не пью, не курю - спортсмен. Коллекционирую аквариумных рыбок-убийц, со сросшимися головными мозгами. Люблю смотреть ТВ, кушать всякое дерьмо и просто отдыхать. А ещё люблю отрезать девочкам ноги по колено и закапывать их в своём огороде. Могу висеть вниз головой на дереве, пока мозги не польются через нос. Я могу и дольше провисеть, но просто когда мозги капают, сбегаются детишки и кушают их.
    Однажды моего кота Батона переехал абтобус. Он 2 дня лежал и гнил на
    солнышке в луже бурлящего гноя. На третий день его съели бездомные
    уродливые собаки. Я всегда не дружил с соседями. Я сжег их собаку, и они прокляли мою черепашку. У неё отвалилась задняя лапка и ей приходилось ползать на спине. Однажды ползая по полу, Я запылессосил её до смерти. А было дело, что ко мне приехал мой двоюродный брат. Он такой страшный и жирный. Он любил по ночам пукать и накрываться простынёй. Меня он не любил и хотел мне отрубить пальцы на ногах лопатой и скормить своим противны жирным ёжикам – клаустрофобам. Но Я его поджёг спящего в мусорнике. А ещё ко мне приехала моя двоюродная тётя. У неё было 2 пупка и плоскостопие, ноздре - ушная грибковая инфекция. По её маленькому мозгу проходило кровоизлияние толстого аденоида сросшегося с частью волосатого нерва. Гнойные оттёки и нарывы облепившие её лицо были последствием долгого избиения. Полувываливающийся глаз предавал её некую загадочность. Она была слепа на правое ухо и глуха на левый глаз. Её можно было назвать некрасивой, но её маленький слюнявый ротик, облупившиеся губки и зубы торчащие из носа делали её просто омерзительно-о-ой. Но слава богу она захлебнулась баклажанновым компотом........
    to
    continue

    ШКОЛА - ЭТО ПЕРВАЯ БОЛЕЗНЬ, КАК ВЕТРЯНКА, ВСЕ ЕЮ БОЛЕЮТ, НО У НЕКОТОРЫХ НАВСЕГДА ОСТАЮТСЯ ШРАМЫ....

    P.S. извините за почерк (писал ногой).......и за ошибки (сидел без
    словаря).......и за то, что Я такой ТУПОЙЙЙЙЙЙЙ.
    У любви нет прошедшего времени...

  8. Вверх #8
    Супер модератор
    ПушистаЯ


    Аватар для AsyA
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    21,622
    Репутация
    7935
    Записей в дневнике
    1
    День мушкетёра:

    9:00 Проснулся весь в пуху. Надо всё таки снимать сапоги перед сном, а то опять все перины шпорами распорол...

    9:05 Спустился вниз. Напугал хозяина вызовом на дуэль, за что он накормил меня завтраком бесплатно (и как этот номер проходит 5-й год???).

    9:45 Вино у хозяина кончилось. Верный знак, что пора в полк. Там оно никогда не кончается. И что у него такие маленькие запасы вина?

    9:50 Сел на коня.

    9:51 Упал с коня.

    читать дальше9:52 Сел на коня.

    9:53 Упал с коня. Видно вина всё таки было не очень мало....

    9:55 Заколол крестьянина, засмеявшегося из-за моего падения.

    9:56 Сел на коня.

    9:58 Поехал в полк.

    9:59 Приехал в полк. Хорошо когда полк рядом. Вызвал на дуэль проходящих мимо гвардейцев кардинала. Пока двоих. Близнецов.

    10:00 Оказалось всё таки одного... Пусть ему земля будет пухом...

    10:30 Построение. Д Артаньян мерзко хихикает. Надо бы вызвать его на дуэль, но нам еще с ним за подвесками в Лондон переть.

    11:00 Тревиль не может найти выход из кабинета. Портос хотел ему показать где выход и при этом проделал новый вход. Тем не менее теперь они не выходят оба.

    11:30 Удивлённо интересуюсь у друзей почему мы не едем за подвесками. Оказалось мы уже ездили и вернулись... Канальи смеются и не рассказывают чем кончилось.

    12:00 Обед, плавно переходящий в драку с гвардейцами. Всё таки странно почему в гвардейцы берут только близнецов.

    13:00 Арамис предлагает совершить штурм. На выбор предложены три женских монастыря.

    15:00 В монастыре вина больше нет. Монахинь по моему тут и не было (те женщины, которые тут сидят явно не монахини)....

    16:00 Дуэль.

    17:00 Перевязка ран.

    18:00 Портос глупо пошутил. Я вызвал его на дуэль. Арамис нарисовал на нем мелом крестик по моей просьбе. Но не успел я вонзить ему туду свою шпагу, как Д Артаньян посыпал меня мелом, а портос шваркнул коромыслом по голове так, что мел осыпался... Потом осыпался я...

    20:00 Кто я? и Почему на мне голубой плащ???? Голубой - это, кажется, нехорошо....

    20:30 Память вернулась.... Портос нет... Он сейчас как раз на дуэли с Д Артаньяном. Интересно, я тоже с ним сегодня дерусь, или у нас выходной?

    21:00 Ужин, переходящий в драку с гвардейцами....

    23:00 Вино в Париже кончилось... И вообще пора спать, а то завтра в Лондон за подвесками переть....

    23:10 У себя в комнате вызвал на дуэль мерзкую пьяную рожу. Заколол в один удар.

    23:15 Хозяин убрал осколки зеркала и пожелал мне спокойной ночи. Почему то по русски... Очень недоброжелательный по звучанию язык...

    23:16 А черт с ней с периной!
    Диагноз: влюблена в линуксоида. %)
    _______________________________
    У меня плохая память, и омерзительный нрав.
    Я не могу принять сторону - я не знаю никого, кто не прав. (с) БГ

  9. Вверх #9
    Посетитель Аватар для Махенятко
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    233
    Репутация
    120
    Класссика

    Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
    -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
    -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
    -- Пазитиф!
    -- Нет, в самом деле?
    -- Гламурно!
    -- Да. Стулья хорошие.
    -- Готично!
    -- Подарил кто-нибудь?
    -- Ужос!
    -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
    -- Эрнестуля! Выпей йаду!
    -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
    -- Фтопку!..
    -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
    -- В газенваген!
    -- Да, да. Вы живете не по средствам...
    -- Где модератор?
    -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
    -- Выпей йаду!
    -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
    -- Ханжа, убей себя!..
    Эрнест Павлович замолчал.
    -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. Нам надо разойтись.
    -- В Бобруйск, жывотное!
    -- Мы не сходимся характерами. Я...
    -- Низачот, парниша.
    -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
    -- Оффтопик!
    -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
    -- Афтар, учи албанский!
    -- О черт! -- крикнул инженер.
    -- Готично!
    -- Давай разойдемся мирно.
    -- Фтему!
    -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
    -- Каменты рулят.
    -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
    -- Жжош!
    -- Мебель мы делим поровну.
    -- Ужос!
    -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
    -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
    -- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
    -- Ахтунг!
    -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
    Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
    -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
    Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
    -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
    -- До свиданья, Елена.
    Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
    -- Киса, ты с какова горада?
    Инженер лавиной скатился по лестнице.

  10. Вверх #10
    Живёт на форуме
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,545
    Репутация
    3224
    Записей в дневнике
    47
    Как-то весной я ехала в маршрутке номер 9. Сел по пути дядечка, пьяный-пьяный. Храпел себе всю дорогу, тут вдруг поднимает голову, спрашивает:
    - А де эт мы?
    Люди отвечают:
    - 10 апреля( в смысле площадь).
    Дядечка в отупении:
    - Я не спрашиваю какое число! Де эт мы?
    С моих слов записано верно и мною прочитано.

  11. Вверх #11
    Pretty Woman Аватар для ALьоNA
    Пол
    Женский
    Адрес
    ОДЕССА
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,872
    Репутация
    3886
    Записей в дневнике
    1
    Мне рассказывали реальные истории:

    1. Останавливает старичок маршрутку на Франц. бульваре и спрашивает:
    " Я с вами до "Юности" доеду?" На что водитель (с юмором) отвечает: " Вряд ли уже, дедушка"

    2. Садится девушка с ребенком в маршрутку:
    - Мама, купи мороженое, ну купи
    - Сынок, у меня нет денег сейчас на мороженое
    - Тогда я расскажу папе, что к нам чужой дядя приходил
    Девушком с чувством стыда пробирается на выход и дает деньги за проезд водителю.
    "Щедрый" водитель ( денег не взял):
    - Лучше купите ребенку мороженое

  12. Вверх #12
    НЕЖНАЯ РАСЧЁТЛИВОСТЬ Аватар для gal
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Мечты
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,592
    Репутация
    5490
    Записей в дневнике
    188
    ДНЕВНИК КОТА.

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

    Нассал под кресло. Хорошо, ага.
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я - МАМА!!

  13. Вверх #13
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,212
    Репутация
    18319
    Записей в дневнике
    159
    Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
    - А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
    - А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
    Я в ауте.................
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"

  14. Вверх #14
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,212
    Репутация
    18319
    Записей в дневнике
    159
    История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
    Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
    И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
    Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"

  15. Вверх #15
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Жизнь потихонечку налаживалась
    Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
    Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.

    - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
    Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
    - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
    - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

    - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
    - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
    Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
    – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
    - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
    - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
    - А что мне за сочинение?
    - Пара, Владимир, пара. Низачот!
    Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
    - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
    - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
    - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
    Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
    - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
    Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

    Жизнь потихонечку налаживалась.:

  16. Вверх #16
    a little bit crazy)))
    but so cute)
    Аватар для marsala
    Пол
    Женский
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    9228
    Записей в дневнике
    13
    раннее утро. Едет маршрутка по Фонтану. Женщина пробирается через салон и кричит водителю : - Остановите! Мне надо ФОНТАНСКАЯ СТАНЦИЯ ПЯТОЙ ДОРОГИ!
    Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

  17. Вверх #17
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,212
    Репутация
    18319
    Записей в дневнике
    159
    Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
    А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
    - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
    После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила.
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"

  18. Вверх #18
    a little bit crazy)))
    but so cute)
    Аватар для marsala
    Пол
    Женский
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    9228
    Записей в дневнике
    13
    Пошли мы как-то в поход в лес... Ну, естественно, выпили как следует и пришли на место, когда было уже темно. Сели, выпиваем. На один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски, макаем их в горчицу и едим... Так было почти до утра...
    Когда я утром проснулся- половина народу блюёт, другая смеётся. Спрашиваю, в чём дело. Они тычут пальцами в сторону горчицы, а там, рядом с лопушком с горчицей- точно такой же, но с коровьей лепёшкой... и на обоих- следы от сосисок!
    Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

  19. Вверх #19
    a little bit crazy)))
    but so cute)
    Аватар для marsala
    Пол
    Женский
    Сообщений
    3,696
    Репутация
    9228
    Записей в дневнике
    13
    Еду утром на работу, обгоняет меня "Запорожец"- убитый, аж крыльями хлопает, вот-вот взлетит... И с наклейкой сзади: "СПАСИБО ТЁЩЕ ЗА ПОДАРОК !"
    Я едва руль удержал!
    Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

  20. Вверх #20
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,212
    Репутация
    18319
    Записей в дневнике
    159
    Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
    - Какой пароль вы хотели бы?
    - "Член"!
    Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
    - Ошибка! Пароль слишком короткий!
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"


Ответить в теме
Страница 1 из 231 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения