Тема: Полезные и бесполезные советы )))

Ответить в теме
Страница 2 из 1612 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 502 1002 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 32238
  1. Вверх #21
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота

    Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...
    Последний раз редактировалось Замок; 12.04.2011 в 22:45.
    Все люди разные-один я одинаковый.


  2. Вверх #22
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

    Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

    Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

    Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

    В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем Ваш город будет чище.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  3. Вверх #23
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    351
    Репутация
    541
    - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ...
    - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса...
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство........

  4. Вверх #24
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

    2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

    3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!


    4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

    5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

    6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

    7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

    8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

    9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

    10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

    11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

    12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

    13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

    14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

    15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - приблизительно в два раза. Подержите его годик, иль другой на этой ставке. И тогда опять верните его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

    16. Совет подчиненному: Если глупое начальство до сих пор не понимает, что на данную зарплату можно ЖИТЬ всего три дня, проживи три дня красиво, чтобы было всем понятно, что расходы и доходы никогда не совместить!
    Все люди разные-один я одинаковый.

  5. Вверх #25
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    69987

  6. Вверх #26
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    Автолюбителю на заметку.
    Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую – в другой,и тогда показания свидетелей не будут совпадать…

    Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стойте у нее на пути.

    Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

    Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя – туда же в конце концов дети заходят.

    Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

    Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет
    Все люди разные-один я одинаковый.

  7. Вверх #27
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    313
    Репутация
    120
    Дарите женщинам цветы - они прекрасны!

  8. Вверх #28
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682

    По умолчанию Лучший рецепт ОТ ГЕРПЕСА



    Как только появится маленький пузырек на губе,
    взять сухую палочку из дерева твердых пород
    (липа,вишня,акация) длиной 15-20 см толщиной
    1-1,5 см.Один конец палочки нагреть над газовой
    горелкой до тех пор,пока он не начнет краснеть.
    Палочку над огнем держать горизонтально,тогда
    тлеющий конец получится около 2 см.Быстро
    подходите к зеркалу и подносите этот тлеющий
    уголек как можно ближе к пузырьку,примерно
    на 1 см.

    Палочку держите горизонтально губе,
    тогда площадь прогрева больше.Не прикасайтесь
    угольком к губе-обожжетесь.Этот процесс
    повторять до тех пор,пока палочку будет за что
    держать.Так делать 5-6 раз в день.Не поверите,
    но пузырек "усыхает" прямо на глазах.
    Главное,начать лечение как можно раньше,
    в противном случае процесс выздоровления
    удлиняется.Поистине это лучший рецепт
    от герпеса.

    )))
    Из инета.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  9. Вверх #29
    Не покидает форум Аватар для Ксена
    Пол
    Женский
    Сообщений
    9,683
    Репутация
    29864
    "Заходя в чью-то жизнь вытирай ноги..."

  10. Вверх #30
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

    )))
    Все люди разные-один я одинаковый.

  11. Вверх #31
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682

    По умолчанию Девайс для мужчин))

    Просто диву даешься - откуда в мире столько гениальных людей, с не менее гениальными идеями?




    Все люди разные-один я одинаковый.

  12. Вверх #32
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    Чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.

    Если вас мучает бессонница, возьмите три столовых ложки... и по башке себе, по башке.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  13. Вверх #33
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    85,492
    Репутация
    331131
    Совет девушкам:

    Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках...
    Венец трудов,превыше всех наград!

  14. Вверх #34
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    85,492
    Репутация
    331131
    Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

    Венец трудов,превыше всех наград!

  15. Вверх #35
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    Можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
    всё просто, хороший - тонет.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  16. Вверх #36
    волчонок на охоте Аватар для Volchonok
    Пол
    Женский
    Адрес
    г.Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    410
    Репутация
    215


    Очень "ПолезноБес"
    СЧАСТЬЕ не в событиях и вещах, а в НАС самих!

  17. Вверх #37
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  18. Вверх #38
    Частый гость Аватар для Amarilis
    Пол
    Женский
    Сообщений
    922
    Репутация
    7348
    Как искупать кошку

    1. Тщательно пoчистите унитаз.
    2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.
    3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.
    4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.
    5. Кошка сама взобьет мыльную пену.
    6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.
    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
    8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

    Искренне Ваша, Собака.

    )))))

  19. Вверх #39
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682

    По умолчанию Как поймать такси..

    Как поймать такси в Париже
    1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
    2. Запрыгните в подъехавшее белое Пежо.
    3. Пристегнитесь.
    4. Ничему не удивляйтесь.
    5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
    6. Ничему не удивляйтесь.
    7. Закройте глаза.
    8. Откройте глаза.
    9. Ничему не удивляйтесь.
    10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

    Как поймать такси в Лондоне.
    1. Встаньте у дороги.
    2. Поднимите правую руку.
    3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
    4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
    5. Поднимите левую руку.
    6. Дождитесь остановки черного кэба.
    7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
    8. С достоинством назовите адрес.
    9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

    Как поймать такси в Мадриде.
    1. Встаньте у дороги.
    2. Поднимите правую руку.
    3. Дождитесь окончания сиесты.
    4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
    5. Дождитесь окончания корриды.
    6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
    7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
    8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

    Как поймать такси в Нью-Йорке.
    1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
    2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
    3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
    4. Сядьте в машину.
    5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
    6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
    7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
    9. Перейдите на другую сторону дороги.
    8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

    Как поймать такси в Якутске.
    1. Встаньте где-нибудь.
    2. Поднимете правую руку.
    3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
    4. Олени тронулись, вы поехали.
    5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

    Как поймать такси в Москве.
    1. Ничему не удивляйтесь.
    2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
    3. Поднимите свою самооценку.
    4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
    5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
    6. Назовите адрес.
    7. Расскажите, где это.
    8. Пообещайте показать как туда проехать.
    9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
    10. Назовите сумму.
    11. Расскажите, сколько это.
    12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
    13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
    14. Закройте глаза.
    15. Свыкнетесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро
    Все люди разные-один я одинаковый.

  20. Вверх #40
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    179682
    Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
    Все люди разные-один я одинаковый.


Ответить в теме
Страница 2 из 1612 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 502 1002 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения