Медицинский юмор

[Шарки]

[Мэри_Поппинс]

[Сапна]

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

[Nadgie]

[Сапна]

– Доктор, и какой у меня диагноз?
– Не переживайте, у Вас только хорошие болезни.
– ?
– Склероз и импотенция.
– Я Вас умоляю, что же в них хорошего?
– Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день всё новое.

[Нидер]

[cote d'Ivoire]

[Нидер]

[Леодин]

" МЕСТО КЛИЗМЫ - ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ !!!"

[Мэри_Поппинс]

[Леодин]

[Сапна]

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

[Шарки]

[Мэри_Поппинс]

***
В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?

[Сапна]

[Мэри_Поппинс]

***
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

[Сапна]

[San64]

- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

[Мэри_Поппинс]

***
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

[Нидер]