Кот , который гуляет сам по себе...
Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
— Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
— Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
— Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет!
А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска.
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза по выбивают!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Венец трудов,превыше всех наград!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Венец трудов,превыше всех наград!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной не спящей не пробовал.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня простит*ткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги.
Доктор:
— Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, а стоматолог!
— Я знаю. Мне нужно оттуда достать вставную челюсть мужа...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Блин, не знаю что делать? Моя девушка всегда дымит после секса!..
— А ты используй вазелин во время секса…
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки