Тема: 
Женщина в отношениях абьюза.
Женщина в отношениях абьюза.
«Мы выбираем не случайно друг друга…На просторах всемирной паутины множество информации о том, как распознать психопата, нарцисса, социопата, как определить, что ты находишься в деструктивных отношениях, много фильмов снято об этом, много книг есть и блогов. Есть так же группы поддержки женщин, где они делятся опытом и литературой, помогают друг другу в трудные моменты словом, теплом, участием. Но это не помогает свести к минимуму образование таких пар. И почему-то мне не попадалась информация о группе риска. Какие именно женщины рискуют, а порой, как это ни парадоксально звучит, стремятся, где-то в глубине души чувствуя, что их судно заходит в опасные воды, связать свою жизнь с мужчиной, отношения с которым будут ее разрушать? Этой коротенькой заметкой я хочу поделиться своими размышлениями, наблюдениями из практики и обратить внимание на важность профилактики и заботы о себе. Ведь предотвратить проблему легче, дешевле и менее болезненно, чем лечить и восстанавливать потом израненную душу.
Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
Сначала мы рисуем человека в своём воображении
и только потом встречаем его в реальной жизни».
Зигмунд Фрейд.
В моем кабинете часто появляются женщины, которые живут в разрушающих и несчастливых отношениях со своими мужчинами. Как так получается, что любовь превращается в битву за расширение личной сферы влияния и нарушения, завоевание, захват границ и личного пространства у партнера, а женщина оказывается в роли жертвы насилия психологического или физического? Как получается, что отношения стали использованием? Как получается, что во внутреннем мире женщины на месте самоуважения , любви к себе, доверия и заботы появляются их противоположности? Женщина обнаруживает, что отношения с ее мужчиной изменили ее, и не в лучшую сторону, ее мужчина изменился и не в лучшую сторону. Изменения эти не внезапны, они произошли не в один день, потому что в отношениях что-то оставалось вне поля зрения долгое время. А ситуации, что эти отношения вообще стали возможны, предшествует довольно большой отрезок времени, точкой отсчета которого можно считать дату рождения. Что имеется ввиду?
Деструктивные отношения — встреча двух людей с искаженным представлением о границах, о своих и о чужих. Чем ближе становятся люди в этих отношениях, тем сильнее стирается между ними грань и они прорастают друг в друга, сливаются. Нужно отметить, что некоторое слияние в любых длительных отношениях — нормально, но нормально тогда, когда остается личное пространство у каждого, свои желания или не желания, а так же право на отказ в чем-то без угрозы утонуть в чувстве вины. Встречаются опыт развития мужчины и опыт развития женщины, то, как их воспитывали, как о них заботились. Что сообщили родители им о жизни, о любви, о том, какая она и какие варианты есть ее жития. Об этом рассказывают не словами, а своим подходом к житию, отношением к себе, своим примером, тем как сами к ней, к жизни, относились, как относились к родительству, чему научили этими отношениями. Научили ли балансу давать-брать или только брать, или только давать.
Если в родительской семье было нормой запугивание, обесценивание, угрозы лишения любви, манипулирование чувствами, то это представление о «норме» выносится во взрослую жизнь. Именно в родительской семье, девочка учится терпеть, подавлять гнев, обиду и возмущение, или выражать их каким-либо вопиющим протестом. С этими навыками она идет во взрослую жизнь, встречает «свою вторую половинку» с которой выстраивает и воспроизводит коммуникацию привычную и родную с детства. Это травматичный опыт развития, а травма стремится к повторению, бессознательно конечно, ведь никто добровольно не будет искать неудачных разрушающих отношений. Тем не менее психика стремится повторить такие отношения в попытке их пережить. В бессознательном — все есть настоящее, и ранняя травма многократно проживается в различных вариациях. Бывает ведь так, что одни и те же грабли учат, учат, а сердце все в чудеса верит? Бывает. Вам, наверное, известны случаи, когда женщина из одних деструктивных отношений попадала во вторые и третьи, такие же, или хуже? Вот это о том, что психика стремится воспроизвести привычный опыт, привычное взаимодействие, воспроизвести травму, чтоб от нее избавиться прожить ее наконец-то.
Можно сто раз твердить, что женщина сама несет ответственность за свои границы в отношениях, что она сама позволила с собой так обращаться и это будет правдой, но как это поможет? В нормальных отношениях вопросы нарушения личностных границ встают на этапе знакомства и притирки, и не так остро, что за них нужно воевать. Беда в том, что в деструктивные отношения попадают женщины с уже искаженным представлением о своих границах и об отношениях, что в них допустимо, а что нет. Они плохо знают где проходят их границы, плохо знают свою внутреннюю географию, но они догадываются, где в границах брешь. Они знают где больное место и похоже, что встречая такого великолепного партнера такого искрометного сильного мужчину – они надеются излечить свои раны об эти качества. Женщина стремится напитаться этой силой, уверенностью, восполнить свою внутреннюю пустоту, но выходит, что именно эти больные места эксплуатируются чтоб контролировать и использовать женщину для того, чтоб лечиться об нее самому. Хотя в начале отношений все как сказке — женщина настолько окрылена тем, что вот он единственный в глазах которого она отражается прекрасной, великолепной, ей кажется, что ее раны залечены. Женщина теряет бдительность и пропускает сигналы об опасности, точнее задвигает их на второй план, поскольку влюбленному человеку пофиг на реальность.
Помните фильм «Мой король»? «Нас бросают за то, за что полюбили». Тони полюбила Джорджио за его великолепие, грандиозность, театральность, кутежность, возможно рядом с ним и она чувствовала себя такой, купалась в свете его великолепия, и тем самым пыталась компенсировать, заполнить свою внутреннюю недостаточность. Помните в сцене после первого секса, она открылась ему в своей неуверенности в себе как в женщине, неуверенности в своей сексуальной привлекательности- она входила в отношения уже раненная, куда и пришелся первый укол от любимого, который она предпочла не заметить.
Подведу итог. У каждого человека есть слабые места и комплексы. Кто-то о них знает и принимает это как факт. Кто-то работает над собой если его что-то не устраивает. Или человек не видит в своих недостатках чего-то патологического или чего-то чего нужно стыдиться и всячески скрывать или отрицать. Это я о здоровом отношении к себе, о лояльном понимании своих слабых и сильных сторон и их адекватном использовании в жизни, о принятии себя. Когда ты знаешь о своем недостатке или слабой стороне и принимаешь это в себе, это делает тебя менее уязвимым. Тогда не нужно притворяться, маскировать, накладывать «макияж», подчеркивая достоинства и скрывая недостатки, прятать и превращать в противоположность, бояться разоблачения и защищаться, нападая в ответ. А главное- не нужно искать во внешнем мире того, кто мог бы эти слабые места усилить собой, залечить, кого-то, с кем рядом можно чувствовать себя ценной, значимой, уверенной, красивой, желанной, любимой, сексуальной, умной, единственной и далее по списку. Такой человек с вами рядом всегда – это вы, его только нужно найти в себе и вырастить! Поверьте, он этого ждет с нетерпением!
Своевременно проведенная психотерапия является профилактикой деструктивных отношений и значительно улучшает качество жизни!
Берегите себя!
Ваша Каринэ Корчака.
Ответить с цитированием
Социальные закладки