Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли бухая но без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:*
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Венец трудов,превыше всех наград!
Девушка сосёт член своему парню.. Он кончает её в рот и говорит:
— Дорогая у меня ведь триппер!!!
Девушка в шоке, сплевывает всё в ладони...
— Да ты что.. я же пошутил..
Она схлёбывая..
— С любовью не шутят!!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Пошли раз мужики на охоту видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу, медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Социальные закладки