Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 3 из 238 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 53 103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 4752
  1. Вверх #41
    Постоялец форума Аватар для jmia
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,851
    Репутация
    2751
    Маршрутка, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама : " И что такое ты про меня расскажешь?" девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела!"
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
    Мама: "Ну и что ты видела?".
    Дочь: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
    Мы все легли от хохота, женщина остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
    Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
    И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
    Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться.
    После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
    Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов...


  2. Вверх #42
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35138
    Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
    - Стелс,- говорит водитель.
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  3. Вверх #43
    Постоялец форума Аватар для jmia
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,851
    Репутация
    2751
    Реальная История в маршрутке.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
    заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  4. Вверх #44
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35138
    Старая реальная история.

    Бывшего мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
    Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, президента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой! - приступает к откручиванию номеров.
    Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
    А ровно через полтора часа, во всем здании министерства МВД, начиная с первого! этажа, заканчивая кабинетом министра, были полностью отключены вода и электричество, за двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
    А еще через два часа, весь гараж мэрии, состоящий из сотни водил, с удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника, приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками, отверточками лично, прикручивали злополучные нумера на их законное место.
    Последний раз редактировалось Mik2; 18.06.2008 в 09:37.
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  5. Вверх #45
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386436
    У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в свою клетку. Так, половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались долгохранимой снедью надолго.
    И вот пропал всеобщий любимец, и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.
    Но хомяк нашелся! Но, правда, ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  6. Вверх #46
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35138
    У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  7. Вверх #47
    НЕЖНАЯ РАСЧЁТЛИВОСТЬ Аватар для gal
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Мечты
    Возраст
    49
    Сообщений
    4,630
    Репутация
    5752
    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
    - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
    - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я - МАМА!!

  8. Вверх #48
    Новичок Аватар для Crazy girl
    Пол
    Женский
    Сообщений
    92
    Репутация
    32
    Мудрый совет
    В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
    Брачный финал
    Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
    Адские странники
    Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

    Расслабился
    Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…
    Спружинило
    80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
    Прощальный взмах
    Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
    Преждевременные похороны
    Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
    Сон в руку
    Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
    Любопытной Варваре…
    Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
    Кролик-мститель
    Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
    Атеистом станешь
    В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
    …и умерли в один день
    Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (”Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
    Плюшкин отдыхает
    Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
    Ты меня породил…
    Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
    Судьба!
    Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
    Счастлив до одури
    Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
    Экспонат на службе
    Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
    По-приятельски
    Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
    Сделал карьеру
    Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.
    И коровы летают
    Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
    Перенапрягся
    Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
    Молниеносное возмездие
    Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
    Любовь зла
    Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
    Роковой зевок
    Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
    Звонкая трагедия
    У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
    В азарте
    Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
    Фантасмагория
    34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
    Тамагочи проголодался
    Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
    Офонарел
    Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
    Гиблое место
    Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
    Эротическая трагедия
    В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
    Звонница в анусе
    Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
    be the best

  9. Вверх #49
    Японамать

    Аватар для Хаки
    Пол
    Женский
    Сообщений
    25,195
    Репутация
    27018
    У старшего сына в лицее была история.
    У них есть лицейский радиоузел по которому транслируются различные объявления, а на переменах поздравления и заказанная музыка.
    И вот:
    - Преподаватель украинского языка Ганна Сергіївна попросила поставить песню "Мати" для ее матери, именинницы, завуча Галины Николаевны. К сожалению, в нашей фонотеке такой песни нет, поэтому ставим песню Рамштайна "Мутер"....
    Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.

  10. Вверх #50
    Частый гость Аватар для Л.С.Д.
    Пол
    Женский
    Адрес
    Любимый ПосКот
    Возраст
    53
    Сообщений
    667
    Репутация
    719
    Абсолютно реальная история из моей семейной жизни...

    Всю свою сознательную жизнь я веду борьбу с лишним весом,ну ничего не могу с собой поделать люблю вкусно поесть!
    В общем в очередной раз решив, что надо как то бороться со своим жирком, купила этот "чудодейственный" чай...
    Кишечник чистился не фиг делать...количество выданного в унитаз было в десятки раз больше съеденного...Мой муж говорил,что я только и делаю,что сижу на горшке...о супружеских обязанностях просто было забыто,т.к. и днем и ночью процесс похудения не прекращался..
    И вот запарив очередную порцию,оставила его настаиваться...
    Дело было вечером...Изрядно насосавшись пива, приволок тело мой любимый муженёк...Сел на кухне начал качать свои права, мол я человек и должен отдыхать и что завтра собирается на охоту...Ну охота,так охота... Какие проблемы! Ужинать,естественно, никто не собирался... но рыба, котора была съедена под пиво,требовала воды!!!Увидев чайничек (есть такие стеклянные, я туда специально запаривала ласточку, чтоб все знали, что отсюда пить нельзя) любимая половина двумя глотками отпивает пол чайника, со словами - чтоб ты не похудела... И начал возмущаться, что несладкий чай... Тут меня в очередной раз придавило похудение. Напугав унитаз,возвращаюсь на кухню....
    То, что я увидела это было супер!!! Сидит мой муж за столом, пьет мой чай и закусывает какой то непонятной белой массой! Я чуть не выпала в осадок (понимаю, что смеяться нельзя-это все равно, что дразнить быка красной тряпкой)... Сдерживая смех, спрашиваю - что едим? На что мне отвечают...мало того, что чай несладкий, ещё и сгущенку несладкую начали делать - сахар экономят!...А мне в этот день подруга презентовала на пробу бальзам для волос... в баночке из-под какого-то соуса... Начинаю осторожно намекать, мол, это не сгущенка и как бы это несъедобное, если хочешь варенья дам или сахарку насыплю... Мне в ответ.. что для меня уже и сгущеки жалко, в этом доме меня за человека не принимают и т. д. и т.п. Короче я в лоб говорю... ты жрешь бальзам для волос...В мгновение ока муженек срывается , и не было камеры заснять его позу лотоса, стоящую над мойкой и сующую руку по самый локоть в рот, в надежде достать оттуда хоть что-нибудь..Обматерив меня всеми существующими выражениями они с гордо шатающейся походкой пошли спать,а то в 5 утра подъём...охота ждет!
    Не прошло и 15 минут,как из спальни вылетает любимый и несется в туалет, сколько он там был не засекала, но очень долго... Вроде слил воду, не выходит...опять слил воду...опять не выходит...Так раз пять...Наконец то...явление Христа народу(да простит меня церковь)... Улегся, уснул...Слышу,а в животе не просто революция...там конкретная Вторая Мировая идет....Ночка была незабываемая,очистился муж на все 100%...
    ...Утро...сборы на охоту..Собрали все...Смотрю, он так тихонько в рюкзак рулон туалетной бумаги...ну типа на всякий пожарный...вдруг понадобится.... Дружбаны-охотники сказали, что охота была сорвана... все кусты были отмечены "ароматными" кучками,а от звуков разбежалась вся дичь...
    В общем такая грустная история...
    Л.С.Д. - это инициалы,а не то,что Вы подумали...:)

  11. Вверх #51
    Постоялец форума Аватар для vvalk
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса, Поскот
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,438
    Репутация
    1659

    Smile Диалог у пещеры

    - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
    Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
    - Ан, помнят еще. Не забыли.
    - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
    - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
    - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
    неистовствовал Витязь.
    - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
    говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
    - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
    - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
    появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
    русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
    - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
    Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
    -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
    осведомился Змей.
    - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
    - Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
    - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
    - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
    - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
    - Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
    - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
    самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?

    - Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
    - Правда? А чего ж перестал?
    - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
    - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
    сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
    - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
    газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
    - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
    - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
    Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
    - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
    - Ась?
    - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей..
    Волк - это собака, ушедшая в партизаны!

  12. Вверх #52
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35138
    Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют пожилые люди - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу что болит там, болит там, а в молодости не болело и т.д. , получают - как правило - какой-нибудь укол в ---- и засыпают с чувством выполненного долга. И вот, приезжает доктор скорой по вызову к такой бабуське. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Бабуля ложится, поднимает ночную сорочку, и доктор сгибается пополам от хохота, вместе со всей бригадой скорой помощи. Поперек открывшейся взорам задницы, размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ!".
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  13. Вверх #53
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386436
    Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
    А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
    Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
    "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  14. Вверх #54
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386436
    Вчера смотрел передечу про комодских варанов.
    Они короче либо жрут падаль либо кусают кого-нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль.
    А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с какого фига ли такое поведение - раньше никогда не замечалось за ними.
    И чё ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
    Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
    Мораль такая - менять носки надо чаще .))
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  15. Вверх #55
    Постоялец форума Аватар для Олег1068
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,844
    Репутация
    915
    Было это года два назад на Привозе: идет тетка, такая себе "тетя Сара" с Молдованки с копной крашеных желто-белых волос и в этой копне торчат очки. Одно стекло в очках открутилось и сдвинулось в сторону. Это заметила продавщица, дальше диалог:
    - Женщина, у вас сейчас стекло упадет.
    - Откуда?
    - С очка...

    Я чуть кульки с продуктами не потерял от смеха

  16. Вверх #56
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386436
    Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден . Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше .
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  17. Вверх #57
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386436
    Рассказываю страшную историю.
    Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
    Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
    Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
    "А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
    И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  18. Вверх #58
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,848
    Репутация
    386436
    Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на земле мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили . (с) ))))))))))))))))))))))))))))))
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  19. Вверх #59
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    85,487
    Репутация
    331119
    Увиде в спортзале плакат:
    "Товарищи боксеры!Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и
    беспардонны!"
    Венец трудов,превыше всех наград!

  20. Вверх #60
    Посетитель Аватар для SWEET ANGEL
    Пол
    Женский
    Адрес
    Южная Пальмира:))
    Возраст
    45
    Сообщений
    206
    Репутация
    51
    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

    В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

    А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

    "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю

    голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,

    сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
    Все классно!


Ответить в теме
Страница 3 из 238 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 53 103 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения