Черный юмор

[Mik2]

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

[Sanitar]

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

[Mik2]

Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет!...

[Leon80]

собрал лев в лесу субботник...все собрались, проверяет списки - смотрит зайца нет...посылает волка чтоб привёл зайца...приходит волк к зайцу, стучит в дверь, открывает дверь заяц, стоит в семейных трусах в кружочек, по колено...волк говорит:
- косой ты чего, гонишь? я пришёл на субботник, а ты забил...
косой:
- серый, ты когда-то кого-то пыжил?
- ну пыжил...
- и как приятно?
- приятно...
- так чё ты меня отвлекаешь!?!
косой извинился и бегом ко льву:
- лёва, он там кого-то пыжит...
лёва, думает, ну мол дело святое...допыжит и прийдёт...
обед...зайца нет...лёва злится и посылает медведя...приходит медведь, стучит, открывает дверь заяц, стоит в семейных трусах в кружочек, по колено...медведь спрашивает:
- косой, ты чё, страх потерял??? я пришёл на субботник, а ты забил...
- миша, ты когда-то пыжил кого-то?
- да...
- и как приятно?
- дааа...
- так чё ты меня отвлекаешь???
медведь извинилмя и вприпрыжку ко льву...прибегает и говорит:
- лёва, пыжит он там кого-то...
лев думает мол дело святое...
вечер...все звери навели марафеты в лесу, разбежались, а заяц так и не пришёл...лев думает: "пойду ка я гляну кого ж он так долго пыжит...", приходит к зайцу, стучит, выходит заяц, в семейных трусах в кружочек, по колено...лев спрашиват:
- косой, слышал ты там весь день порешь кого-то...
- да лёва...порю...
- кого????
- ...да вас всех вместе взятых с вашим субботником

[Вадюня]

Гуляю в лесу. Моё тело дрожит.
А небо ветвями закрыто,
И вдруг я вижу - холмик лежит:
Так вот где собака зарыта!

[Парусник]

Возвращается муж,уставший после работы.Садится ужинать.А вокруг бегают жена и теща – и каждая чего-то от него требует.Теща:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу.Куплю отраву и подсыплю жене.Или наоборот?

[Sanitar]

[Парусник]

Ковбой скачет по прерии.Ночь застает в пути и просится на ночлег в придорожный отель.Портье разводит руками:»Свободных номеров нет».
- Плачу любые деньги,я очень устал.
- Могу поселить только в 2-х местный номер,где одна кровать занята.
Согласившись,ковбой отправился спать.Утром спускается,сдает ключ,а портье спрашивает:
- Вам не мешала мертвая француженка?
- Отнюдь.Я думал – это живая англичанка…

[Sanitar]

[Zhemchug]

На протяжении 15 лет лорд встречал любовника своей жены в своем доме, у входа в библиотеку. Обменивался новостями погоды и политики. Они вместе пили утренний кофе и расходились по своим делам. Но однажды утром муж поинтересовался у любовника (чего раннее никогда не делал):

-- Ну как Вам сегодня моя жена, сэр?
-- Сегодня - несколько холодновата.
-- Ну, ничего удивительного, она же вчера вечером умерла.

[Парусник]

- Знаешь,на состояние моего здоровья влияет Нептун.Я родился под его знаком.
- А на мое – Уран.
- Ты что,родился под его знаком?
- Нет,я в Чернобыле поработал на четвертом блоке.

[Sanitar]

[Парусник]

В грузинском ресторане:
- Официант!Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джо-у!

[Zhemchug]

Ведущий на концерте объявляет:

-- Рак матки. Промежность.

-- Ой извините, пожалуйста. Композитор Марк Фрадкин. "Нежность".

[Sanitar]

[Mik2]

Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.

[Gae4k@]

[Парусник]

Ели незаряженное ружье раз в год стреляет,то и незамужняя женщина должна раз в год рожать.

[Mik2]

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

[Sanitar]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!