Медицинский юмор

[О.В.]

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

[МЕ]

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем.
Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

[RAFiK]

Звонок в медицинский центр:
- Вы медные спирали устанавливаете?
- Вообще мы устанавливаем только «железо».
- А как по статистике - что лучше?
- Для статистики - это вам нужно счетчик числа посещений.
- А это действительно, медицинский центр?
- Да. Компьютерная группа!

[cote d'Ivoire]

[ex-tiger]

у косметолога:
-раньше он называл меня красавицей, теперь-старой ведьмой, ваш совет?
- сколько времени прошло между этими двумя заявлениями?
-70 лет..
-вам не ко мне, а к психиатру

[Леодин]

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок.
Достает из штанов елдак сантиметров 50 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор прашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

[Сапна]

[МЕ]

Доктор — пациенту:
— У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой...
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А какая же новость хорошая?
— Больную ногу можно вылечить...

[Сапна]

[Парусник]

[Туркменка]

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! Ванну я выпить так и не смог...

[Леодин]

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

[МЕ]

Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет.
На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели.
Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат.
Подходит врач.
— Чего не едите?
— Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

[Сапна]

[cote d'Ivoire]

[МЕ]

Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только в том случае, если перестанете играть на скрипке.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и скрипкой?
- Да есть кое что, - говорит врач. Она живет прямо надо мной...

[Сапна]

[Леодин]

Пpиxoдит мoлодaя женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо вpeмя oт вpeмени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удoвольствием,- отвечает мужчина, быстрo cдвигaя и paздвигaя нoги.

[МЕ]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[Сапна]

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!