Одесса: 6°С (вода 8°С)
Киев: 4°С
Львов: 2°С

Тема: Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Ответить в теме
Страница 1 из 590 1 2 3 11 51 101 501 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 11793
  1. Вверх #1
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565

    По умолчанию Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

    И так Еврейские анекдоты старые и новые....

    Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
    - Да, а шо?
    - Так он теперь живет напротив своего дома.


    Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
    - Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

    Приходит еврей к раввину:
    - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
    - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
    - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
    Еще через год:
    - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


    Звонит Рабинович в милицию:
    - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
    - А что случилось?
    - Моя Сарочка разбушевалась!!!
    - Так какие же это массовые беспорядки?
    - О, вы не знаете какая у неё масса...


    - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
    - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...


    Встpечаются двое.
    - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
    - Hет, а какое?
    - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

    Еврейская мама дарит сыну два галстука.
    Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
    Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
    - Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

    - Мама, я женюсь.
    - Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
    - Мама, но она негритянка.
    - Ну и что - мы же не расисты.
    - Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
    - Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
    - Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
    - Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
    - А папа?
    - А папа на диванчике в зале.
    - А ты, мама?
    - Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.


    Информация для жильцов:
    По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....


    От Москвы до самых до окраин
    С южных гор до северных морей
    Человек проходит как хозяин
    Если он, конечно, не еврей


    - Погода паршивая!
    - Это из-за Гольфстрима.
    - Он еврей?
    - Нет. Течение.
    - Масонское?
    - Океаническое.
    - Из Израиля?
    - Нет. Из Америки.
    - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    - Да нет. Там сейчас ночь.
    - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!


    - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
    - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
    Последний раз редактировалось odua; 12.08.2009 в 07:50.


  2. Вверх #2
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
    Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
    Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
    Мойша дал согласие.
    Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
    - Абрам, ты мимо, мимо...
    - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!



    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    - О Боже!
    Он:
    - Шо? Хлеб забыла купить?!!


    Обьявление в больнице:
    "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".




    Одна одесская еврейка средних лет - другой:
    - Вот, эта молодёжь!
    Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
    они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
    Ну и завалился спать.
    А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
    - тётя Циля, можно?
    Ну как можно, ведь тут Арончик?
    А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
    И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!


    - Каждый одессит имеет право на мазурку!
    - На лезгинку!
    - На польку!
    - И на еврейку!


    Встречаются два одессита:
    - Сеня, ну у тебя и шея...
    - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..


    "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы",
    а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".


    В Одессе тонет человек и кричит:
    - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    - А что случилось?
    - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.


    Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
    - Мама, Вы уже там?


    Встречаются два одессита:
    - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
    - Да, и шо она строит?
    - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


    Хая высовывается из окна и кричит:
    - Беник, что ты делаешь ?
    - Катаюсь на гамаке, мамочка.
    - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !


    В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
    На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
    На второй вывеска: самый лучший сапожник России
    на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице


    Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
    Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
    В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!",
    сопровождаемый жестикуляцией.


    Одесса. Крик из окна во двор:
    - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


    - Алло, это Одесса?
    - А вы как думаете?
    - Алло, это Рабинович?
    - А что?
    - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    - И всё мне?
    - Вы знаете сколько за ним долгов?
    - Послушайте, куда вы звоните?


    Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
    Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!


    -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
    -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?


    Проклятие в одесском трамвае:
    Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!


    Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!


    Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    - А почему бы и нет?!
    - Ну, нет, так нет!


    - Что это была за станция?
    - Одесса.
    - А почему мы так долго стояли?
    - Тепловоз меняли.
    - Меняли? А на что?
    - Как "на что"? На тепловоз!
    - И что, поменяли?
    - Да!
    - Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!


    В Одессе умер Изя.
    Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
    Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
    Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

  3. Вверх #3
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    2
    Абрамович встречает Рабиновича.
    - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
    - Hет... только мама.


    Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
    - Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
    Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
    На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
    Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
    - Мам, ну как ты думаешь, кто она?
    - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
    - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
    - А она мне сразу не понравилась..


    И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится


    В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
    Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.


    Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
    Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"


    - Хаим, я слышал - вы женитесь!
    - Таки-да!
    - И как ваша будущая жена?
    - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.


    - Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
    - Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.



    - Мама, я уже не гомосексуалист.
    - Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.
    - Мама, я встречаюсь с девушкой.
    - Ой, как хорошо, а кто она?
    - Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи.
    - Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?
    - Моника Левински.
    - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что уже не встречаешься?


    Абрамович встречает Рабиновича:
    - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
    - Нет, только мама.

  4. Вверх #4
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    31
    Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
    У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
    Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
    После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
    По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
    - Только в дверях осторожнее!


    - Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
    - Вот потому и антисемит.


    Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.


    Две еврейки разговаривают о сватах.
    - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
    - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!


    Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".


    Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
    - Я хочу в Индию.
    - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
    - Я хочу в Индию.
    - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
    Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
    А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
    Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
    Зачем так мучить себя?
    - Я хочу в Индию.
    Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
    Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
    Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
    Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
    - Хорошо.
    И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
    - Хорошо.
    Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
    Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
    - Помните, только три слова!
    - Хорошо.
    Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
    - Абрам, вернись домой!

  5. Вверх #5
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    41
    Два поляка в одной камере.
    - Из-за евреев сидим!
    - Так их ведь почти не осталось в Польше!
    - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!


    В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
    Комментарий армянского радио:
    - Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!


    - Абрам, завтра погром!
    - А я по паспорту - русский.
    - Так бить будут не по паспорту, а по морде.


    Любая философия согласна,
    что в мире от евреев нет спасения,
    науке только до сих пор не ясно -
    как делают они замлетрясения?


    После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль


    ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец:
    - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: "Там хорошо, где нас нет"!
    - Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!


    Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
    Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
    А если наоборот, то ни то, ни другое.
    Абыдно вэй?


    Вы еврей?
    Никогда - 10.40%
    Почти - 10.42%
    Да - 37.64%
    А почему вы спрашиваете? - 41.53%


    Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...


    Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
    - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.


    - Эй, еврей, который час? - спрашивает городовой.
    - Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели,
    что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени


    В отделе кадров:
    - Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    - так это он на родине, а я за границей

  6. Вверх #6
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    51
    Стук в дверь:
    - Здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    - Разве это жизнь?


    Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
    - Сам отдашь золото или нам искать?
    - Ищите.
    Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
    - Нам открыть или сам?
    - Открывайте.
    Открывают люк, там огромная гайка.
    - Нам отвинчивать или-?
    - Отвинчивайте.
    Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
    - Что это? спрашивают чекисты.
    - Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.


    Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
    Сидел и дожидался.
    А после 17-го?
    Дождался и сел.

  7. Вверх #7
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    61
    Урок "природоведения":
    - Хаим! Что ми имеетм с гусь?
    - Жир!
    - Правильно! А ещё что?
    - Жир!
    - Ну, а ещё что?
    - Жир!
    - !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
    - На сундуке, учитель.
    - ???? А на чём спит твоя мама?
    - На кровати.
    - А что лежит на кровати?
    - Перина.
    - А что летит из перины, когда её взбивают?
    - Клопи!
    - А ещё что?
    - Пухь!
    - О!!! Так что мы имеем с гусь?
    - Жир!


    Телеграмма:
    "Рабинович не лежит и не стоит".


    Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
    Рабинович:
    — Вам кого?
    Человек с барабаном:
    — Простите, это у вас похороны?
    — Нет... Доктор сказал, еще три дня...
    — Ради Б-га, извините...
    Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
    — Теперь чего?
    — Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

  8. Вверх #8
    Patria Y Libertad
    Аватар для El Comandante
    Пол
    Женский
    Адрес
    Кордовский халифат
    Возраст
    37
    Сообщений
    13,509
    Репутация
    6015
    Записей в дневнике
    15
    Айнэнэ, отлично!
    First we take Manhattan, then we take Berlin!

  9. Вверх #9
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    71
    - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
    - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.


    Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
    Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
    Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
    Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
    Тот подумал и говорит:
    - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
    Официант так и сделал.
    Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане.
    Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
    Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
    Рабинович подумал и сказал официанту:
    - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
    Короче, пришел араб со своими друзьями.
    Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.
    На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.


    Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
    Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате.
    Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
    - Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе!
    Я очень вами недоволен и сильно зол...
    Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти.
    Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
    - ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!


    А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?


    Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии,
    что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.


    Снят новый фильм.
    Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит
    "Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь";
    он делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
    В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении.
    Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
    - Почему?
    - Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
    Француз:
    - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
    - Почему?
    - Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
    Еврей:
    - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
    - Почему?????!!!!!
    - Только еврей мог найти апельсин в пустыне.


    Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

    Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

  10. Вверх #10
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    81
    Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
    - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
    - Какой мастерской, Абрам?
    - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
    Всего 5 рублей стоит.
    - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
    Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
    - И попроси, чтоб еще потолще сделали.
    Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
    - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
    Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
    - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!


    Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
    - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    - Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?


    Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
    - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
    Из кухни слышен голос Сары (иронично):
    - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было,
    а сколько женщин!

  11. Вверх #11
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    92 102 112

    - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
    - А что, с ним что-то случилось?
    - Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему..


    Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
    - Серп ясно для чего. А молот?
    - Наверное для наркоза!


    Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
    - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
    - потеряли последние остатки уважения к любой религии.
    - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
    - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
    - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
    - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
    - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
    - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
    - и что удивительно - ваша жена думает так же.
    - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
    - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
    - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
    - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
    - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
    - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
    - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
    - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
    - между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
    - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
    - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
    - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
    - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
    - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
    - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
    - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
    - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.


    - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
    - А что там делать? Мне и здесь плохо!

  12. Вверх #12
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    12 32
    Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
    - Да.
    - А впереди вас?
    - Да.
    - А вы их спрашивали?
    - Да!
    - И что они вам ответили?


    - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    - Берегу фигуру!
    - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!


    - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
    - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


    Развод в Одессе.
    Судья:
    - Почему Вы с ней хотите развестись?
    - Она меня не удовлетворяет.
    Голос из залв:
    - Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.

    В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
    Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
    Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
    Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
    Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
    В первый же вечер муж говорит:
    "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
    Переспали. После обеда опять:
    "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
    Утром: "А моя покойная бабушка...",
    перед обедом: "А мой дядя.."
    Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
    Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


    - Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
    - Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


    Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
    покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
    доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
    стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
    расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
    руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
    маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
    размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
    прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
    я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
    положил руку прошлой ночью."
    "Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
    хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
    Последний раз редактировалось odua; 18.08.2009 в 06:49.

  13. Вверх #13
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    42 52 62
    Телефонный звонок:
    - Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича?
    - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
    - Извините, это 22-26-28?
    - Нет, это 22-26-29.
    - Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...


    Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
    Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
    Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?


    Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
    Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
    -Нет.
    - Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
    - Нет.
    - Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
    Сосед медленно звереет:- Нет !
    - Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
    Сосед орет:- Да !!!!
    Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-


    Встречаются два еврея:
    - Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
    - Тсс!- В КГБ, но это между нами.
    - А что ты там делаешь?
    - Занимаюсь недовольными советской властью.
    - А что, есть довольные?
    - Есть! Но ими занимается ОБХСС.


    Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
    - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
    - Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.


    - Скажите, вы часом не с Винницы?
    - Нет, я не с Винницы.
    - О! Так мы с вами земляки!
    - Это как так?
    - Я тоже не с Винницы!


    - Фима, закрой форточку, на улице холодно
    - А что если я ее закрою на улице теплей станет?


    Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
    - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
    - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

  14. Вверх #14
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    72 82 92 102
    Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.


    Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю.
    Ну, все нормально, оформляют - летят.
    Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет.
    А если по 10 долларов (вроде богатые же)..."
    Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
    Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании,
    ожидаем вас в следующий раз..
    Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
    Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..."
    И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
    "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами,
    Ваша мать должна быть довольна таким сыном...
    Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."
    И закричал стюард вслед уходящим евреям:
    "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.."


    Поутpу встpечаются два дpуга:
    - Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
    Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон
    и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
    - И это ты называешь кошмаpом?
    - Да, потому что победила-таки моя Роза!


    Анекдот 1970-х годов.
    200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.
    Их вызвали в КГБ на лекцию.
    Лектор рассказывает:
    - Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедсствуют.
    Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
    Лектор продолжает:
    - Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
    Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
    В конце лектор спрашивает у Хаима :
    - Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
    - Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик.


    Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал.
    Через пол-года просится назад в СССР. Впустили.
    Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль...
    И так каждые пол-года.
    В конце концов его вызывают в КГБ:
    - Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
    - Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!


    Пришел Буратино в синагогу и сказал:
    - Сделайте мне отпиливание...

  15. Вверх #15
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
    - Вы живете вместе?
    - Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.


    Учительница спрашивает Абрашу:
    - А государство Израиль большое или маленькое?
    - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!


    Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
    Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным,
    какую форму носа придать кораблю.


    Молодой еврей спрашивает раввина:
    - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
    - Так женись.
    - Hо ее родители против.
    - Так не женись.
    - Hо я ее очень люблю.
    - Так женись.
    - Hо и мои родители против.
    - Так не женись.
    - Hо я не могу без нее жить.
    - Так женись.
    - Hо на что мы будем жить?
    - Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
    - Ребе, почему же я должен креститься?
    - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.


    - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

  16. Вверх #16
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,394
    Репутация
    68358
    Стоят два еврея и смотрят на плакат "Так! Ющенко"
    Первый другому говорит: "Беня, а чего в слове п*ц - три ошибки?"

  17. Вверх #17
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    Идет старый еврей. Видит на заборе написано "Ющенко! Так!". Он остановился и говорит: Надо же, бывает и такое - три ошибки в слове п@ц!

  18. Вверх #18
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    Три еврея рассказывают один и тот же анекдот:

    Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
    - Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
    Тут подбегает девушка в свадебном платье.
    - ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
    - Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
    Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...


    Рабинович - раввину:
    "Ребе, у меня есть тысяча долларов, что мне лучше сделать - вложить в бизнес, или положить в банк?"
    Те же, входит Сара:
    "Ребе, у меня завтра первая брачная ночь, как мне ложиться в постель - в ночной рубашке или без ?"
    Раввин:
    "Сара, дочь моя ! Как ты ни ложись - все равно тебя поимеют.
    Кстати, Рабинович - к Вам это тоже относится."


    Приходят два еврея к ребе и наперебой спрашивают: Первый - Ребе, я дочку сегодня замуж выдаю.
    Какую "ночнушку" ей одеть в первую брачную ночь: розовую, или бирюзовую?
    Второй: Ребе, а где лучше хранить деньги: в банке (а вдруг его ограбят?),
    или в чулке (а вдруг меня ограбят?).
    Ребе: Ша, евреи!
    Первому: - Розовую или бирюзовую- без разницы, всё равно твою дочь ночью "поимеют"!
    Второму: - Вас это ,кстати, тоже касается.

  19. Вверх #19
    Живёт на форуме Аватар для marinka-malinka
    Пол
    Женский
    Адрес
    одесса
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,580
    Репутация
    1789
    Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
    Комиссия задает вопрос:
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю араба.
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю всех.
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
    Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
    - А можно вопрос?
    - Можно.
    - Я один в еврейской армии???
    -На какой стадии твой доклад? -На стадии "точно, твою мать, еще же доклад!"

  20. Вверх #20
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    16565
    - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
    - Что будет? Останутся еще девять.


    Приснился одному еврею ангел.
    - Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
    - Мудрости, подумав, сказал еврей.
    - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    - Деньгами надо было брать!..

    Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
    Приемка выполненной работы:
    - А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
    А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.


    - Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь,
    брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

    Маня, что у вас в медальоне?
    - Волосы моего мужа.
    - Но ведь он еще жив!
    - Таки жив, но волос уже давно нет.


    Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
    - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
    - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
    - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!


    - Это отдел снабжения православной церкви ?
    - Да.
    - Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Ответить в теме
Страница 1 из 590 1 2 3 11 51 101 501 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения