Тема: Медицинский юмор

Ответить в теме
Страница 2 из 627 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 502 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 12521
  1. Вверх #21
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    +1 насмешил

    - Как нам использовать пустующие земли?
    - Злаковые сеять нельзя - радиация!
    - Корнеплоды - тоже......
    - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

    Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
    С берега спрашивают:
    - Куда плывешь?
    - Однако, жену в роддом везу.
    - А почему она так быстро веслами машет?
    - Однако, рожать пора

    Анестезиолог перед операцией:
    - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

    - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
    - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

    Два терапевта:
    - Как дела?
    - Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
    - Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

    - "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
    - "А здесь?"
    - "Тут нет!"
    - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"


  2. Вверх #22
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35138
    Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
    - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - У вас на ногах тапочки хирурга...
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  3. Вверх #23
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35138
    Врач, уходя из палаты:
    - Всем до свидания. Петров - прощайте!
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  4. Вверх #24
    Не покидает форум Аватар для Almond
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    16,882
    Репутация
    9622
    Несмотря на усилия врачей, ему удалось выжить...

  5. Вверх #25
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927

    По умолчанию очередная порция перлов.

    Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками.

    Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте.

    Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так хорошо не было.

    Сердце больного и он сам ритмично бьется.

    Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентген-аппарата.

    Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием.

    После осмотра больному было рекомендовано обратиться к нотариусу.

    Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...

    В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий вглубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально.

    После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения из рта и носа.

    Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб.

    Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а так же тем, что она не больная, а маляр.

    На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка.

    Перед смертью больной выглядел молодцом и ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного.

    От лечебного ежедневного просмотра таблицы проверки зрения отказался.

  6. Вверх #26
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927

    По умолчанию медработникам посвящается....

    Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

  7. Вверх #27
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    35138
    На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
    хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
    После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
    раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
    скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...


    Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
    врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
    болезни:
    - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
    справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
    - Сколько вам лет?
    - Двадцать семь.
    - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  8. Вверх #28
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    - А что вы тут делаете?!
    - Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

    В ординаторской разговаривают два врача:
    -Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
    -По-моему, он дерьмо!
    -Так он же стоит у тебя за спиной.
    -Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

    Слыхали, Александра Михайловича уволили.
    - За что?!
    - А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
    - Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

    Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
    - А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
    - Да.
    - Плевpит?
    - Hет, Андpей.

    Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
    - И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству.
    Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

    Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
    Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
    Пациент: - Ааа!!!!!!
    Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

    Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
    - И как же они обычно кричат?
    - Помогите! Насилуют!..

    Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
    - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто чем-то тяжелым по голове ударили...
    Врач:
    - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.


    Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!

    Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
    - ...
    - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
    - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

    Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
    - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

  9. Вверх #29
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    Медсестра готовит больного к операции.
    - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
    - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
    - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

    Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
    - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают

    Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    - Это явление называется удачная встреча!

    Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
    - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...

    Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
    - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
    - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь!

    Доктор, у меня член посинел.
    - Идите, помойте.
    Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
    - А вы кем работаете?
    - Директором...
    - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

    Студент: "Больной, у вас как печень болит? Боли колющие, тупые?"
    Пациент: "В хлам болит."

    Врач в платной поликлинике - больному:
    - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
    - У меня что-то серьезное?
    - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

    - Доктор, у меня там что-то не в порядке...
    Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
    - Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
    ...
    - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
    Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
    - Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
    Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
    "Христос воскрес, Антон Семенович!".
    "Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".

    Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
    Заходит пациент:
    - Доктор, как мои анализы?
    Доктор, держась руками за больную голову:
    - У вас рак?
    - Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМНИ!
    Доктор, поднимая на него глаза:
    - И под каждым камнем рак!!


    Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
    - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
    Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
    - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

    Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю.
    - Так почему же ты на ней не женишься?
    - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

    Один психиатр женился на безобразной женщине.
    - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

    Приходит мужик к психотерапевту:
    - Доктор, помогите, у меня депрессия.
    - А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
    - Так я же гинеколог...

    - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
    у него родилась тройня, - девочки.
    - О, только не сейчас. Он бреется.

    Врач - психиатр обращается к пациенту:
    - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
    родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
    - Да, все верно.
    - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
    шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
    лимоном?

    В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
    Выносят ему запеленого отпрыска.
    - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
    - Жаль.
    - Правда у него и рук нет.
    - Очень жаль.
    - К тому же, у него...
    - Короче, что есть?
    - Ухо.
    Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
    Папа в ухо:
    - Сыноче-е-ек!!
    - Бесполезно, папаша, оно глухое.

    После операции:
    - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
    - Я. Есть претензии к качеству шва?
    - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

    Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
    веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    - Ты что делаешь?
    - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    - Надень ей немедленно намордник!

    Неудачник приходит к психиатру:
    - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
    маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
    говорит:
    - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

    В больничную палату заходит человек со словами:
    - Кто сдавал анализы такого-то числа?
    - Я сдавал, - отвечает больной.
    - Какой у вас рост?
    - Метр шестьдесят пять.
    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
    - Доктор, а как же мои анализы?
    - Я не доктор. Я - плотник.

    Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
    так что должна же она когда-нибудь получиться!

    У хирурга.
    - Сестра, что у нас сегодня?
    - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
    один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

    - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
    пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
    мышкой находится моя шариковая авторучка.

    Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
    - Что со мной произошло?
    - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
    - Значит, я нахожусь в больнице?
    - Да, большей частью.

    Главврач интересуется у дежурного:
    - Сколько смертей за ночь?
    - Три.
    - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

    Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной
    медсестре:
    - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
    и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

  10. Вверх #30
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    реальный диалог, состаявшийся 3 недели назад по телефону.

    пациентка: я хочу записаться на обследование по акции
    я: да, сейчас я переведу звонок и Вас девушка запишет.
    пациентка: а это правда, что обследование бесплатное?
    я: да, конечно.
    пациентка: скажите, а для пенсионеров у вас скидка предусмотрена?



    хорошо хоть, не потребовала, чтобы ей и заплатили

  11. Вверх #31
    Не покидает форум Аватар для Лесси
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    22,117
    Репутация
    26641
    Пришел больной с жалобой, что голова болит. Отправили по специалистам, хирург говорит, уши надо ампутировать. Тот в шоке к терапевту: "Да что же это, да как же это..."
    Терапевт утешает:"Этим хирургам лишь бы что-то отрезать...Да я Вам такую мазь выпишу-через 10 дней сами отвалятся."
    ...Мы жили тогда на планете другой((((

  12. Вверх #32
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    больной нуждается во врачебном уходе..... и чем дальше уйдет врач, тем лучше!

  13. Вверх #33
    Не покидает форум Аватар для Лесси
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    22,117
    Репутация
    26641
    [QUOTE=Vyacheslav.;2148784]
    Больной нуждается в уходе врача
    чем врач дальше тем лучше.

    больной нуждается во врачебном уходе..... и чем дальше уйдет врач, тем лучше!
    Сегодня 00:15

    Это диагноз.
    ...Мы жили тогда на планете другой((((

  14. Вверх #34
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    это не диагноз... а суровая реальность

  15. Вверх #35
    Не покидает форум Аватар для Лесси
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    22,117
    Репутация
    26641
    Витамины надо кушать.

    - Доктор, у меня провалы в памяти.
    - Давно?
    - Что?
    - Провалы.
    - Какие провалы?
    ...Мы жили тогда на планете другой((((

  16. Вверх #36
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
    меня булавкой?

    В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя
    вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
    - Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу
    домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с
    собой - он повесился.
    - Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было
    самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться

    - Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
    настоящие!

    Стоматолог, осматpивая пациента, пpоизнес:
    - Hу и дупло! Hу и дупло! Hу и дупло!
    - Почему вы повтоpили эту фpазу тpижды? - спpашивает пациент у
    доктоpа.
    - Я сказал только один pаз. Два pаза повтоpило эхо.

    - Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как
    состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
    благодаpя моим советам?
    - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
    лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в
    доме

    Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что
    больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
    - Что это вы делаете? - спpашивает коppеспондент.
    - В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
    - А где диpектоp?
    - А мы его пеpвым pейсом отпpавили.


    После осмотpа вpач говоpит пациентке:
    - Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
    бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
    Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
    - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу


    Психиатp - пациенту:
    - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,
    котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?
    Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
    - В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:
    "Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

    Больная говоpит доктоpу:
    - Повеpьте, доктоp, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли о
    пятидесятилетнем возpасте!
    - А что с вами тогда случилось?

    Больной жалуется вpачу:
    - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
    - Долги?

    - Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
    - Вы не пpобовали считать овец?
    - Пpобовал, не помогает.
    - Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии.


    - Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу
    уснуть.
    - А Вы попpобуйте пpочитать то, что написали.

    Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только
    что вошедшему клиенту.
    - Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение!
    - Зачем? Вы же вошло ко мне чеpез окно!

    Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...


    - Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый
    pаз, помогло.
    - Hу что я могу сказать? Бывает..



    - Мой муж так пpостужен!
    - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
    - Ах, доктоp, если это помогает, я вообще не понимаю, как он
    ухитpился пpостудиться.

    - Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать?
    - Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи.
    Посмотpим...

    Пpи пеpвом посещение вpача Иванов пожаловался, что у него болит
    гоpло, и ему немедленно удалили миндалины. Во втоpой pаз он
    сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же выpезали
    аппендикс. Когда он пpишел на пpием в тpетий pаз и вpач спpосил:
    "Hу, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него
    болела голова...

    Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и
    поинтеpесовался у главного вpача, как они опpеделяют, выздоpовел
    пациент или еще болен.
    - Мы наполняем ванну водой, кладем на кpай чайную ложку и
    пpедлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку,
    значит, он еще болен. А если выдеpгивает в ванне пpобку, то
    здоpов.
    - А мне и в голову не пpишло такое pешение! - воскликнул
    пpофессоp. - Я бы попpосил половник.

    - Доктоp, сегодня я чувствую себя гоpаздо лучше. Будьте добpы,
    пpекpатите куpс лечения и вpучите мне счет за лечение.
    - Hет-нет, что Вы, для такого потpясения Вы еще недостаточно здоpовы.


    - Когда я был молодым, - говоpил знаменитый вpач, - я хотел стать художником.
    - Почему же вы пеpедумали и выбpали медицину?
    - В живописи, - ответил вpач, - все ошибки видны. А в медицине их
    хоpонят вместе с больными.


    Пациент пpишел на пpием к вpачу.
    - Доктоp, у меня гемоppой.
    - В каком месте?

    - Доктоp! - обpащается к вpачу молодой человек. - Я пpошу pуки вашей дочеpи.
    - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
    Огоpченный юноша напpавился к двеpи.
    - Подождите! - остановил его вpач. - С вас сто pублей за консультацию

    Медсестpа советует больному:
    - Если хотите отблагодаpить вpача, сделайте это до опеpации, а
    иначе потом может быть поздно.

    Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, -
    жалуется больной окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько
    дней больной снова пpиходит.
    - Лучше вам? - осведомляется доктоp.
    - Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

    Вpач пишет в истоpии болезни: "Больной был обследован. Был
    пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем..."

    - Я сейчас занимаюсь исключительно интеpесным случаем
    pаздвоения личности.
    - Да? И что же это за интеpесный случай?
    - Дело в том, что мне удалось каждого из них
    уговоpить платить мне за лечение.

    - Вpач сказал, что у меня вpожденные способности к гоpнолыжному споpту.
    - В чем это выpажается?
    - У меня быстpо сpастаются пеpеломы...

    Знаменитый хиpуpг говоpит больному:
    - Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже
    двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом
    пойдете пешком до дома.
    - А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?

    - Скажите, доктоp, обязательно делать эту доpогую опеpацию?
    Мне, в конце концов, необходимо содеpжать жену и моих детей.
    - Мне тоже уважаемый!

    Стаpый хиpуpг наставляет молодого:
    - Итак, коллега, сегодня у вас пеpвая самостоятельная опеpация.
    Будьте пpедельно сосpедоточены и внимательны. Иначе можете
    поpезать себе палец


    - В этом году в Москву придет пекинский грипп!
    - Ну, тогда не страшно!
    - Почему?
    - Либо некомплектный, либо бракованный!

    - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
    - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

    Больной просит врача:
    - Переведите меня в другое отделение.
    - В чем дело?
    - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку
    предлагают.

    Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.
    Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает
    результат:
    - Вы на втором месяце беременности.
    - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

    - Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще
    нет.
    - Это ничего, начнем без него.

    Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
    коридору, больной жалобно спрашивает:
    - А может, лучше в отделение реанимации?
    Сестра сердито отвечает:
    - Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,
    значит в морг!

    Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
    - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -
    говорит один.
    - Обе, обе! - настаивает другой.
    - Нет, одну!
    - Обе!
    Первый немного успокоился:
    - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по
    таким пустякам?

  17. Вверх #37
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    Больной приходя в себя после операции.
    - Слава Богу, все уже позади!
    - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
    мне салфетку и вынуждены были опять резать.
    - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
    там какой-то инструмент.
    В это время в дверях палаты показалась голова только что
    оперировавшего хирурга.
    - Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
    Новичок потерял сознание

    Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    - Нет, это тот мотоциклист!

    Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи
    помещен в палату.
    - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
    - Нет, опечатка в учебнике химии.

    Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
    за запястья обе руки больного.
    - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил
    врач.
    - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила
    девушка, - я сдерживаю его импульс!

    Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
    смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
    - Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
    - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и
    находимся!

    Доктор , у меня что-то живот болит !!! Ну поешьте болтов ! Ну как ? Еще сильнее !!!! Все понятно аллергия на болты !


    Доктор,у меня голова болит!
    Доктор:-Ох,и у меня тоже...
    -Доктор,у меня сердце тоже болит!
    Доктор(хватаясь за сердце)-И у меня тоже болит...
    -Доктор,ну что вы за врач такой!!!Пойду-ка я лучше к другому доктору...!
    Доктор(грустно)-Погодите,я с Вами!


    Доктор "скорой" слушает больному лёгкие.
    -Так...так...Дышите...дышите...Покашляйте...
    (Больной кашляет)
    -Ещё покашляйте...
    (Больной кашляет)
    -И ещё покашляйте...
    (Больной кашляет)
    -Хорошо...ещё покашляйте...
    (Больной кашляет)
    -Хм...мнда...И ЧАСТО У ВАС БЫВАЮТ ТАКИЕ ПРИСТУПЫ КАШЛЯ???


    Игла в яйце. Яйцо - в утке.
    Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

    Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
    Профессор его торопит:
    - Ну, что там?
    Парень вздохнул, и "выдал":
    - Тепло там.


    Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
    - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!


    К врачу приходит старушка:
    - Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей:
    - Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

  18. Вверх #38
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    Приезжают врач и фельдшер на вызов к бабке. Врач садится рядом с больной, фельдшер за стол, открывает крышку чемодана, сидит, ждёт. Врач:
    -на что жалуетесь, бабуля?
    -да всё голоса какие-то слышу, сыночек, голоса...
    Фельдшер из-за крышки ящика:
    -де-еньги доктору дай, деньги дай...
    Врач:
    -а сейчас, бабуля, что за голос слышишь?
    -да ничего сейчас не слышу, сыночек...

    Доктор, посмотрите, что это у меня ?
    - Давайте-ка посмотрим... ГОСПОДИ !!! ЧТО ЭТО У ВАС ???


    Пошел к врачу. Доктор молодой,неопытный.
    - Дарагой,пачэму у меня такой живот агромный?
    - Уууу,отвечает,да вы беременны!
    - Ты чиво,с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
    Врач,дабы не потерять престиж,позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
    Промаялся грузин весь день,то к одному,то к другому - один ответ "Вы беременны".
    Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
    - Эээй,Вано,пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем!
    - Хватыт!!!!! Доигрались...


    Врач-пациентке:
    -Нет-нет, и не просите, я не могу поцеловать вас в щечку, у нас, у врачей, своя профессиональная этика... Собственно говоря, мне и спать-то с вами не следовало.


    Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
    - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    - Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
    - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


    Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
    - Кто там?
    - Мы из морга.
    - А у нас никто не умер.
    - А у нас план!!

    Медсестра обходит палаты в больнице.
    К первому пациенту:
    - Чем страдаете?
    - ГЕМОРРОЙ.
    - Чем мажут?
    - Йодом.
    - Жалобы есть?
    - Нет.
    Второй: то же самое.
    Третий:
    - Болезнь?
    - Ангина.
    - Чем мажут?
    - Йодом.
    - Жалобы есть?
    - Да.
    - Какие?
    - Хочу чтобы меня первым мазали.

    Приходит врач к пациенту и говорит.
    - У меня две новости, хорошая и плохая.
    - Ну доктор, давайте с хорошой.
    - Вероятнее всего, болезнь назовут в вашу честь...


    На приеме у доктора:
    - Доктор, я люблю свою лошадь.
    - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
    - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
    - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
    - Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?


    Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
    - Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое.
    Пациент в ужасе:
    - Доктор, а легкое-то зачем??
    - Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!


    Алло, доктор, помогите ! У меня сильнейший понос ! Даже с унитаза встать не могу !
    - Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза !


    На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень
    "печенкой".
    Наконец преподаватель не выдерживает:
    - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
    Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
    Студент робко начинает:
    - Селезень - это...


    кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
    - Раздевайтесь.
    - Зачем?
    - Я доктор и лучше знаю!
    Мужик разделся. Доктор:
    - Ну, что вас беспокоит?
    - Я угольщик, куда уголь разгружать?

    Выходят после дежурства из больницы психиатр, патологоанатом и гинеколог.
    Психиатр(осматриваясь по сторонам):
    -ой, люди. НОРМАЛЬНЫЕ!
    Патологоанатом:
    -ой, люди. ЖИВЫЕ!
    Гинеколог:
    - ой, ЛИЦА! ЛИЦА!!!

    Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
    - Фу, как у вас ноги пахнут!
    Мужик:
    - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.


    Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
    - Доктор, что у меня?
    - Понимаете, мне это тяжело говорить...
    - Доктор, говорите правду. Я должен знать.
    - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
    - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
    - Ну хорошо. У вас этот... трахо.... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

    В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
    - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
    Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
    Идет операция. Хирург командует:
    - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
    Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
    Его спрашивают:
    - Ну что, больной будет жить?
    - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

    "Тужьтесь, больная, тужьтесь!!!" "Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?"

  19. Вверх #39
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    Боже, спаси медиков! (В. Голованов)
    (на мотив Б.Гребеньщикова «Боже, помилуй полярников»)

    Господи, спаси медиков
    Работающих в 03
    С их халатами белыми
    И жаждою сна внутри
    С их машинами грязными
    И манерою есть на ходу
    С их привычками к смерти
    И отпуском раз в году
    Боже, спаси медиков,
    Что в темный подъезд идут
    С их чифиром без сахара
    И обедом за 20 минут
    Никто не любит их здесь
    И ты в небесах молчишь
    Но для них совершаются все авто
    И граждане падают с крыш
    Как им дрыхнется, господи
    Когда ты даешь им спать
    С ожиданием вызова
    И присказкой «Твою мать»!
    С их гастритами, язвами
    С их резями в толстой кишке
    С их баллонами синими
    Которыми бьют по башке!
    Господи, прости медиков,
    Которые водку пьют
    Дернув их по селектору
    К себе на последний суд
    И когда ты помилуешь их
    И воздашь по заслугам всем
    Зажги на всех мультитонах
    Алую цифру 7!

  20. Вверх #40
    Не покидает форум Аватар для Vyacheslav.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-Киев
    Возраст
    44
    Сообщений
    5,077
    Репутация
    927
    Куда идешь? Иду к врачу.
    И что несешь? Свою мочу.
    А ты куда идешь, чудак?
    И я к врачу, несу коньяк.
    Себя вопросом озадачь,
    Кому скорей поможет врач.

    Своих привычек вредных не стыдись.
    Курение, вино, порывы страсти,
    Конечно, укорачивают жизнь, -
    Но могут продлевать мгновенья счастья.

    Широк мой юный кругозор,
    Во всех границах знания.
    Я, например, люблю футбол
    И в морге опознания.

    Станет худо организму,
    Покупай, товарищ, клизму,
    Сам поймёшь, товарищ, лично,
    Клизма действует отлично!

    Сначала карты, танцы, клабы,
    Потом обжорство, пьянки, бабы.
    Затем инфаркты и морщины...
    И факт безвременной кончины.


Ответить в теме
Страница 2 из 627 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 502 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения