Мужика сажают на электричекий стул.А у него икота началась.Палач его спрашивает:
- Последнее желание?
- (Ик) На … (Ик) Напугайте меня!
|
Мужика сажают на электричекий стул.А у него икота началась.Палач его спрашивает:
- Последнее желание?
- (Ик) На … (Ик) Напугайте меня!
Венец трудов,превыше всех наград!
мединститут, начинается лекция о кож.вен. заболевениях, старенький профессор потирая нос говорит:
- давным-давно, в моей молодости, я и мой товарищ влюбились в одну девушку...долго мы домогались её взаимности, но в итоге она выбрала товарища...я остался с носом...а товарищ без...итак тема сегодняшней лекции сифилис и его последствия...
MOD
Вот еще рекламка )))
Следователя вызывают в больницу по поводу самострела у бабульки в колено.
- Как это произошло?
- Понимаете,мужа недавно похоронила,пенсии не хватает,вот и решила свести счеты с жизнью.
- А оружие откуда?
- Убирала в его столе,там и нашла пистолет,с войны оставался.
- Ну,а почему в колено стреляли?
- Да,что вы,я в сердце попасть хотела.Отступила,как он учил,два сантиметра от соска…
Венец трудов,превыше всех наград!
Хорошо тому живётся, у кого одна нога -
Об колено член не трётся, и не надо сапога!!!
Школьная версия трагедии "Отелло":
-- Мочилась ли ты на ночь, Дезедемона?
-- Да, государь.
-- Чего же пуст мой писсуар?
-- Я - в самовар.
-- Умри ж несчастная!!! Я свой вечерний чай испить изволил.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде еще живая?!!
...................................
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...
Счастье не надо искать – им надо быть.
-- Доктор, я буду жить?
-- Да, мой дорогой, но только в наших сердцах.
---------------------------------------------------------------
-- Доктор, я смогу ходить?
-- Да, мой дорогой, но, к сожалению, только под себя.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
- Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
Венец трудов,превыше всех наград!
-- Алло, это пожарная?
-- Да.
-- Тогда пожарьте нам картошки.
-- Мы не жарим, мы тушим.
-- А, ну тогда потушите.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Больной на операционном столе. Уже начинает действовать наркоз и он вдруг спрашивает:
- Доктор, а я буду жить?
Врач посмотрел на него и отвечает:
- А смысл?
Венец трудов,превыше всех наград!
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Пьеро, обращаясь к Буратино:
-- Мальвина пропала!!!
-- Куда? Она же у тебя на руках.
-- А ты ее понюхай.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Любителям экстремального туризма:
- Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Социальные закладки