Смешные истории

[капитан]

История эта была подсмотрена на шиномонтаже . Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!

[kvartika]

Заввелась в доме моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щекам бегутт слезы. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

[kvartika]

Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной.

Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

[Замок]

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу ...
Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину ... Дело то - житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами ... А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия" .... и рассовал по столам ....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть ....

[капитан]

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

[Zhemchug]

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу ...

Навеяло. В ходе очередной "гражданской" войны по поводу смены руководства нашей фирмы ожидалось у нас изъятие системного блока из бухгалтерии. Блок был отключен доблестными работниками налоговой и оставлен в бухгалтерии на полу. Комната опечатана. Вся ночь прошла в волнениях о том, как же аккуратно "демонтировать" следы опечатывания и стереть из памяти компьютера то, что посторонним заинтересованным глазам не предназначалось. Вспоминались все школьные приколы о "незаметном" вскрытии конвертов концом авторучки, химическом и термическом подогреве бумаги с целью отделения ее от двери. Но ничего действительно эффективного в сложившейся ситуации в голову так и не пришло. На работу ехали в полном ужасе и смятении...
А надо сказать, что погода в то утро резко изменилась в сторону похолодания. Мы даже несколько замерзли. Но отнесли это к предпроверочному мандражу. И каково же было наше всеобщее удивление, когда, подойдя к помещению бухгалтерии, мы обнаружили, что вследствие перепада температур злополучная бумажка с печатью исключительно самостоятельно отклеилась и висела за один край. Естественно, что дальнейшие наши действия были: войти, собрать компьютер, стереть с него все необходимое и аккуратно установить в светлый прямоугольник, образованный скопившейся за ночь вокруг системника пылью. Затем отставшая часть известной бумажки с печатью была торжественно возвращена на прежнее место и приклеена для "достоверности" канцелярским клеем. Можно было вздохнуть с облегчением и спокойно отправиться пить кофе в столовую в ожидании грозных, но теперь уже таких безвредных проверяющих...
Вот она сила мысли!!!

[Shiala]

Сама не видела, рассказывали. Город Луганск. Перекресток Оборонная-Советская в центре города. По нему едет старенький, видавший виды москвичонок. Рядом, впритирку, проезжает большой сверкающий внедорожник и на ходу сбивает у москвичонка зеркало заднего вида. На ходу, не останавливаясь, у джипа опускается стекло и высовывается рука с баксами, и также, не останавливаясь, из москвича высовывается рука и забирает деньги))). Все произошло буквально за несколько секунд.

[капитан]

Такие дела.. Было это на работе.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиваться ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо..

[unata]

Хроника сегодняшнего дня.

Посвящается ЖЖ- сервису livejournal.com который с утра не подает признаков жизни.

Человек, лишенный ЖЖ, несчастен. Человек, лишенный ЖЖ подобен вечному жиду - бесконечно нарезает он круги вокруг ноутбука и нигде не может найти покоя.
В сто пятидесятый раз жмет на F5, хотя даже обезьяна понимает, что если после 15-го нажатия на кнопку банан не выпал - то либо бананы кончились, либо кнопка сломалась.
Человеку, лишенному ЖЖ, приходят в голову дурные мысли, например, а не поработать ли..
Со мной судьба обошлась наиболее жестоко, я успела увидеть заветную главную страничку и сварить кофе. И усе. Бобик сдох.

В ближайший час я помыла посуду, полы, погладила две тонны белья и сломала F5.
Местная пыль позволила мне убить еще час. Наша пыль всем пылям пыль, борьба с ней бесконечна и беспощадна. Три новостройки под окном, стопицот ремонтов у соседей и влажность 98 процентов создают совершенно особенную смесь. Она покрывает тонкой плотной пленкой все предметы в доме, забивается во все щели, не поддается венику и сопротивляется тряпке. Она липкая и противная. Я ее ненавижу, почти так же, как тех, кто лишил меня утреннего ЖЖ. Она меня любит и стремиться остаться со мной навсегда.

Еще час.
Помыла ребенка, в порыве энтузиазма помыла пса, помыла ванну после пса и ребенка.
Пожрать что ли... Отсутствие жж плохо влияет на мою диету.
F5
Мокрый пес залез под ванну. Выволокла пса, дала люлей. Помыла под ванной. Помыла пса. Помыла ванну. Заперла ванную. Пусть сохнут отдельно.
F5! фиг!
Разбудила старшего сына. Попыталась вручить пылесос. Какого он спит, когда мама в поте лица трудится? Сын выдал рекомендацию купить селедку и морочить ей голову, а его оставить в покое. Пылесос не входит в число его любимых игрушек до двух часов дня.
Пока препиралась с сыном, мокрый пес развалилися в его комнате на медвежьей шкуре. Шкура непылесошена - шерсти на псе прибавилось. Дала псу пинка, а вот фиг я тебе еще раз мыть буду!
F5
Мокрый пес в медвежьей шерсти лег на свежепомытый мокрый пол. Обматерила пса. Открыла ванную. Помыла пса. Собрала из ванны медвежью шерсть. Помыла ванну. Помыла пол от шерсти.
F5
Пес кажется впал в коллапс. Даже отряхиваться не пытается. Правильно, а на фига - только отряхнешься, опять мыться тащат.
Сварила кофе. Выпить - не судьба. Пес, в отместку за мытье, сожрал коврик в коридоре и мучительно тошнит на чистый пол. Убрала за псом. Дала люлей. Помыла пол. Выкинула остатки коврика. Заперла пса в туалете. Кофе холодный - зараза!
F5
Пес воет в туалете и зарапает дверь когтищами. Что б тебя! Таких как ты на эту дверь вагон надо! Допила холодный кофе. Пришел сосед сверху, сказал, что вчера смотрел фильм ужаса, теперь боится зайти в собственный туалет, потому что там кто-то из канализаци очень жутко воет. Посоветовала соседу не смотреть фильмы категории Б.
F5
Пес молчит. Может охрип? Заглянула. Пес нашел в туалете половую тряпку и доедает - снимает стресс. Отняла остатки тряпки. Дала люлей. Подняла сына, дала люлей. Отправила сына гулять с псом - пусть блюет на улице.
F5
Сын и собакой гуляли час. Пес высох, подрался со скотчтерьером и нажрался травы. Видимо чистил желудок от остатков тряпки. Сблевал в коридоре и на медвежью шкуру. Дала люлей всем. Сыну дала еще средство для чистки ковров и тряпку - оттирать шкуру. Псу, кроме люлей больше ничего не досталось. Чувствую недостаток животных шкур в доме и непреодолимое желание увеличить их количество еще на одну. Маленькую и коричневую. Хорошо будет гармонировать с медвежьей. На полу, блин, уже жрать можно - пять раз помыт!
F5
Нашла в инете курсы таксидермистов и бензопилу. Пес сожрал тряпку, которой сын оттирал шкуру и сгрыз медвежье ухо. Надеюсь он облегчил свою участь и теперь сдохнет самостоятельно - полы больше нечем мыть.
Люди, верните ЖЖ! Сил больше нет!

[капитан]

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, — бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
— Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
— Выгружайте....

[kvartika]

Живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.

[капитан]

Правда или нет — не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь — сама история.
Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить только одно слова «мама». К концу отдыха дите говорило «мама» и «кукуруза».

[Мавра]

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка.
Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью.

[kvartika]

У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

[bogsv]

Почему-то нравятся рассказы врачей .Из интернета:
Зав. на утренней конференции:
Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
Голос из зала:
-- А в чем дело?
-- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.
Тот же голос:
-- а что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.
-- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
-- А это не разврат?

[bogsv]

С той же области :

Зав.
-- доктор Новикова, задержитесь.
-- Я вас слушаю, ...
-- Почему мне звонят из управления и говорят, что ваш фельдшер в носу ковыряет на вызове?
-- Я не понимаю
-- Что не понимаете?
-- Почему звонят? Или почему ковыряет?
-- Почему ковыряет?
-- Насморк, наверное. А сопли если сохнут...
-- Прекратите! Меня не интересует почему он ковыряет. Меня интересует почему на вызове? Ему что, делать нечего? Вот приезжает на вызов, и начинает в носу ковырять?!
-- Какие вы гадости говорите... Мне на фельдшера смотреть некогда, я с больным занимаюсь. А вы бы с ним поговорили. Вася! Иди сюда!
Вася.
-- чо?!
-- Что. А не чо. Ты в носу ковыряешь на вызове?
-- Ковыряю, когда хочется.
-- Невоспитанный ты человек, Вася. Нельзя ковырять в носу на вызове.
-- Да ну вас! Где хочу, там и ковыряю.
Зав. в запале: - Ты ковыряй не где хочется, а где тебе доктор прикажет!

[капитан]

Я давно заметил, что чем настоящей одессит, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка «божий одуванчик» с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: «Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!», прокуренным — «Беломором» баском, не иначе, выдала на весь трамвай: "%№% вашу мать, ну ведь не «ложут», а «кладут»!!!»

[WIN]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[Замок]

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.

- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю если вам наш палисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям по нарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она вытащив из-за спины лопату. А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом палисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Обыкновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно возможно, но это в принципе.
- А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный палисадник, затем перевёл печальный взгляд на не вскопаный ещё огород, и поинтересовался:
- Краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?

Из инета

[kolu4ka_od]

Я давно заметил, что чем настоящей одессит,!»

rfund:
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "... вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

loy_yver:
Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "... вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D

Зачем так перекручивать http://bash.org.ru/quote/412336