Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[*danzatore*]

— Скажите Моня, а ви были у Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Таки тоже был...
— Ну, и де отдых лучше...?
— Не знаю... Таки я везде был с женой и дитями!

[tsar1965]

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

[Wasser-Element]

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в

разные стороны, ребёнок.

Мужчина печально говорит:

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

[kraksik]

[МЕ]

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже… как этот поц себе машину купил.

[Life is a game]

- Сёмочка, раздень меня словами!
- Симочка, у тебя в лифчике паук!

[Сапна]

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на играющих во дворе детей и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.
- Та не - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.
- Таки вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он до сих пор живёт с мамой!

[tsar1965]

— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

[МЕ]

Мать-еврейка ругает сына:
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
— Мама, ну таки шо за глупости Вы говорите... вообще-то Розочка снимается в порно!
— Ой вэй, вы таки посмотрите на этого поца! Не тошни мне на нервы, ну не всем же в театре играть...

[tsar1965]

Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

[МЕ]

[Сапна]

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
- Славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

[ЧьОРТПОБЕРИ]

- Алло, Яша, я таки имею желание знать - ты где?
- Софочка, та где мине быть, как не на работе?!
- Яша, я звонила на работу и там тебе нет...
- Ну, значит я таки уже иду домой...

[tsar1965]

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

[Леодин]

[МЕ]

- Видите ли, Наум Исаакович, я по натуре - философ,
и поэтому мне без разницы, шо кушать - чёрную икру или чёрный хлеб.
- Григорий Семёнович, но я смотрю, Вы таки едите чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница. Мне без разницы!

[Я Зоя]

На одесском Привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[Леодин]

- Сёмочка, что это такое? Ты успел переспать почти со всеми моими подругами!
- Симочка, постой. Что значит "почти"? У тебя есть еще подруги?

[--- context ---]

Жена мужу:
- Раньше ты, Боря, был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже, Фира!

[tsar1965]

— Все, Сема, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
— Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка…
— Они такие дорогие, это для гостей!