Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 237 из 238 ПерваяПервая ... 137 187 227 235 236 237 238 ПоследняяПоследняя
Показано с 4,721 по 4,740 из 4752
  1. Вверх #4721
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386451
    Наша бухгалтер по телефону:
    "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
    (с)
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.


  2. Вверх #4722
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Решила себя порадовать и купила кофемашину...

    Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!

    Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

    До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

    Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

    Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"

    Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"

    Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

    Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

    Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

    Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

    "Ополосните чашку!"

    Млять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

    Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

    Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

    Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

    Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

    Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

    Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  3. Вверх #4723
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Скидочку сделаете?

    Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

    - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

    - (окидывая взглядом очередь и понимая, что что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

    - Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

    Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

    - Конечно, как у всех.

    - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть

    Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал

    - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться

    Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

    - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  4. Вверх #4724
    Постоялец форума Аватар для МаринаЗ
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,288
    Репутация
    921
    Рассказывает дежурный врач кардиологического отделения больницы.
    Ночью, услышав оживлённые голоса и смех, он пошёл в палату. Медсёстры и пациентки хохотали до упаду. Оказывается, 80-летний старик с одышкой, сходив в туалет, на обратном пути перепутал палату, зашёл в женскую. Видит:на его кровати лежит бабка. Трогает её за плечо, чтобы разбудить. Бабка в этот момент спускает трусы, отодвигается к стене и говорит:"Делай!" У старика шок! Страдая от одышки, начинает вопить. Сбежались медсёстры, проснулись пациентки.
    Выяснилось, что бабка думала-это медсестра пришла делать укол.
    Вообщем, до утра не могли все уснуть от этого жизненного анекдота!��

  5. Вверх #4725
    Постоялец форума
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    2,812
    Репутация
    2243
    Кладу свежий пакет сельдерея в холодильник. Закрываю дверцу.
    Сельдерей, щурясь в темноте:
    - Какая холодища. Кто эти засохшие уродцы?
    Яйца:
    -Ооо, новенький. Куда ей столько сельдерея, у нее ещё рукола не сдохла.
    Коричневая рукола из пакета:
    -Я бы попросила не хамить. А то я вам коки раскокаю.
    Яйца:
    -Тю, такая модная была неделю назад. Я грит рукола, где тут у вас фэшон-отсек. А щаз разговаривает хуже хрена.
    Рукола машинально:
    - Моргала выколю.
    Пакет с молоком, творог, какая-то хрень в яркой упаковке и имитация пармезана (то есть коренные жители холодильника) окружают новенького:
    - Это откуда ж такого красивого дяденьку к нам занесло?
    -Курить есть? А если найдем?
    Сельдерей пугается и орет в голос.
    Появляется что-то маленькое чёрное сморщенное и с рогами, говорит басом:
    - А ну отошли от него!
    -Демон! Щаз кровь мою сельдерейную пить будет. - думает бедный сельдерей и от страха говорит это вслух.
    - Дурик, я не демон. Демон вечером придет, будет долго-долго смотреть внутрь холодильника печальными глазами, а потом сыру жопу откусит, вино вылакает и уйдет.
    Имитация пармезана:
    -НЕЕЕЕТ. Пачиму всегда я?!
    - Ты напоминаешь ей о жизни до карантина. Вощим, новенький запоминай правила. Когда загорится свет, прячься за творог. Творог она в упор не видит по вечерам. У нее куриная слепота наступает на Зож.
    Сельдерей:
    -Извините, а вы кто?
    -Картошка я.
    -А почему с рогами?
    -Поживи с мое и у тебя вырастут. Дольше меня тут только пельмени с мамонтятиной (Зоя Арефьева)

  6. Вверх #4726
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    В городе N был хороший зоопарк!
    Но по причинам известным только администрации города, его продали крупному предпринимателю. Не буду говорить имя и фамилию нового владельца, но бренд компании, принадлежавшей ему - известен практически каждому жителю страны.

    Новый владелец зоопарка не собирался дальше его содержать, решил просто закрыть. Но перед закрытием, всем жителям города N, подарил возможность в течение месяца посетить зоопарк – бесплатно! Жители города, узнав радостную новость, конечно же воспользовались такой возможностью и отправились посмотреть на зверушек. Но почему – то возвращались с экскурсии - злые и раздраженные?!

    Не знаю зачем он это сделал, из – за любви к животным или ненависти к людям. Не буду обсуждать нравственные качества нового хозяина зоопарка, но чувство юмора у него точно есть! На выходе из зоопарка стоял вагончик с табличкой, на которой было написано следующее: САМОЕ ХИЩНОЕ И ХИТРОЕ ЖИВОТНОЕ – ПАРАЗИТ! Все заходившие в вагончик с ярким освещением видели большое зеркало с отражением…!
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  7. Вверх #4727
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386451
    Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы.
    Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь,
    потом поворачивается ко мне и недоумённо спрашивает:
    - А что мы ищем?
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  8. Вверх #4728
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Лучшая история одного таксиста
    Дорога до аэропорта была длинной. Я успел выяснить, что Руслан таксует в Москве лет десять. Задумался, сколько ж прикольных историй с ним могло приключиться за это время, когда каждый день - цирк. Попросил рассказать лучшую. Он задумался.

    - Для меня лично самая лучшая - это когда я тормознул ночью на Дмитровском. Пара ругалась до последнего. Он ей что-то орал вслед, когда мы уже тронулись. Девушка - просто загляденье, он - пафосный папик. Сунул мне бумажку 500 евро, сказал увезти ее на х куда захочет. Спросил меня еще ехидно - хватит? Я ответил важно - ну, это зависит от места назначения. Надеюсь, в пределах Московской области? Он посмотрел на меня строго: таксист, не наглей. За такие бабки ее хоть обратно в Нижний отвезти можно. А у меня все равно других бумажек сейчас нету.

    Отъехали, она рыдает, адреса не говорит. Жалко мне ее стало. Вспомнил супермаркет с круглосуточным обменником, разменял купюру, накупил на нее самого дорогого бухла, фруктов и букет цветов. Оборачиваюсь - едем ко мне. Смотрю - не возражает. Три дня мы не расставались. Давно кончились эти 500 евро, потом все мои собственные бабки, потом Настя оплатила мне аренду авто на десять дней вперед, помывку машины, порывалась купить мне новую одежду в дорогом бутике вплоть до носков и трусов. И тут я не выдержал, смылся. До сих пор жалею
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  9. Вверх #4729
    Философ форума

    Аватар для lalalyla
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    52,426
    Репутация
    30252
    Давняя история. Работала я в одной конторе, там нас всего было человек 8-10 сотрудников. Директор заказал канцтовары в фирме "Коралл". А менеджером там работала девушка, с которой мы были знакомы раньше, гуляли как-то в компании.
    В общем, заказал каких-то ручек, файлов и всякого по мелочам, в числе чего была туалетная бумага. А в прайсе бумага продавалась упаковками.
    Пришли забирать канцтовары, выносит эта барышня нам маленькую коробочку и тащит какой-то огромный мешок.
    -Что это?
    -Ну вы и срете!

    Директор при заказе перепутал рулоны с упаковками. )))
    Я желаю всем счастья!

  10. Вверх #4730
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386451
    ***
    Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане.
    Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
    - Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на неё, решила, что мышь, и больше не лазит.
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  11. Вверх #4731
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    ​Средние века опять наступили
    Средние века опять наступили. Диалог произошел вчера, в столовке.

    -Ты в какую церковь ходишь?

    -Не хожу..

    -Даже на Пасху?

    -Я атеист, мне это пофиг...

    -Это как?

    -В бога не верю.

    -Сатанист? Плохо в сатану верить.

    -Я в сатану не верю.

    -Сам же сказал - в бога не веришь.

    -Ну и? Сатана присутствует в христианстве. Такой вот бог со знаком минус. Если не верю в хорошего дядю, зачем верить в плохого?

    -А, ты мусульманин?

    -Ты еще буддист скажи...

    -Ой, первый раз буддиста вижу...

    -Отвянь, для тебя я буратинист. Верю в непорочное рождения Буратины из полена и молюсь деревьям...

    И от меня отстали. Разум моего собеседника так и не смог представить картину мира без божественных сил...
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  12. Вверх #4732
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386451
    ***
    У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без.
    Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми
    и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
    Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
    (с)
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  13. Вверх #4733
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Лежал у нас в госпитале один майор.

    Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.


    Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.


    И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:

    - Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!

    Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.

    - Так я вроде брился с утра.

    - Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.


    А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.


    Я говорю:

    - Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.

    - Я сам всё сделаю!

    - Одной рукой?

    - Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!

    Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.


    Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь.


    Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.





    - Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!

    Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких.


    Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.

    - Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?

    - Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!


    * * *

    Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила.

    - Как же вам удалось его уговорить?

    - Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней.

    - Куда "к ней"?

    - В морг. Она в морге санитаркой работает
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  14. Вверх #4734
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386451
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  15. Вверх #4735
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Бизнес по-казахски



    В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».

    По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.

    Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.

    «Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

    Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  16. Вверх #4736
    Не покидает форум Аватар для Принцесса Фике
    Пол
    Женский
    Сообщений
    5,081
    Репутация
    4338

  17. Вверх #4737
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    85,489
    Репутация
    331129
    Венец трудов,превыше всех наград!

  18. Вверх #4738
    Не покидает форум Аватар для Принцесса Фике
    Пол
    Женский
    Сообщений
    5,081
    Репутация
    4338

  19. Вверх #4739
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386451
    ***
    Идём с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру,
    металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака
    ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы.
    Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
    (с)
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  20. Вверх #4740
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386451
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.


Ответить в теме
Страница 237 из 238 ПерваяПервая ... 137 187 227 235 236 237 238 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения