Одесса: 26°С (вода 23°С)
Киев: 19°С
Львов: 18°С
Velvet

Тема: Полезные и бесполезные советы )))

Ответить в теме
Страница 3 из 1138 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 53 103 503 1003 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 22746
  1. Вверх #41
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у Вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное...
    Все люди разные-один я одинаковый.


  2. Вверх #42
    Живёт на форуме Аватар для AssA
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,893
    Репутация
    2105
    Цитата Сообщение от Замок Посмотреть сообщение
    При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у Вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное...
    а чтобы избавиться от ненужных звонков и "собеседников", надо сообщить, что вы пока без телефона))
    играя с кошкой - не жалуйтесь на царапины...

  3. Вверх #43
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
    Все люди разные-один я одинаковый.

  4. Вверх #44
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    Все люди разные-один я одинаковый.

  5. Вверх #45
    Не покидает форум Аватар для Ксена
    Пол
    Женский
    Сообщений
    10,654
    Репутация
    29369
    *) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

    *) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

    *) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

    *) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

    *) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

    *) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".

    *) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!

    *) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

    *) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

    *) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

    *) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

    *) Не помню - значит не было

    *) Крутые парни загорают от взрывов.

    *) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

    *) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

    *) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

    *) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

    *) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

    *) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

    *) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

    *) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

    *) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..
    *) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

    *) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

    *) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

    *) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

    *) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

    *) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

    *) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой+

    *) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

    *) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.

    *) Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
    "Заходя в чью-то жизнь вытирай ноги..."

  6. Вверх #46
    Постоялец форума Аватар для Amarilis
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,240
    Репутация
    7317
    Родителям на заметку))

    Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

    Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

    Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
    Осенью ребенок созреет и упадет сам.

    Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.))

  7. Вверх #47
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    Никогда не говори:
    "Я ошибся!"
    Лучше скажи:
    "Надо же, как интересно получилось..."
    Все люди разные-один я одинаковый.

  8. Вверх #48
    Не покидает форум Аватар для foxсо4ка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    11,939
    Репутация
    15547
    О женских порядках

    1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

    2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

    3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

    4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

    5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

    6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

    7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

    8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

    9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

    10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

    11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

    12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

    13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

    14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

  9. Вверх #49
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181

    По умолчанию Десять главных заповедей владельца оружия))

    10. Всегда держите свое оружие направленным в безопасном направлении. Ну там в коммуниста или хиппи.
    9. Тупые дети могут пораниться играясь с вашим оружием. Если ваши дети тупые - сдайте их в детский дом нах, ради пущей сохранности вашего оружия.
    8. Независимо от того, насколько она выглядит ответственной - не давайте оружия обезьяне.
    7. Если оружие заставляет вас нервничать - раздавите пузырь вискаря перед походом на стрельбище.
    6. Извлекая оружие правилом хорошего тона считается сказать: "Извините меня, пока я тут хлобыстну малость". (вот тут в правильности перевода я сильно не уверен. Тут явно какой то жаргонизм в наличии).
    5. Не заряжайте оружие пока вы не готовы расстрелять что нибудь. Ну или как минимум просто злы.
    4. Если у вас осечка, заглядывать в ствол - не лучшая идея.
    3. Не стоит использовать пистолет в качестве кастета. У него от такого обращения страдает покрытие.
    2. Независимо от того, насколько вы рады покупке первого ствола - не надо бегать вокруг с воплями: "У меня есть пушка, ёЁ!!!"
    1. И самое главное правило безопасности - не раздражай меня.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  10. Вверх #50
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  11. Вверх #51
    Постоялец форума Аватар для Amarilis
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,240
    Репутация
    7317
    ...Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

    ...Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
    Последний раз редактировалось Amarilis; 25.06.2011 в 21:01.

  12. Вверх #52
    Не покидает форум Аватар для foxсо4ка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    11,939
    Репутация
    15547
    Мужские правила игры....

    1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
    1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
    1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
    1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
    1. Хныканье это шантаж.
    1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
    1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
    1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
    1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
    1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
    1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
    1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
    1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.
    1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
    1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
    1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
    1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
    1. Если это чешется мы это почешем. Мы так всегда делаем.
    1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
    1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
    1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
    1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
    1. У тебя достаточно одежды.
    1. У тебя слишком много обуви.
    1. Я в форме. Круг это форма.
    1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится, это похоже на походные условия.

  13. Вверх #53
    Не покидает форум Аватар для foxсо4ка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    11,939
    Репутация
    15547
    1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
    2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
    все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
    дискета — 9 х 9 см;
    видеокассета — 18,5 х 10 см;
    твой пенис — сам знаешь.
    3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
    4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
    5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

  14. Вверх #54
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

    Как пережить конец света
    - Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец.
    Запить кока-колой и вам будет наcрать на конец света

    Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
    Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
    Последний раз редактировалось Замок; 28.06.2011 в 06:32.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  15. Вверх #55
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
    Все люди разные-один я одинаковый.

  16. Вверх #56
    Не покидает форум Аватар для foxсо4ка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    11,939
    Репутация
    15547
    Инструкция по покупке арбуза.

    1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
    2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

    3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

    4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

    5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

    Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

  17. Вверх #57
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    "Ребята, за рулем никогда не пейте! Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."
    Все люди разные-один я одинаковый.

  18. Вверх #58
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

    Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами


    Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...
    Все люди разные-один я одинаковый.

  19. Вверх #59
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    58,801
    Репутация
    151181
    Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
    Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
    Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
    Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
    Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
    По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
    Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
    Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
    Лично заходить в банк не стоит.
    Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  20. Вверх #60
    Посетитель Аватар для Galin_ka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса!!!
    Возраст
    32
    Сообщений
    382
    Репутация
    255
    25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:

    1. Позвонить бывшему

    2. Признаться охраннику/бармену клуба в любви

    3. Упасть

    4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме

    5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи "Ты спишь?"

    6. Предложить своему парню пожениться

    7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви

    8. Поругаться с лучшей подругой

    9. Громко и дурным голосом орать романтические песни

    10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/ трусики

    11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)

    12. Попробовать станцевать румбу

    13. Поцеловаться прилюдно с подругой

    14. Не заплатить за виски на баре

    15. Пописать на улице

    16. Пофоткаться в туалете

    17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету

    18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель

    19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»

    20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьзных отношений

    21. Обматерить гаишника

    22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино

    23. Сломать каблук

    24. Попасть в объектив всем фотографам клуба

    25. Амнезия на следующий день

    Еще Топ 5:

    26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте

    27. Зайти в мужской туалет

    28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"

    29.Порвать колготки

    30.Поплакать)
    www.playmag.com.ua - Лучшие цены на PS4 и XOne


Ответить в теме
Страница 3 из 1138 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 53 103 503 1003 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения