Наша собственная проза

**Ніколи** · 27.10.2021 19:27

Фантики
(Свидетельство о пуб-ции №221102701663)

СССР - бесконечный источник враждебных действий против... людей и детей, в частности!
Мой сын - школьник класса 3-го. Маленький, худенький... Я замечаю в нем страсть к... фантикам! Это обёртки к конфеткам. У него их полные карманы. Не жрет конфеты, а фантики собирает. И от жвачек. Но жвачек мало: их, продают фарцовщики... Дорого. А советские - к зубам прилипают. Но у фантики у него есть и от американских жвачек.
На очередном родительском собрании оказывается, что дети поглощены ненормальной игрой в "Фантики". Все! И решением ГОРОНО отныне "Фантики" запрещены! Как чуждое явление!
По коридорам школы ходят старшеклассники, выворачивают карманы младших, лупят, отбирают фантики. На входе - патруль. Патрули даже вокруг школы!
Игра состоит в том, что дети кладут фантик на плоскость и соперник ударяет, сложенной лодочкой ладошкой сверху по фантику. Если фантик перевернулся, бьющий его забирает себе. Если не перевернулся - кладёт свой фантик.
Вот, и вся игра.
В чем её ковраный и растлевающий смысл, неясно, но, действительно! Мало идеологии!
Ребенок во сне бьет лодочкой. И улыбается.
Школа превратилась в гудящий улей! Всё страсти только вокруг того, как прекратить эпидемию фантиков.
И тут мне пришла гениальная идея! Я, начитавшись американских горе-ученых, решил следовать их гнусным провокационным советам.
И вместо запретов, решил возглавить движение фантичнеков.
Я предложил ряд мер, которые должны вызвать в детях отвращение к фантикам.
Ах, вы хотите фантики? Тогда давайте организуем их по-социалистически! Чтобы тошнило всех!
1. Назначить в каждом классе ответственных за фантики!
2. Обязать каждый класс выпускать стенгазету "Наш фантик", как орган пионервожатого.
3. Разбить классы на пятерки фантиков и каждую неделю выявлять Чемпионскую пятерку в каждом классе и в Школе.
Я уже не помню, но были ещё какие-то жуткие глупости! Настолько, что они понравились даже ГОРОНО!
После этой варварской расправы над детьми дворничка равнодушно смела только что бывшие драгоценными фантики с территори школы, повыковыривали их между плитами на бетонных дорожках, а жизнь вошла в привычную тоскливую унылую комсомольскую будничность... Всегда говтов!
А мне всегда при встрече радостно улыбалась учительница моего сына Мира Львовна, видимо, вспоминая этот эксперимент...
Итак, всё что нужно уничтожить - надо возглавить и правильно организовать!

**Ніколи** · 29.10.2021 11:40

На носу очки, а в душе осень
(Свидетельство о пуб-ции №221102801211)

Три страны в мире достойны того, чтобы человек побывал в них не раз и не два. А много раз! Это (по алфавиту) Америка, Украина и Израиль.

Показать скрытый текст

**iraira** · 29.10.2021 20:53

Отрывки из романа-фантасмагории "НАДУЙТЕ НАШИ ДУШИ", который можно скачать по ссылке: https://www.irinanogina.com/nnd

Потом Илайя стала уходить так глубоко в транс, что уже не слышала его голос, и сами собой стали проявляться её собственные маршруты: лабиринты кровеносных сосудов, по которым она плыла глянцевитым, как леденец, эритроцитом; верёвочная лестница между двумя платанами; гейзер, подбрасывающий её до тропосферы, где в отсутствие всякой мудрости и усталости она становилась тем, что ощущала своей самой подлинной формой – высококучевым облаком, вечно трансформирующимся, исчезающим и возникающим вновь, не теряющим своей прелести, сиюминутно всевоплощающим, существующим ровно настолько, насколько и не существующим.
И хотя раз за разом видения Илайи обретали всё большую цельность и скоро превратились в довольно экстравагантное развлечение, её блуждания по вымышленным пространствам оставались тщетными. И чем очевиднее становилась безуспешность их затеи, тем более одержим идеей управления ветром становился Юлий: свободное от сеансов время он читал книги по оккультизму, консультировался с физиками, эзотериками и филологами, мастерил фетиши из дохлых червей, сплетая их в колосья и скатывая в клубки и, в конце концов, даже в самых будничных событиях стал видеть мистические проявления Абсолюта. На время летней сессии Илайи он сделал перерыв, убедив их обоих, что причиной неудачи служит её сосредоточенность на учёбе, и когда экзамены были сданы, вернулся к тренировкам, как он называл эти неуклюжие потуги, с удвоенным рвением.
К середине июля Илайя погружалась в транс в считанные секунды, а несколько раз это случилось непроизвольно, что должно было насторожить Юлия, если бы он не был так зациклен на ожидаемом результате. А потом произошло кое-что жуткое.
Однажды – это было в разгар самой беспощадной жары, когда воспоминания о зиме становятся небылью, – перемещаясь по сталагмитовой пещере, Илайя не могла найти дверь, которую Юлий назначил выходом из транса. Тыкаясь то в одно, то в другое отверстие, она, наконец, выбралась из пещеры, но оказалась на старообрядческом кладбище. Там было множество захоронений с белыми штакетниками и чёрными деревянными крестами. Булыжник между могилами порос мхом, потрескался и выглядел так, словно по этим тропам веками не ступала нога человека. Пройдя в глубину кладбища, Илайя стала замечать на надгробиях всё больше надписей, выполненных иероглифами, а ещё погодя захоронения приняли привычный для неё вид холмиков с памятниками и коваными оградами. Миновав эту часть кладбища, она вышла на широкую лужайку, где под высокой пихтой рядами лежали десятки полусгнивших мертвецов.

***

Через пару дней Илайя вновь очутилась на фантасмагорическом кладбище. Пощупав лоб и убедившись, что спираль (а значит – и возможность выхода) никуда не исчезла, она направилась на лужайку – проверить, не прибыло ли незахороненных мертвецов. Их по-прежнему покоилось два или три десятка – в два ряда. А правее, в тени пихты, почти касаясь их горчичных облысевших голов, скрестив ноги и уложив одну из стоп на противоположное бедро, сидел пожилой человек в чёрных очках. У него была крупная лохматая голова и полная бархатистая борода. В зубах у него торчал стебелёк, и от его горящего края поднималась струйка дыма, за которой он неотрывно следил, пока не заметил подошедшую Илайю.
Чудак, подумала она.
– А я сижу и думаю: странно, почему дым воронкой закручивается. Не догадался, что тут чья-то трафаретка заложена. Твоя, стало быть, – сказал он, уставившись на её лоб.
– Я заблудилась здесь.
Он покачал головой. По центру его лба прокатилась волнообразная морщина.
– Я не знаю, как попадаю сюда, и не могу выбраться отсюда. Кроме как…
Он опять покачал головой и описал рукой полукруг.
– Ты возвращаешься сюда, потому что это самое начало. И все пути отсюда открыты для тебя.
– Что значит начало?
Человек настороженно завис, что-то смекнул.
– Что ты видишь вокруг?
– Могилы. И мёртвых. Их привозит вон тот грузовик, – Илайя показала на мусоровоз, припаркованный у дороги.
– Глупости. Я водитель того мусоровоза и ничего сюда не вожу.
– Вы водитель мусоровоза? – вскричала Илайя. – Вы можете увезти меня отсюда?!
– Конечно, нет. Я вожу только мусор. К тому же, нельзя забрать человека из его дома.
– Вот это – мой дом? – вздрогнула Илайя.
– Что ты видишь вокруг? – повторил вопрос чудак.
– Я говорила: огромное кладбище с множеством могил.
– Чьи это могилы?
Илайя осеклась. Парализованной страхом, ей ни разу не пришло в голову почитать надгробные надписи. Она отбежала к ближайшему ряду могил, перегнулась через ограду.
– Там ничего не написано. Кое-где, правда, я встречала иероглифы.
Водитель мусоровоза закивал с таким видом, словно так и подозревал.
– Это вымышленное место. Но это твоё безусловное начало. Всё, что ты видишь здесь, принадлежит тебе. И если ты видишь могилы, то они могут быть только твоими.
– А эти мертвецы? – Илайя кивнула на лужайку.
Чудак мигнул в знак подтверждения.
– Вы не видите их?
– Ни одной могилы.
– А что видите вы?
– Я вижу большой стадион, вокруг пустые трибуны, а внизу музыканты настраивают инструменты и технику.
– И что это значит? Что значит моё кладбище? Каждый из нас видит то, что существует в начале?
– Скорее то, с помощью чего начало воздействует на нас.
– Пугает меня! Давит на меня!
– Как бремя прожитых жизней, – философски заключил чудак.
– А какова ваша роль?
– Этого я не знаю. Если я здесь – ты вызвала меня. Зачем – должна знать ты.
– Я? Или моё начало?
Он пожал плечами, но за стёклами его очков Илайе померещилась снисходительная укоризна.
– Я не понимаю…
Он не ответил.
– Вы останетесь здесь? Дождётесь, когда я пойму?
Он покачал головой и стал растворяться в пространстве. С его исчезновением наступила странная тишина: некоторые звуки, например, шелест листвы, карканье ворон, рокот отъезжающего мусоровоза отсутствовали, а другие – скрип травы под ногами, трение одежды о кожу, собственное дыхание и даже журчание крови – раздавались неестественно громко.
Илайя легла на траву и закрыла глаза, чувствуя, как расслабляются мышцы. Потом открыла глаза и увидела, что тоже потихоньку растворяется в пространстве, точнее, одно пространство как бы наслаивается на другое, и она материализуется в этом новом пространстве – на пляже Асседии. Над её головой было августовское небо, похожее на карту железных дорог. Илайя чувствовала себя так, будто только что вышла из комы – слабой, оглушённой, но взамен овладевшей чем-то бесценным – похожим на собственную судьбу. С того дня она стала постепенно возвращаться к жизни, обретать её прежние уровни, ощущать её ткани, различать привычные краски.

***

– Я родилась двадцать один год назад, третьего февраля, в городе Гарфа – в двух сотнях километров к северо-западу отсюда. Это день и твоего рождения. Моментом моего рождения должен был стать миг между пятой и шестой секундами двадцать восьмой минуты после полуночи. Ровно в этот миг в Фуграде, достигнув девяноста девяти лет, умер некто Лев Костантини. Это имя значилось в его паспорте. Это же имя написали на его могиле внуки его умерших детей. Но настоящим его именем было Иманон. Этот человек родился в селении под Фуградом сто двадцать лет назад третьего февраля, в миг, когда умер Нетто Кан, настоящее имя которого, как ты догадалась, Иманон. Цепочку таких синхронных смертей и рождений я могу продолжать до нескольких тысячелетий в прошлое. Она простирается значительно дальше, но достоверная хроника Иманон прерывается на Ульрихе Артембергском. О том, как передавалась сила ветра ещё раньше, существуют только гипотезы. Согласно одной из них, вторичный ветер существовал ещё до зарождения жизни на планете: миллионы лет хранился в камнях и скалах, а с появлением живых существ началась его передача между ними, пока он, следуя эволюции, не достиг человека. Можно лишь догадываться о закономерностях движения силы ветра в те времена. В наше время сила подчинена девяностодевятилетнему циклу. Но, кроме временного, есть ещё и пространственный фактор. Существует группа людей, посвящённых в тайну хранителя ветра. Они называют себя меркаторами и принимают миссию наставничества Иманон. За сотни лет своих изысканий, оберегаемых от публичности и аккуратно передаваемых преемникам, меркаторы заметили, что сила движется по дуге, пересекающей экватор под углом в восемнадцать градусов. Шаг её отличается по длине, но неизменно следует пропорции дуги. Воссоздав по последовательным координатам мест рождения Иманон полную траекторию, они увидели локсодрому – кривую, которая берёт начало от северного полюса и по часовой стрелке обвивает земной шар: лассо Пуповины. Достигнув южного полюса, она продолжается в обратном направлении под тем же углом к экватору. Накануне появления нового Иманон вблизи места его рождения наблюдается метеоритная активность. Это позволяет меркаторам, отслеживающим движение силы по линии Пуповины, практически безошибочно определять место рождения нового Иманон и его предполагаемых родителей. Когда ребёнок рождается, меркаторы вступают в контакт с его семьёй, удостоверяют знак спирали на его теле и участвуют в его воспитании. Сила зреет в ребёнке по мере его взросления, и к тому моменту, когда готова проявиться, Иманон владеет информацией о своих возможностях, своём назначении и своих обязанностях, – информацией, накопленной поколениями меркаторов за века их существования. Так воспитывалась я. Мой отец был меркатором – точнее, стал им, когда меркаторы нашли его и сообщили, что его новорожденная дочь – Иманон. Свою мать я почти не помню – она ушла от отца вскоре после моего рождения, якобы потому что была много моложе отца и хотела других детей, а отец твёрдо решил посвятить жизнь моему воспитанию – воспитанию, как она полагал, Иманон. К пятнадцати годам я изучила все известные миру науки, в том числе, редкую науку управления ветром. Но сила не проявлялась. В течение года, беспрерывно практикуя раджа-йогу, я пыталась пробудить силу, но её признаков по-прежнему не было. Ещё через некоторое время состоялся совет меркаторов, который постановил, что, по всей видимости, произошла ошибка, и я не являюсь Иманон. Меркаторы оставили меня, но мой отец не принял их решения. Днём и ночью он сидел за вычислениями и приходил к одному и тому же результату: ошибки в расчётах нет, и я должна быть Иманон. До последнего вздоха он надеялся, что сила проявится во мне. Мне было жаль его, я знала, что он пожертвовал всем, и даже любовью к матери, ради того, чтобы служить хранителю ветра. А сама я примирилась с тем, что не мне суждено было стать Иманон. Точнее, так было поначалу. Я пыталась посвятить себя разным занятиям, но ничто не увлекало меня. Вскоре я совершенно утратила вкус к жизни, и чтобы отвлечься от мерзкого чувства собственной бессмысленности, стала искать объяснение своей неудаче. И однажды, ничего не сообщая отцу, я пришла к моей матери. Я ожидала найти её счастливой замужней женщиной, воспитывающей многих детей, как она хотела. Но встретила одинокую старуху, что жила в убогой хижине на краю заброшенного селения. Увидев меня, она разрыдалась и открыла мне тайну, которую много лет скрывала ото всех на свете: у неё были тяжёлые роды. Настолько тяжёлые, что накануне разрешения она потеряла сознание. Чтобы спасти нас обеих, врачи сделали ей операцию, и вытянули меня из её живота на несколько мгновений раньше, чем умер Иманон. Мать так и не простила себя за то, что ей не хватило сил дать мне родиться в тот миг, что был назначен мне судьбой, и, как я теперь понимаю, именно это стало настоящей причиной и её ухода от отца (ибо она не могла ни признаться отцу, ни продолжать обманывать его об обстоятельствах моего рождения), и её печального существования. Не знаю, правильно я поступила или нет, но привыкши ничего не скрывать от отца, – я рассказала обо всём ему. Эта весть поразила его, но и немного приободрила. Если так, сказал отец, то твоя сила перешла к другому человеку. Он вновь сел за расчёты, и довольно скоро определил три возможных места рождения Иманон. Если Иманон родился в одном из первых двух, сказал отец, то мне останется лишь рассказать обо всём меркаторам, а тебе – зажить обычной жизнью или, если ты захочешь этого, стать меркатором. Он объяснил, что первые две из предполагаемых точек рождения Иманон находятся на лассо Пуповины. Если сила передалась без нарушения исторической траектории, замкнутой вокруг планеты, то сбой в её движении, вызванный вмешательством в процесс моего рождения, не станет фатальным. Но отец не мог исключить, что этот сбой повлёк сдвиг в траектории движения силы и отклонение от лассо Пуповины. Основываясь на теории обратного стремления, он вычислил ещё одну возможную точку рождения Иманон, которая размыкает лассо Пуповины и уводит траекторию силы за пределы планеты. Несколько сотен или даже тысяч лет пройдёт, прежде чем это случится, но коль скоро лассо Пуповины распустилось, человечество неизбежно потеряет вторичный ветер, как некогда потеряло вторичный огонь, вторичную воду, вторичный металл, вторичную гравитацию и мало ли что ещё, о чём можно теперь только догадываться. Чтобы не утомлять тебя подробностями наших с отцом поисков Иманон, скажу лишь, что в первом предполагаемом городе среди официально и неофициально рождённых третьего февраля никто не родился во время, приближённое к половине первого ночи. Во второй предполагаемой точке мы нашли человека, который родился в тот самый миг, но он не был Иманон. Вернувшись в морозную Гарфу из жаркой страны, где мы надеялись встретить Иманон, отец подхватил грипп и отнёсся к нему слишком легкомысленно. Вирус одолел его за несколько дней. Прежде чем впасть в предсмертное беспамятство, отец назвал мне твой город – третью вычисленную им точку. Он завещал мне найти Иманон любыми средствами, и если, на беду, Иманон был рождён в этом городе, умолять его вернуть силу, которая назначена мне. Призвав меня к этой клятве, он оставил меня. Я оплакала отца, поборола навязчивое желание позвать в помощь меркаторов, забрала с собой всё, что могло бы заставить меня когда-нибудь вернуться в Гарфу, и отправилась в Дебриссу. Несколько недель мне потребовалось, чтобы освоиться здесь, найти мецената и воплотить свой план. И вот, наконец, я у цели. Чтобы предаться твоей воле.
Илайя с неловкостью жертвы уличного розыгрыша, которой объявляют, что её снимает скрытая камера, уставилась на притихшую Миру.
– Ты хочешь, чтобы я передала тебе силу ветра. Разве это можно сделать?
– Можно, – кивнула Мира. – Чтобы это сделать, во время действия силы нужно представить её себе в виде любого объекта, имеющего стремление: пусть это будет стрела или ручей или пшеничный колосок – что угодно. И затем нужно направить этот объект вот сюда, – Мира шевельнула кончиком среднего пальца. – Если мой отец прав, и моя судьба – действительно судьба Иманон, то во мне заложены ресурсы, необходимые для синтеза силы, и я смогу принять вторичный ветер.
– Почему ты называешь его вторичным ветром?
– Вторичный – означает, подвластный человеческой воле. Первичный ветер следует собственным закономерностям, и чем меньше вмешательство человека в ветер – тем естественнее и, следовательно, гармоничнее человек взаимодействует с природой вещей. Но пока продолжают рождаться Иманон, человечество сохраняет потенциальную возможность контролировать почти все воздушные процессы на планете.
– То есть, раньше человек мог управлять и другими стихиями?
– Свойства материй и силы, возникающие при их взаимодействии, миллионы лет назад существовали во вторичной форме.
– Но почему они теперь утрачены?
– Согласно теории обратного стремления вторичные и последующие формы явлений возвращаются в первичную форму, если их существование начинает угрожать природе вещей или привычной для нас форме жизни, – сказала Мира, облегчая философскую тяжесть своих слов неопределённо вздёрнутой бровью.
– В чём же тогда был их смысл, если жизнь продолжается и без них?
– Верно, продолжается. Но представь, что вторичный ветер, как и вторичная вода или вторичный металл – это больше, чем просто внешне проявляющаяся сила. Все они воплощают те или иные человеческие возможности и определяют то, чем является человек во Вселенной. Степень его самодостаточности в ней. Теории разнообразны, но многие из них сходятся в том, что вода заключает в себе энергию памяти, огонь – чистоты, гравитация – справедливости. Но знаешь ли ты, что есть ветер… Что есть ветер, Иманон?
Илайя подавленно опустила глаза, бесполезно прислушиваясь к исчерпанному, из последних сил вздрагивающему ветру. Тогда в плотнеющей тишине с неожиданной кротостью зазвучал голос Миры.
– То, что я сказала тебе, – всего лишь слова. Они ничто, если ты не принимаешь их. Истинный ответ должен быть в тебе самой. Ты веришь в предназначение, Илайя?
Илайя настороженно взглянула на неё, удивившись, что Мира знает её имя. Но взгляд, который она встретила, видел все вопросы и ответы, которые Илайя хотела бы скрыть. Не требовалось ничего говорить.
– Разве после того, как открыла силу, ты не ловила себя на мысли, что чужая судьба стала теснить твою собственную? Образы, которые теперь преследуют тебя, смутные желания, отвлекающие тебя от издавна поставленных целей, сомнения, вырастающие на твоём пути – разве ты не чувствуешь их чуждость твоему существу?
Илайя молчала.
– И сама сила – разве она охотно даётся тебе в руки? Разве она не слабнет в тебе? Я вижу, как она реагирует на твои эмоции, тогда как должна подчиняться только твоей воле. Я чувствую, как она рвётся ко мне. И чем я ближе, тем настойчивее.
– Неужели никогда прежде закономерность передачи силы не нарушалась?
– Нарушалась, – кивнула Мира. – В некоторых случаях смерть Иманон наступала преждевременно. Но ещё никогда не нарушалась пространственная основа закономерности.
Илайя закивала, как бы прося Миру не продолжать. И та терпеливо умолкла. Смятение, страх, предчувствие неизбежного – окинув себя внутренним взглядом, Илайя не нашла этих чувств, и лишь безбрежная вязь пресной, разочарованной усталости текла по её руслам. И очень хотелось домой.
– Я вижу, что ты растеряна, – сказала Мира. – Вижу, что твои сомнения только усилились. Я не хочу давить на тебя. Меня уже ищут. И скоро будут здесь. Нам пора расходиться. Но когда я уйду, ты будешь думать о моих словах, и ты не сможешь скрыться от собственных ощущений. Скоро всё разрешится. Ты увидишь, – с этими словами Мира поднялась на ноги. Теперь уже она не была похожа на случайную гостью. Неуловимо переливаясь то светскостью, то мистичностью, то свойскостью, то чуждостью, она возвышалась хозяйкою, повсюду уместная, всеми угождаемая. – Мой отец, умирая, оставил мне жидкий бриллиант, в котором скрыл знание. Я отделила каплю от этого бриллианта и вложила её в спираль, выигранную твоим другом. Если бы я испила всё знание, скрытое в том бриллианте, оно менялось бы под действием моей воли, которая всецело предана отцу. Но я хотела сберечь частичку чистого знания за пределами себя, чтобы она привела меня к Иманон. Теперь я назначаю этой спирали принадлежать Иманон. Возьми её себе, но ты увидишь, что она вернётся ко мне. И тогда мы обе обретём чистое знание.

**Ніколи** · 31.10.2021 11:38

Свингеры. Драма
(Свидетельство о пуб-ции №207020700014)

Поначалу, когда я услышал слово «свингер», в моем мозгу поплыли картины одна таинственней другой… Что это? Новое боевое построение, берущее корни в старинной «свинье»? Или это, созданное на основе знаменитых «Стингеров», новое оружие…
Оказалось, что это вполне… гражданская забава. Всего только.
Для тех, кто еще не овладел полной терминологией современного секса, скажу, что свингеры – это внешне такие же люди, как все остальные, как вы и я, но, предпочитающие обмениваться супругами на глазах друг у друга. Вполне невинное чудачество. Кто-то марками меняется, кто-то этикетками…
Время шло к Новому году. А заседания Клуба носили все еще виртуальный характер. Пора было знакомиться в реальной жизни. Ой! Пора! Всё сказано-пересказано…
Первое предложение о встрече в «реале» сформулировал член клуба, основоположник Форума и его завсегдатай под претенциозным именем - Член.
25 декабря он проявил инициативу.

ЧЛЕН. Ребята! Так что, встречаемся или опять нет времени?
«Ребята» тут же откликнулись, и подготовка началась..
КРАСОТКА. Так мы ж уже договорились.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. А где?
КРАСОТКА. В сауне возле стадиона.
МАЛЫШ. Классно! А кто, что берет? Мы возьмем водку, и Танечка сделает салат.
МАСИК. А мы возьмем вино и сладкое. Тортики всякие…
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Договорились. Кого подобрать у метро?
МАЛЫШ. Давай сговоримся в личке.

25-30 декабря на Форуме клуба в обстановке высокого возбуждения проходит подготовительная работа. Как доехать, какой именно торт будет, сколько вилок надо будет, кому нужны презервативы и сколько, как быть с билетами в сауну, сколько мяса мариновать, нужны ли плетки, одноразовые тарелочки, кому вибратор…
Подготовка к встрече весело подходит к концу. Скоро, скоро долгожданный час «Ч».
Заодно сговорились, как они узнают друг друга. Ведь увидятся в сауне все они впервые…
31 декабря утром случается маленькая неприятность:

КОНЬ С ЯЙЦАМИ. Ребята! Я даже не знаю, как сказать Мишке! Он меня убьет! У меня месячные начались. Мы не сможем приехать.
МАСИК. Ты чего, Галка! Кому это помешает! Ты даже не думай! Мы вас ждем!
КАЧЁК. Дык на минете посидишь. Гы-гы.
КОНЬ С ЯЙЦАМИ. Ну, ладно. Где наша не пропадала. Наверно, пойдем... Правда, Мишка тоже не очень хорошо себя чувствует: радикулит третий день уже...
В два часа все разговоры на Форуме клуба прекращаются. Двинул народ.
1-е января. В Форуме никого нет. Гробовое молчание. Зловещая тишина.
2-е января.
УЧИЛКА. Привет, ребята! С Новым годом! Как впечатления! Как мы вам завидуем! Проплакали всю ночь без вас. Рассказывайте, что было.
СТАРЫЙ МЕРИН. Отлично! Здорово! Прекрасно! Когда следующая встреча? Я абсолютно ничего не успел и мне никто не дал! Зараза!
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Полный отстой! Ни одной нормальной тёлки! Пошли все на… с вашим свингом!
КРАСОТКА. Не знаю, не знаю....Я, лично, довольна. Тот брюнет с наколкой - это Яйценосец? Или это Малыш? Ребята! Я забыла! Кто обещал бесплатно старый шкаф для дачи отдать? Где-то я объявление видела.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Слышь, Мерин, ты ж нажрался в самом начале в дрова… И где ты взял такую обезьяну! Она ж страшней войны.
МАЛЫШ. Водка палёная была! А сиськи у тебя, Красавица, не того... сделай с ними что-нибудь. Так ходить нельзя.
КРАСОТКА. Да, кто тебе, козлу, даст?
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Так мне ж пришлось свою жену! Кроме неё тёлок нормальных всё равно не было...
МАМОЧКА. Ребята! Но не всё ж так плохо? Правда? Пирожки с картошкой были чудесные. Галочка! Ты обещала мне рецепт соуса для салата. Красотка! Я тебе про шкаф дала в личку.
КАЧЁК. А кто сп… мой махровый халат?
СТАРЫЙ МЕРИН. Я ничего не успел! Ни-че-го! Когда встречаемся опять?
КРАСОТКА. Мерин, вам обоим пора на диету. Кстати, никто, ничего не успел. Надо заказывать сауну часов на пять или шесть... Четыре часа мало

ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Да вам всем пора на диету. И быстро на пенсию по старости. Инвалиды Куликовской битвы. Блин! Ага, заказать сауну на год! Может, у кого-то, что-то получится... Перед смертью!
МАМОЧКА. Да. У меня есть отличная диета. У кого мой вибратор?
МАСИК. И у меня не вышло. Я, правда, переела. А Качку я в голодный год за два блина не дам.
МАЛЫШ. В следующий раз водку брать не надо.
КРАСТОТКА. А что тебе мои сиськи? Эдьке нравятся.
КАЧЁК. Точно, Яйцеголовый! Все бабы старые и толстые, а мужики – алкаши и импотенты. Давай вдвоем пойдем. Где ж мой халат, б… Новый! Первый раз надел. 36 баксов отдал. Яйцеголовый, а чего твоя жена мне не дала?
МАЛЫШ. Я не импотент. От такой водки, кто хочешь импотентом станет.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Качёк! Ты себя видел когда-нибудь? А жена твоя… Пусть побреется.
УЧИЛКА. Боже! Как мы с Лёнчиком вам завидуем! Мамочка! Я сделала рыбу, как ты сказала, - пальчики оближешь!
ЧЛЕН. Извините, ребята! К нам в последний момент дети пришли, оставили нам внуков...
Продолжение следует.

**Ніколи** · 01.11.2021 05:25

Разбор полётов, согласно рекомендациям...
(Свидетельство о пуб-ции №209111300740)

- Мне хорошо, милая.
- И мне замечательно! Я люблю тебя.
- И я люблю тебя.
- Дорогой, давай поговорим о том, как сделать так, что бы нам было ещё лучше.
- А разве может быть лучше?
- Ну… понимаешь… Есть научные рекомендации, что партнеры должны всё обговаривать...
- Нет. Не понимаю. Какие же мы партнёры? Мы ж не за деньги... Но, давай. Раз ты хочешь.
- Мы - партнеры по сексу. Это так называется. Как же тебе это сказать... Помнишь, как ты перевернул меня на животик, и поставил на коленки?
- Смутно... но что-то было... да, да... такое было...
- А потом, когда ты становился сзади, ты коленкой наступил мне на икроножную мышцу. Очень больно! Так делать больше не надо.
- Извини. Я нечаянно. Хотелось скорее...
- Понимаю, что нечаянно. Но ты еще взял меня за ягодицы! На-роч-но!
- Ну? А там ничего больше не было! За что взяться…
- Мне это не нравится.
- Почему?
- Не знаю.
- А за что же мне браться?
- За талию.
- Так… как же... и не видно, куда... далеко ж... Ну, ладно. Еще что?
- А ещё? Мне очень хорошо в позе 69! Но... знаешь, я бы хотела, что бы ты перед этим... думал о гигиене. Я чуть не задохнулась...
- Ну, это можно. Но, если ты не будешь так торопиться
- И чистил зубы.
- А это зачем?
- Для куннилингуса... А то ты дышишь... туда... мне неприятно! Ощущение, что там становится не свежо... И ещё. Я читала, что сперма вкуснее, если мужчина за два дня до этого… ну, понимаешь, чего,.. кушает только ананасы!
- Так, мы ж каждый день да не по разу… Это ж мне надо только ананасы и жрать… А мясо…
- Мясо не надо! Будет кислить…
- Кто?
- Сперма.
- Тьфу! Не, ну, ты даешь. Лучше уж без минета, чем без макарон по-флотски…
- Или, вот, возьмём соски...
- Фу! Зачем? Не надо! Давай не брать соски!
- Ну, мы же должны всё обсудить! Искренне поговорить. А ты можешь проверить мою искренность!
- Как? Впрочем, я тебе и так верю…
- Как проверить? Ну, например, что я не выдумываю оргазм… Проверь! Мой клитор теряет возможность изгибаться, и уходит в мягкие ткани. Смотри, вот сюда!
- Нет, нет, не хочу смотреть! На клитор после этого смотреть не очень хочется.
- А его вылезание за пределы венечной борозды при этом заметно уменьшается. Это как раз тест на оргазм… Называется "обратным развитием клитора"… Проверишь?
Он молча и мрачно оделся.
Потом пошел в туалет. Поблевал.
Посидел за столиком на кухне.
С отвращением глянул на мочалку, лежавшую на раковине.
"Ага! Вот почему говорят "моя мочалка" - грустно подумалось, - похожа"...
Прошло ещё десять минут.
- А что бы ты хотел, что бы я сделала в следующий раз? Говори откровенно, что бы нам стало лучше!
- Ничего не хочу.
- Не может быть!
- А! Сейчас вспомню... Вот! Не сопи, блин!
- Я не соплю.
- Сопишь, сопишь! Во время минета. И пытаешься разговаривать. Меня это отвлекает.
- Я говорила тебе, что не надо торопиться!
- А я, что?
- А ты? Торопился...
- Ну, так я, вообще, ни слова не понял! "Ы-ы-ы, ы-ы-ы"... А почему это плохо?
- Я давилась!
- О! Напомнила! Не душись ты этими сладкими духами! Меня от них воротит!
- Духи – французские! 140 долларов…
- Ты ещё вот, что... Не кричи так!
- Как?
- Дурным голосом, да ещё и басом! "У-у-у, у-у-у"!
- Хорошо, дорогой. Я не забуду.
- И не кусайся! Больно же!
- А я слышала, что мужчинам нравится…
- Вот, и кусай тех, кому нравится. А я чуть не врезал тебе – такой злой был!
- Нет, нет! Мне никто не нужен, кроме тебя. Я не буду кусаться, дорогой.
- Да уж, постарайся. А то я в лоб дам. Машинально. Ну, хорошо. Вроде, во всём разобрались. Мне пора идти.
- Ой, я хотела сказать ещё, что ты неправильно обращаешься с… клитором…
- А с ним-то, что делать? Его куда?
- Сейчас покажу. Вот, мячик. Например, там, где мячик надувается, ниппель, - это клитор. Смотри: надо вот так, вот так, вот так… Хочешь на мне попробовать?
- Нет, нет, нет! На тебе не хочу! Нет, нет!
- Но ты понял, как надо? А то ты просто нажимаешь больно или трешь как сумасшедший… Возьми мячик: будешь в метро тренироваться!
- Фу! Не буду. Пойду, похожу, воздухом подышу. Что-то меня тошнит.
- Милый, зайди в сексшоп, купи там какие-нибудь игрушки. Цепи, плётки, наручники, мази…
- Угу. Начнем индустриальное производство оргазмов…
- Когда ты придешь?
- Давай так, я сначала уйду, а уж потом подумаю...

**Ніколи** · 03.11.2021 07:28

Собачка
(Свидетельство о пуб-ции №205110800127 )

У моей милой подружки - пекинесочка. Породистая страшно! От какого-то императора! От него лично! Ласковая-ласковая! Да, не подружка! Хотя… милая подружка еще более ласковая. Но я о другом. Всё вам клубничку подавай!
Пекинесочка ласковая! У меня ощущение, что эта собачка и есть единица измерения доброты и благожелательности. Она готова все время ластиться и лизаться. Да, нет, это тоже не про подружку! Хотя… Ну, и подружка тоже.
О чем я?
А!
Так вот пришло время пекинесочке замуж. В клубе посоветовали орла! Пошли мы с моей милой подружкой посмотреть на жениха. Хорош! Большой, ленивый, рыжий (а пекинесочка бело-бежевая). Парень исключительно породистый, чемпион чего-то там серьёзного.
Назначили день.
Накануне, мы пекинесочку решили привести в порядок: выкупали, расчесали, постригли ей ноготочки – красавица! Она, действительно невероятно красивая: облако пуха, уши при беге подскакивают, «штанишки» - вроде попкой она кокетливо крутит.
Поехали на следующий день к жениху!
Рыжий, как увидел невесту, – обомлел! Засуетился, заскулил, потерял гордость и спесь, язык затрепетал, как стяг на ветру! Где та порода очутилась! Любовь – в чистом виде!
Но наша красотка-пикинесочка себя сразу не выдала, и своего волнения не показала, хотя, конечно, завибрировала! Она была девушка! Честная! Еще.
Хозяйка рыжего – заводчица не могла насмотреться: такая пара!
А рыжий: «А, о, и, а! М-м-м»! Видно, что любит!
Моя милая подружка поглядывала то на него, то меня, сравнивая… Потом сквозь зубы полугрозно, полушутя шепнула мне: «Все вы, кобели, одинаковые. Точно как ты»! Но жизнь быстро опровергла ее необоснованное предположение… Не точно!
Заводчица начала руководить процессом. Оказалось, что пекинесам надо помогать. Они ж голубых кровей! Императорские собачки! И рыжий, при всей любви, может не попасть!
Начался процесс.
Но рыжий, несколько раз обойдя красотку, уселся и вместо нее принял стойку неподвижности! Еще раз обошел. Опять сел и понурился! Мне показалось, что он покраснел! Он отводил глаза, наклонял голову, фыркал…
Мне, как единственному мужику, кроме него, в этом доме, хотелось сказать: «Да, ничего, братуха! С кем не бывает! Отключись чуток! Не обращай внимания! Само придет! А ты, как все мужики-хвастуны - еще расскажешь как ты её по-геройски»…
Но жених был безутешен!
Чувство тревоги передалось моей подружке и заводчице (счастливые! они не знали, что такое бывает – судьба баловала)! Они вышли из дома пошептаться, а потом вернулись, хохоча: оказывается, моя подружка перед выходом надушила пекинесочку своими французскими духами: «Клема», которые не могут оставить мужчину равнодушным…
А говорят, все мужики одинаковые! Нет! Мы - разные!

**Ніколи** · 03.11.2021 07:47

Крушение основ
(Свидетельство о пуб-ции №212050700961)

"А вы! о Боже мой! Кого себе избрали?
Когда подумаю, кого вы предпочли"!
(А.С.Грибоедов. "Горе от ума")

У меня есть подружка. Зовут её Любой.
Люба каждое утро гуляла с собакой, порода которой определяется, как "дворянская". Собачке было девять лет.
И каждое утро Любочка жаловалась мне на что-нибудь...
То спину прострелило, то ногу подвернула, то простудилась, то еще что-то...
А полгода назад она пожаловалась мне на своего дворянина: заболел он по мужской части - рак простаты...
Любочка очень горевала, буквально, оплакивая рыжего пса.
Я утешал её, но как утешить, когда рак...
Но пес жил, интересовался происходящим не меньше, чем, когда был здоров.
И каждый день "в час назначенный" Любочка шла - выгуливала песика.
Пес встречал меня всегда радостно, и норовил лизнуть руку, а то и опереться на меня, взгромоздив лапы.
И пока я с ним здоровался, Любочка жаловалась мне на очередную свою болячку, соседку или растущую дороговизну.
А две недели назад, я встретил её безутешно плачущую...
Оказывается пес погиб!
Да. Не умер от болезни, а погиб. Шарахнулся от автомобиля, и попал под другой автомобиль.
Всё. Нет пса.
Ну, что сказать, чем ободрить?
Пособолезновал я Любочке, и побежал своей дорогой.
И только подумал, что теперь Любочка не будет появляться утром, не будет мне жаловаться, и желать мне доброго дня...
Жаль.
И вдруг!
Идея!
Я подарю ей щенка! От такой же, как была, собаки. Рыжей, нескладной...
Чтобы похож был новый песик на погибшего. Найду.
Позвонил я своему доброму товарищу, а он имеет отношение к собачкам-кошечкам, и спросил, можно ли подобрать?
Он сказал: "Помогу".
Окрыленный, я написал Любочке письмо, и сунул его в её ящик. Оставил телефон...
Но звонка не последовало. Ни на следующий день, ни потом.
А сейчас она позвонила мне, поблагодарила за сочувствие…
Оказывается, она после гибели собачки поехала со своим кавалером отдыхать…
- Раньше, - говорила она, - я не могла уехать на отдых, потому что не на кого было оставить пса, а Серёжа его не любил…
- А что с моим подарком?
- Спасибо огромное! Очень я Вам благодарна за предложение! Но не надо: я замуж выхожу. За Сережу. Теперь-то ничто ему не мешает.
- Горько! – сказал я в трубку растерянно.
Вот, сижу. И думаю. Кто в вас, женщинах, разберется?
Чем это менее смешно: «Если работа мешает выпивке, надо поменять работу»?

**Ніколи** · 05.11.2021 19:43

Колхоз
(Свидетельство о пуб-ции №208051900017)

Папа сказал:
- Растет оболтус, - в голосе отца прозвучала трагедия, - одни девки в голове. Смотри на него: копытом землю роет. А об учебе думать?
Как всегда это, в который раз, нашло отклик в маминой душе.

Показать скрытый текст

**Ніколи** · 11.11.2021 12:41

Дядя Израиль
(Свидетельство о пуб-ции №205110400259)

У меня дядя был. Родной муж моей родной тети. Звали его Израиль. По тем временам имя неприличное…
Израиль был ужасный дурак! Внешне очень солидный, но, когда открывал рот! Вау-вау! Дур-р-рак!
Он честно участвовал в Войне, был ранен дважды, имел Орден Красного Знамени, Медаль «За отвагу». Был физически очень сильным, но… дурак!
Он знал все!
Не было того, чего он не знал или в чем сомневался!
Работал он закройщиком в артели. Он кроил одну единственную модель – рукавицу для строительных работ с одним пальцем. С одним! На два у него не хватило бы ума!
О пяти – речи нет!
Поскольку он все знал, и все умел, мама попросила сшить ей пальто. Он сшил. Одновременно он сшил мне брюки. В пальто мама выглядела как кукла: растопыренные руки, выпяченный живот, талия, начинавшаяся подмышками… Я в брюках мог стоять. Ходить – нет.
Как он это сделал – уму не постижимо! Хотели мы с мамой починить эти сооружения в ателье… Не взяли! Говорят: распороть не можем!
Однажды, к нам в гости приехал родственник, который служил на Севере в авиации. Был он полковником. Летал на истребителях. Молодой, красивый, бывалый, белозубый.
За столом попросили мы его рассказать что-нибудь интересное из северной жизни.
Он рассказал, как однажды ему пришлось сажать машину в тайге на брюхо…
Дядя Израиль (помните, что он кроил?) развалился в кресле, уже сытенький, порозовевший от съеденного и выпитого решил возразить! Он сказал: «Надо было сажать на хвост»!
Летчик, полковник (еврей, между прочим) посмотрел удивленно на дядю, и начал объяснять, почему машину можно как-то посадить на брюхо и никак нельзя на хвост!
Дядя выслушал, и повторил: «Надо было посадить на хвост»!
Полковник раза три-четыре приводил все новые аргументы в пользу брюха, но дядя знал лучше...
У тети (мама рассказывала) был любовник. Это было неизбежно при таком тупом муже!
Любовника звали Лева.
Тетя иногда приходила поздно, а дядя всегда ждал ее на улице возле подъезда. Не дождавшись, он возвращался домой, и всегда заставал тетю в постели… Оказывается, она уже давно дома! Спит… Дядя был доволен… А она, оказывается, проходила через черный ход… Так было годами! Десятилетиями. И дядя ни о чем не догадывался!
Наоборот, он говорил: «Лева? Это мой первый друг! Он за меня в огонь и в воду»! А тетя тихонечко бурчала себе под нос: «Не только в огонь и не только в воду»…
Вот такой пример еврейского дурака.
Еврей – дурак – самый дурной, потому что мнит-то он, что у него "еврейская голова"!

**Ніколи** · 13.11.2021 09:25

Морозная свежесть дыхания залог успеха
(Свидетельство о пуб-ции №221111300698)

Счастливо заканчивались лихие 90-е годы... Те, кому суждено было погибнуть в кровавой борьбе за денежные знаки, - погибли, те, кому начертано было только подорвать своё здоровье - подорвали его, счастливчики пробежали меж струйками дождя, рассчитались с долгами, нажили друзей, обзавелись бизнесами и носились с идеями на будущее.
Примерно, в таком настроении я собирался домой из любимого Киевчика в не менее любимый Израильчик.
И тут на пороге моего офиса появился мой знакомый, который занимался противным моему сердцу бизнесом: он набирал и отправлял на работу за границу украинцев... И все бы ничего, но он отправлял не только строительных рабочих, но и... Это вызывало у меня брезгливость. Нет, я не ханжа. Но...
Он попросил меня взять под опеку девушку и в случае, если к ней будут вопросы от службы безопасности в Аэропорту Бен Гурион, сказать, что она едет ко мне в гости, и я гарантирую, что она не едет для нелегальной работы.
Чтобы убедить меня в честности её намерений, он положил мне на стол $150...
При всей моей любви к таким купюрам, я сказал ему, что обманывать израильскую службу безопасности я не обучен, а уж сидеть за это в тюрьме - тем более.
Он сказал, что готов к торгу, после чего я процитировал классика: "Торг не уместен".
Через несколько дней я благополучно полетел домой.
Когда я сел в самолет, я к своему удовольствию увидел рядом с собой очень красивую девушку, которая мне очень радушно улыбнулась.
А когда самолет набрал высоту, и она встала, а я пропустил ее - стало понятно, что у неё нет ни одного недостатка, кроме множества достоинств! И, конечно, Остапа понесло...
Мы разговорились... Оказалось, что она едет в Иерусалим, а там её ждет подружка, которая уже полгода работает на уборках! И её ждет такая же работа в большой марокканской семье, состоящей из тринадцати семей! Это целый клан религиозных евреев, которые готовы платить за хорошу работу хорошие деньги.
А её подуга нашла эту работу через, как выяснилось, моего знакомого.(Который и подсадил мне попутчицу, поменяв ей билет на самолет перед вылетом).
Красота и обаяние, конечно, были убедительнее, чем любое вознаграждение за обман службы безопасности! Тем более, что теперь я готов был ни капельки никого не обманывать!
В полете случилось еще вот, что...
"Вы помните, вы всё, конечно, помните". Но никому из самых великих гениев не пришел в голову романтический образ, который преследует меня с раннего детства!
Это запах белья, который заносила мама с мороза в дом, когда мы жили в селе...
Я всю жизнь "не могу надышаца", - как пел Утёсов!
Так вот, я первый и последний раз в жизни влюбился в женщину, которая говорила мне что-то в самолете, близко наклонившись к моему лицу, и от неё пахло свежевысохшим морозным бельем!
Так чисто не пахнет даже лес после дождя...
Мы вместе вышли из самолета, вместе прошли таможню. Никто не задал ни мне, ни ей ни одного вопроса.
Уже на следующий день она приступила к работе. Тот, кто знаком с работой по уборке, знает, что это работа каторжная! А тот, кто знаком с многодетными семьями, представляет себе, что такое изнеможение... А она сознательно пошла на такую работу, и обслуживала более двух лет 13 огромных домов! В которых жило 13 марокканских семей!
Немыслимая работа!
Конечно, у неё было очень мало свободного времени, но я старался сделать её свободное время, как можно более приятным ей. Я сужу и по нынешнему отношению ко мне.
В том числе, говорили и о том, чем заняться по возвращению "с каторги". Так возникла идея монополизма в какой-то узкой сфере...
Этой сферой стала узкая сфера обеспечения района, где она жила, укропчиком, претрушечкой и прочей зеленью... Оказалось, что в этом районе сотни кафе, ресторанов, баров, закусочных, кухонь, школ, садиков и других заведений, где готовят блюда с этими ингредиентами... Только бы успевать выращивать и доставлять! Ну, по этой части советчиков в Израиле - хоть отбавляй!
И заработав достаточно денег на каторжной работе, получив консультации по технологии и заверение в безотказности кредитной линии, когда понадобится, моя подружка отправилась в свободное безнес-плавание... до миллионщицы!

**Ніколи** · 19.11.2021 13:52

Развестись нельзя зарэзать
(Свидетельство о пуб-ции №211100201151)

"- Вано, ты когда-нибудь хотел развестись с женой?
- Зарэзать – да! Развэстить – нэт"!

Почему так получается...
Всё ведь сделано, как надо.
Влюбился, женился, люблю…
Люблю, люблю, люблю… аж уже надоело.
Нет, не верно. Не надоело, но… сколько можно!
Если результат - все равно плачевный.
До сих пор, после нескольких десятков лет счастливой семейной
жизни, я, вдруг, понял, что я, как и все мужики, глубоко несчастен.
Моей жене известно, что винегрет - последнее, что я кушаю, если есть что-то другое.
Например, корка черствого хлеба и луковица...
Зачем она всю жизнь готовит винегрет?
Даже не так... Зачем она все эти годы дает мне винегрет, сопровождая это невинным:
- Поешь! Это так вкусно!
Моё ангельское терпение с любовью отвечает:
- Спасибо, дорогая. Я не хочу винегрет. Ты, наверно, не заметила, но я никогда его не ем.
В ответ на это она традиционно отвечает:
- Очень жаль. Он ведь очень вкусный.
И так уже более полувека… Один и тот же диалог.
То же самое происходит с вермишелью и прочими макаронами. Я никогда не ем вермишель, но она всю жизнь пытается её в меня впихнуть. Я спрашивал, зачем, - отвечает: «Потому что это очень вкусно».
Но это еще не всё!
- Дорогой! Я купила тебе новое полотенце для бассейна! Оно хлопковое, очень мягонькое, красивое. Возьми.
Я с благодарностью взял.
Оказалось, что оно мне совершенно не подходит: оно тяжелое, большое, не влезает в рюкзак, с которой я хожу, при намокании невозможно тяжелеет, превращаясь в груз...
- Любимая! Полотенце очень хорошее, но я буду пользоваться им дома.
Ясно я сказал? Ясно.
Нифига не ясно. Стоит мне зазеваться, как полотенце оказывается у меня в рюкзаке…
Как я понимаю Вано!
Г-споди! Как я его понимаю!

**Ніколи** · 29.11.2021 11:11

Лодка
(Свидетельство о пуб-ции №205110400241)

Однажды я увидел во время рыбалки на Днепре замечательную лодку! Я тут же захотел такую же.
В поисках такой лодки я сбился с ног! Но нашел! Увидев цену, я задумался. Надолго... Кажется, это было больше 600-700 рублей...
И меня осенило: надо купить ее через организацию!
Но как гарантированно ее получить? Не буду томить! Я решил войти в профком в роли зав. сектором спорта.
С этой целью надо было:
1. Нейтрализовать того, кто сейчас был спортсектором.
2. Собрать внеочередное собрание коллектива.
3. Добиться, что бы выбрали меня.
4. Купить лодку из бюджета профкома.
5. Выписать ее себе.
Понятно, что без Генерального это невозможно. Но Генеральный - большой человек и такими мелочами заниматься не будет... Хотя лодок надо будет уже две...
Следовательно, надо еще кого-то. Ага! Первый Зам. Отлично! Он мой ровесник, ничто человеческое ему не чуждо... Выпивка, бабы, рыбалка и халява...
Я рассказал ему о лодке, и с этого момента образовалась "устойчивая преступная группа расхитителей социалистической собственности"!
Мы с ним зашли к Генеральному. Тому тоже было ничто не чуждо... Если просто принесут.
Через пару дней на Доске объявлений появилось сообщение об общем собрании с повесткой дня: "Об усилении спортивной работы в Объединении в свете решений майского Пленума ЦК КППС".
Я выступил с яркой речью о том, как плохо в нашем коллективе поставлена спортивная работа: ни в бассейн не ходим, ни инвентаря порядочного нет...
Заранее подготовленная девочка (она сейчас живет в Израиле), предложила на роль спортсектора избрать меня! Я, конечно, смутился, и даже дал себе самоотвод! Но Генеральный сказал: "Что ж ты критиковать критикуешь, а как за дело взяться, так в кусты"!
Мне стало ужасно стыдно. Я вспомнил кусты... М-да! Там такое было… И согласился.
Правда, произошел инцидент. Какой-то принципиальный выступил и сказал, что меня в профком нельзя, поскольку я вхожу в высшее руководство Объединением! Идиот! Он мог сломать все дело! Но наш юрист быстро нашел: я ж был и.о... Так что все по-честному!
На следующий день, смета расходов была отредактирована, и в нее были включены средства на три лодки, на бассейн для коллектива и на разные другие мелочи.
Не прошло и пару дней, как три лодки были оплачены, с бассейном договорено (заодно с бассейном, по одной платежке, была оплачена и сауна, но кто об этом говорит громко)...
И вдруг, когда "Операция Ы" так славно, уже было, завершалась, ко мне в кабинет зашел и тихо сел на краешек стула тихий и скромный, даже застенчивый Саша - наш комсомольский секретарь... Его мама, оказывается, работала на базе спортинвентаря, где мы покупали лодки! Она ему и рассказала о чудо-лодках...
Аргументов он долго не искал!
- Давайте разыграем эти лодки в коллективе, - демагогически предложил он мне. - Ты ж, - продолжал он, - должен заботится о коллективе… Ты ж профком! Мы ж тебя избрали!
- Саша! – отвечал я ему откровенно, - я пошел в профком только с одной целью: купить лодку себе! Себе! Если ты хочешь, смени меня на посту спортсектора, и заботься о себе! А ты хочешь, чтобы я взял на себя эту должность, суетился, засиживался допоздна на работе, и все это ради тебя! Нафиг мне это надо! Ты что мой брат? Друг?
- Нет! Так, а народ что ж? – настаивал наглый Саша – Народ же тоже хочет!
- Народу много, а лодки – дорогие! – разумно защищался я. В голосе моем звучала забота о социалистической собственности...
Но сам Саша шум в народе не поднимал, а, значит, просто хотел получить выкуп… Тот еще борец за народное счастье! Ленинская гвардия. Я, по крайней мере, купил несколько десятков абонементов в бассейн для сотрудников, приобрел мячи, настольный теннис и многое другое…
Я тут же пошел к Генеральному, и рассказал, какая «жуткая угроза» нависла над нашими лодками… Но у Генерального были свои аргументы, которые выключили хитрого Сашу.
У тебя, Саша, - сказал ему Генеральный, - очередь на квартиру была 30-я, а я тебя поставил на 4-е… Не все были согласны с моим решением… Но мне звонили из Райкома. Вот думаю, как быть? Конечно, твои аргументы весомы, но и у других есть, что сказать.
У Саши сразу появилось отвращение к гребле. Напоминание об очереди внесло коррективы в его светлую любовь к коллективу. Партийная совесть умолкла.
Власть – это компромисс. Во власть ходят не для кого-то. Это работа. Труд. Это бизнес.
Власть имеет слишком много информации и возможностей, чтобы сохраниться целомудренной. А мы от нее ждем почему-то заботы о народе… Это она, власть, внушает нам, что спит и видит наши нужды прежде всего! Прежде всего, она заботится о себе. Нет, конечно, народу тоже надо в бассейн…
В юриспруденции известно, что провокация является смягчающим преступление фактором: человек слаб и беззащитен перед лицом своей страсти!
Поэтому надо верить в Б-га и в себя. Эти не подведут. Особенно второй…

**Ніколи** · 29.11.2021 11:23

Шапка
(Свидетельство о пуб-ции №205120100163)

Времена были застойные, совещания были регулярными. За казенный счет раз в три месяца весь «актив» Объединения выезжал для обмена опытом в какой-нибудь город Союза. Понятно, что никакой опыт никому не нужен был, а вот оторваться от семьи, «погудеть» - это и было целью.
Однажды, на совещании в Днепропетровске, мы (два зам. Ген. директора Объединения) зашли в номер к одному из участников совещания. Там за столом сидели уже человек 10 директоров областных предприятий и выпивали. Мы появились оба в почти одинаковых пыжиковых шапках. Кто-то из директоров спросил: "Где шапки взяли?" А я возьми и скажи: "Это нам в объединении выдали. Мне, Лёне, Ген. директору и его сыновьям... одна шапка еще осталась".
Ленька (он был Первым Замом) "включился", и сказал: "Там наши снабженцы еще и дубленки взяли. 6 штук... Ты (обращаясь ко мне), уже взял себе?" А я говорю: "Да, я себе брать не буду - я лучше жене возьму. Не люблю я эти дубленки..."
(На самом деле, мне удалось шапку купить в инвалидском магазине, потому что папа был инвалидом войны, а Лёньке шапку купила мама - главбух областного потребсоюза).
Повыпивали мы, как положено, до поросячьего визга... Во время этой попойки ко мне и к Лёне подходили директора (практически все) и спрашивали, как это нам удалось на объединение купить шапки и дубленки и выписывать себе?
Я, конечно, объяснил, что покупали мы по документам рабочую спецодежду для 240 рабочих... Дальше, - лепил я, - дело простое: вместо спецодежды получили шапки и дубленки, списали на рабочих спецодежду, и забрали себе шапки-дубленки...
Совещание, как всегда, закончилось благополучным решением всех вопросов... Через неделю, уже в Киеве, в мой кабинет всовывается голова одного из областных директоров - Володи. Он заходит, садится, как-то подчеркнуто робко, на краешек стула и вкрадчивым голосом говорит: "Послушай, у вас еще не осталось шапок? Очень нужна. А бухгалтерша моя, сука, не хочет оформлять спец. одежду"!
Я звоню Заму по снабжению. Он заходит ко мне, и я, подмигнув незаметно, спрашиваю: "Скажи, у нас не осталось еще хотя бы одной шапки? Очень надо для нашего друга из области"?
Тот "врубается" и говорит: "Конечно! Пишите заявление, - обращается он к Володе, - на имя Генерального. Кстати, если хотите, то есть еще туфли "Саламандра" и комбинезоны на пуху австрийские... Возьмите себе и супруге. У вас какие размеры?"
Директор вспотел от возбуждения. Написал тут же заявление и подал мне. Я его отругал: "Дело-то с душком! А ты пишешь заявление от руки! Надо отпечатать, оформить, как положено... Иди к секретарше, попроси ее! Не забудь шоколадку, шампанского бутылочку... По-людски!". Думаю, почему бы моей Оленьке не получить шоколадку?
Бедный директор, красный, возбужденный, с трясущимися руками, пошел к секретарше. Конечно, я ей позвонил и предупредил...
С готовым заявлением наш директор обошел всё объединение: собирал визы (снабженцы, бухгалтерия, склад и проч.). Последними были мы - я и Первый зам. Лёнечка. Лёнька сказал директору: "Мы пока будем тут визировать, ты сходи в гастроном»...
Володя побежал в гастроном... У него уже слюни текли! Он представлял себе, как вернется домой и привезет жене австрийский лыжный комбинезон на пуху... Он покажет ей, что он не только директор, но и добытчик!
Володя вернулся с несколькими бутылками Армянского коньяка и полным джентльменским набором: икра, лосось, балык мясной, "сервелат" (видимо, зашел в гастроном через "задний проход")... Мы с бумагой-заявлением, на которой каких только виз не было, пошли к Генеральному.
Генеральный был человеком серьёзным (лауреат, депутат, кандидат...), но ничто "человеческое" в объединении не было ему чуждо и не могло пройти мимо него...
Это что такое? Почему не знаю!!! - заорал не своим голосом!
На этот случай в кабинет срочно был вызван снабженец. Он всей физиономией подмигивал Генеральному, а тот не утихал: "Почему у меня на столе не лежат эти дубленки? Где туфли для меня, для Костика и Димки? Разворовали все? Сволочи!" Генеральный был высокого мнения о своих сослуживцах и знал жизнь.
Не надо говорить, что к тому времени все сотрудники объединения только и ждали развязки. Они ходили из кабинета в кабинет с красными от смеха физиономиями. Во всей организации только два человека не принимали участия в веселье - это Главный бухгалтер (по причине полного отсутствия чувства юмора) и Начальник Первого отдела (он приходил на работу мрачный с четвертушкой коньяка в газете "Правда", заходил за обитую жестью дверь, через 15 минут выходил в прекрасном расположении духа, громко затягивался сигаретой, возвращался в свой кабинет и закрывался там до обеда со своей инспекторшей...)
Генеральный, в конце концов, увидев в своих дверях головы сотрудников, сообразил, что Володю разводят.
Он сменил гнев на милость и сказал: "Я не вижу визу Отдела кадров. Он же у нас по ГО! Пусть напишет размеры. Это же у нас по ГО проходит (обратился он ко мне, и я подтвердил)" «Какие еще размеры»? - удивился Володя-директор!
И тут наш серьёзный Генеральный, грозный и даже свирепый начальник, зашелся от смеха и, заикаясь и ойкая, сказал: "Головы твоей дурацкой размер! Ну, и разыграли тебя, балбеса! Кто ж тебе дубленки отдаст!!! Да еще и комбинезоны"!!!
У него оставалась надежда, что, на самом деле, шапки и дубленки таки есть... где-то...
Володя взялся за голову: "Меня, хохла, развели! Как пацана сделали"!
Но стол-примиритель уже был накрыт!
Конечно, до конца дня аппарат объединения не работал. Впрочем, как всегда...
Как все. Как всюду. Времена были очень застойные.
Интересно, что потом областные директора приезжали в объединение одетые более изысканно. Затраты на спецодежду возросли... Видимо, стали больше внимания уделять нуждам рабочих... Хорошую я им подал идейку!

**Ніколи** · 12.12.2021 10:47

Литературный обморок
(Свидетельство о пуб-ции №206042600295)

С тех пор, как я начал писать Рассказики, пришло достаточно много добрых отзывов. Особенно от родных, близких и знакомых.
Все эти отзывы льстили моему самолюбию, вновь и вновь усаживали за письмо. Я принимал все похвалы за чистую монету, и, порой, садился за работу уже не как обычный стареющий графоман, а как мэтр, наследующий великие образцы русской… да чего уж там, и мировой литературы…
Удар настиг меня там, где я его не ждал никак!
Несколько дней тому назад мы с женой пошли в гости к нашей подруге.
Наша подруга – это самая нежная женщина в мире! Вокруг нее распространяется покой, порядок, тихая радость и умиротворение. Внешность, голос, взгляд, каждое движение – выдает женщину и ничего, кроме женщины. Она – воплощение женского очарования.
Совершенно ей подстать – её муж! Стройный, сильный, неразговорчивый, уверенный в себе мужчина. Все, что они сделали вместе, вызывает у меня умиление, и подтверждает мой взгляд на них, как на пару - идеал.
Ну, во-первых, замечательные дети, мальчик и девочка! И тут они сделали спокойно и верно – мальчик и девочка! Не два мальчика или две девочки! А мальчик и девочка!
Их квартира обставлена не какой-то невероятной мебелью, увешана не какими-то сногсшибательными полотнами, но все это подобрано в спокойном коричнево-бежево-золотом цвете. В этой квартире не может быть жарко, не может быть холодно… В ней может быть только приятно.
И разговаривают они между собой, вроде, как целуясь – тихо и нежно. Ах, какое же это счастье – любовь! Даже смотреть издалека – и то приятно!
В этом доме не могло быть ошибки: водка была подана в… хрустальных графинчиках, и разливалась со звуком грудного сопрано. Буль-буль-буль…
Из глубины СD, как из глубины веков, тихо лилась ария Коварадосси.
Началось обычное, милое, традиционное, родственное застолье со старушкой мамой, со здравицами в честь мужа, который…
И вдруг, сидевший в центре стола пожилой человек, видимо, лет 70-ти, который лихо справлялся с должностью тамады, встал, попросил тишины, и вытащил пачку, исписанных мелким почерком, листов.
Народ, и я вместе с народом, предвкушали обычные для такого рода стихи: «С Днем рожденьем поздравляем, счастья в жизни вам желаем». Но случилось худшее.
Этого ожидать никто не мог!
Это была… Это была… Проза!
Передать содержание этой прозы так же трудно, как пересказать, о чем это – «Двенадцать стульев»!
Ужас начался сразу, с первой страницы...
- Помню в Университете у нас была своя команда, каждое лето ездившая в колхоз. Витька Коновалов, Сашка Волнянко, Коля Сахно, Сергей Полянский и Вадик Кусков.
Дальше шла длинная история о том, каким был каждый из этих ребят, подробно была описана их внешность, привычки и дальнейшая судьба… Рассказ был длинным, и застольная наша компания не раз впадала в забытьё.
Я уже не ждал ничего хорошего от этих тоскливых однокашников, как, вдруг, выяснилось, что ни у кого из них не было денег…
Собственно, об этом и был рассказ…
Мало того, в конце этого трогательного рассказа выяснилось, что четверо из них уже давно и благополучно ушли в мир иной...
Но это было только начало!
На третьей странице началось описание быта студенческого общежития, в котором жил автор лет 50 тому назад. Потом пошли портреты однокашников. Я еще мирно и незлобно думал: «Одних уж нет, а те далече»!
Оказалось, что на горе гостей в общежитии жило достаточно много народу. Тут был и Витька, худой и очкастый, и Сережка, маленький и толстый… Автор иногда, отрываясь от текста, сопровождал его комментариями: «К сожалению, Серега не дожил до наших дней»!
В ответ на это я уже не так дружелюбно думал: «Счастливый Серега! Что толку, что я дожил»! К 15 странице молодые участники нашего застолья начали разговаривать между собой…
Автор строго одернул их: «Между прочим, - серьёзно сказал он, - я не для себя читаю»! Дети притихли.
Я сдержал приступ хохота. С трудом...
Ах, эти золотые, воспитанные, вежливые, чудесные дети! Ради них стоит жить!
А он продолжал…
На 17-й странице я начал целиться ему в висок. Я не выстрелил не только потому, что у меня не было оружия, но и потому, что боялся промахнуться!
Я посмотрел в тарелку, и вдруг увидел в ней свое отражение! А-а-а! Заорал, было, я внутренне… Оказывается, это на меня уныло смотрел белый глаз фаршированного карпа. Я начал плакать. Я хотел съесть голову. Я всегда выбираю себе голову. Фаршированную. С хреном. А сейчас голова смотрит на меня не мигая! Почему она не мигает?
Я понял, что теряю даже не сознание! Рассудок! Наступило счастливое ощущение полета, налицо был эффект обезболивания…
Я очнулся при словах «Самое интересное, что»…
Господи! Почему же это надо было поставить в самый конец! Почему не написать это в трех первых и последних строках!
Оказалось, в основе произведения лежал известный с детства прикол, когда два студента радиофакультета пригласили к себе в комнату своих друзей по общежитию и разыграли их тем, что «Голос Америки» передал в новостях последние байки их Университета… На моей памяти это произошло, как минимум, в трех Университетах… Но автор зачел эту байку на свой счет.
После этого вечер, ставший литературным, быстро сошел на нет. Ушли дети. Собрались и мы, расцеловавшись с хозяевами.
Грусть охватила меня. А вдруг так же нудно и мрачно, также неуместно и по-стариковски звучат мои рассказы!
В доинтернетовские времена каждая публикация проходила, если не цензуру, то контроль Издателя…
А теперь безграничный эфир дает возможность каждому графоману считать себя писателем.
Это же каждый сумасшедший стал теперь невидимкой для санитаров!
Ну, понятно, что я пишу, как Чехов, Довлатов, Солоухин и Хемингуэй… В среднем. Но что делают в литературе остальные!?
Алло! Скорая? Психиатрическая? Приезжайте.
Заберите меня. Кто говорит? Это я – писатель…

**Ніколи** · 13.12.2021 11:09

Наташке - Наташкино
(Свидетельство о пуб-ции №205112800149)

Мне очень хочется, чтобы все люди были счастливы. Как хорошо было бы жить в окружении счастливых людей. Я понимаю, почему пьесы, которые писал мой дедушка, заканчивались словами: «Все идут, поют и танцуют».
Конечно, он писал это в 30-е годы – как раз, когда все этим и заканчивалось,… Правда, шли строем. В ГУЛаг.
А ведь хорошо было бы. Идут, поют и танцуют.

Показать скрытый текст

**Ніколи** · 20.12.2021 14:54

Куда они бежали?
(Свидетельство о пуб-ции №217100500719)

У меня на работе все знали, что я заядлый рыбак. И я часто приносил на работу в большом судочке рано утром жаренную рыбу. Девочки забирали, а потом приглашали меня на завтрак.
И была у нас самая красивая девочка, которую звали необыкновенным именем, Света. Редчайшим.
Однажды за таким завтраком я пообещал ей нечаянно, что на День ее рождения я подарю ей... рыбу!
Я даже не знал, когда у нее День рождения. Ну, сказал и сказал...
Но перед моим уходом в отпуск она мне за утренним кофе напомнила, что 26 сентября у неё День рождения, а я обещал.
Пришлось мне так спланировать отпуск, чтобы дома быть 24-го, а 25-го съездить на рыбалку.
Это была самая нервная рыбалка в моей жизни!
Ловил я недалеко от дома - прямо около моста Патона (я знал там глубокую яму). Накануне я приготовился, и выехал на Днепр очень рано.
Начал ловить затемно. Часа в 4 утра.
Ловилась рыба разная. Но не было... настоящей! Были подлещики, были сомики, были густирочки... Но разве красивую девочку возьмешь этим ширпотребом?
Мне нужен был сом! Килограммов на... на... много! Но не было. Наконец я понял, что сенсации не будет, и я просто соберу в корзину килограммов 5-6 рыбы и отвезу в подарок Светочке...
Тоже ведь красиво будет!
Я собрал снасти, упаковал улов, с грустью посмотрев на часы, и понял, что счастье уплывает от меня так же, как прикормка, которую я выбросил за борт своей польской лодочки...
И в этот момент мой спиннинг сорвался с трещотки!
Тому, кто никогда не переживал такой момент, я объяснить не сумею, а тот кто пережил - поймет!
Я только не знал толком, кто? Сом или крупный лещ! Может... сазан... В такие моменты атеисты меняют свои взгляды.
И я поменял. Нежно, двумя пальцами крутя катушку, и молясь, я продвигался к счастью...
Не знаю, сколько прошло времени: влюбленные часов не наблюдают, но в лодке моей оказался самый большой за всю мою рыбацкую историю лещ! Он был красавец! Желто-красного цвета. 3,5 кг. веса. 65 см длиной и 22 см. шириной.
Я тут же замотал его в мокрые тряпки, выскочил на берег, примчался домой, быстренько привел себя в порядок, переоделся и минут через 40 пришел на роботу...
В руке у меня была живописная соломенная корзина покрытая крапивой и лопухами, а там лежали красивые рыбы, среди которых был королевский лещ.
Я зашел в отдел, где работала Светочка, поставил на ее стол эту чудо-корзину.
Она потеряла дар речи! Потом она пальчиком отодвинула лопух, и увидела, что лещ шевельнулся.
Дальше в целомудренных советских фильмах камера показывала облака...
Потом бегущую по берегу моря парочку влюбленных.
Куда они бежали?
Куда они бежали...

**Ніколи** · 22.12.2021 07:33

Оптимизация времен застоя
(Свидетельство о пуб-ции №211070200754)

Представим себе огромное предприятие, в составе которого есть 100 автохозяйств, в которых есть суммарно 18000 автомобилей. Каждый из этих автомобилей периодически нуждается в ремонте. Ремонтируют эти автомобили поагрегатно, т.е., рулевое управление, задний мост, передний мост и так далее.
Существует 120 ремонтных предприятий, которые ремонтируют, как правило, один-два, реже три-четыре и более агрегатов.
Поставлена задача составить план доставки агрегатов в ремонт на территории Украины.
Вот и все.
Мощность каждого ремзавода известна, количество, подлежащих ремонту агрегатов, тоже известно (есть заявки).
Таким образом, вся задача свелась к транспортной задаче линейного программирования.
Разумеется, что к критерию оптимизации – минимизации суммарной стоимости доставки агрегатов - наша группа пришла через споры, ссоры и бессонные ночи. Но пришла.
Академически (не в реальной жизни) задача решается достаточно просто. Есть метод - и вперед. Взял учебник и решай.
Но в реальности перед нами стала тяжелая задача.
Решать пришлось не одну, а несколько задач по числу агрегатов. Решение по главному критерию создавало неудобства для каких-то предприятий. Потому, что рулевое приходится везти в Винницу, задний мост в Черновцы! Несмотря на наличие в Виннице возможности ремонтировать и то и другое.
Другая проблема состояла в том, что надо было уравнять потребности с возможностями. Тут уж построить модель совсем трудно, если не сделать просто: пропорционально всем одинаково скостить потребность и все!
В моей группе разработчиков был прекрасный математик! Фамилия у него была совершенно жуткая! Я решусь ее воспроизвести приблизительно, скажу заранее – очень не точно – Зильберштернблатбергманзон… Звали его Гриша. Как он с такой фамилией поступил и закончил Ленинградский мехмат… Загадка! Но он был гений.
У него было много детей от разных жен. Он забывал, что он женат, разводился, снова женился, рожал, опять забывал где… Ходил он грязный, неухоженный, вечно помятый, небритый. Но гений!
Он смешно ухаживал за женщинами. Скажем, одной женщине из нашей группы, он говорил: «Валя, я хочу придти к тебе сегодня. Ты ведь одна! И я один. Почему бы нам не встречаться? Тем более, что у тебя квартира»… Валя отвечала, мол, я не хочу с тобой встречаться, ты мне не нравишься… Гриша ее уговаривал: «Я побреюсь, у меня есть костюм, и потом я очень хочу поесть, а денег у меня нет»…
При этом Гриша был очень образован, и знал все! От него я впервые узнал, зачем у балерины Дега одна нога длиннее!
Вот этот Гриша был главным, кто создал модель, то есть, «приспособил» ее к нашим условиям.
Коллектив работал здорово. В период, когда надо было выдать план ремонта, наша группа работала параллельно с работниками Управления автотранспорта. Мы выдали все документы за пару дней, тогда как традиционная подготовка и расчеты занимали не один месяц!
Наш план оказался почти на миллион дешевле!
Экономия в миллион! О! Это сулило нам большие премии! Даже награды!
Самый главный автомобильщик (Начальник Управления автотранспорта) с уважением посмотрел на нашу работу, и сказал:
-Ну, бля… что вы там, насчитали ё…
-Так вот, всем предприятиям выдали план, получили экономию в миллион рублей! – пояснения давал я.
-А почему Полтавской автобазе бля… поставили в ремонтники мать… Хмельницкий ремзавод?
-Этого требует критерий оптимизации. В этом случае общие затраты...
-Ты, ё… б… п…
-Но это ж миллион экономии!
-Да получишь ты свою премию! Б… п… ё… Только мне метод твой не нужен и экономия мне до пи… б… У меня в Полтаве кум! Начальник областного автопредприятия! А ты ему заявку скостил… Б…
-Но этого не было в критериях оптимизации!
-Так, впиши! Ё… мать…
С этими словами (и не только с этими), он велел своему сотруднику переделать то, что выдала модель!
Вспомнилось: "Мы мигом к вам заявимся с лопатами и вилами"...
В оптимизации есть закон, что при произвольном изменении хотя бы одного элемента, даже случайное решение может оказаться эффективнее… Зачем мы считали? Уродовались! Зачем был Гришин гений? Он за время построения модели совсем чокнулся!
Теория оптимизации свидетельствует, что при оптимизации системы надо согласиться, что отдельным элементам системы может стать хуже, чем было.
Если руководитель системы заботится об элементах системы, а не о системе в целом, результат может быть хуже, чем без оптимизации вообще! То есть, он вообще не управляет системой.
Например, для улучшения состояния всей страны, власть вынуждена не учитывать интересы отдельных регионов! Такова грубая действительность! Правда, хорошо бы компенсировать!
Но, кто об этом думал...
Ярко это видно на примере военачальников: планируя военные действия, они вычеркивают квадратики… полки и дивизии! Потому что, перед ними стоит задача общей победы, и им не до интересов каждого солдата. Начнут учитывать – проиграют войну и погубят всех...

**Ніколи** · 28.12.2021 13:42

Доходное место
(Свидетельство о пуб-ции №208050400195)

Хорошее место возле Софии...
Сто метров - КГБ. Тридцать метров - Богдан Хмельницкий. Еще 50 метров Следственное управление МВД... Энергетика сумасшедшая!
София и Богдан приносили мне материальное благополучие.
Там до 1980 года стояли бандиты-уголовники и фотографировали туристические группы: вид на Софию и вид на Богдана. Там были ребята: Лупатый, Какишо, Рваный, Дурило и Вадик...
Вадик был главный! У него было перерезано горло от уха до уха. Бандит! Жена его была... депутатом Подольского райсовета.
Бандиты стояли на площади с фотоаппаратами. Приезжали группы узбеков, якутов или пионеров со Ставрополья (30 чел). Их фотографировали (два вида). Когда пленка заполнялась, звали нас - Угрюмого (мой друг - кандидат физико-математических наук) и Интеллигента (это - я). Клички мы получили сразу, с момента начала работы.
Мы брали пленки, и мчались в домашнюю лабораторию проявлять и печатать... Потом ехали туда, где было договорено с группами (на вокзалы, в гостиницы), и отдавали им фотки по рублю. Одна группа - 60 фоток. Т.е., 60 руб.
1/3 - наши, 2/3 - бандитам. Обычный день - 5 групп у одного фотографа.
В среднем, за выходной мы с Угрюмым зарабатывали по 100 рублей!
Около Софии было кафе "Ромашка". Там наши бандиты пили стаканами армянский Коньяк.
Именно стаканами. «Гранчаками».
Нам не наливали, потому что мы, во-первых, ученые, во-вторых, нам же работать надо!
Нас с Угрюмым бандиты уважали. Они несколько раз проверили, и оказалось, что мы их не дурили! (А нам и в голову не приходило)! Оказывается, за обман бандиты могли отбить почки. Или зарезать. Запросто!
А дурить, вроде, было просто: отпечатал на пять штук больше фоток, и отдал бандиту, как не выкупленные... А пятерочку себе забрал... А группа-то уже уехала в Душанбе... Иди, проверь!
А оказалось, что проверяли!
Вот, за такое и могли отбить почки... Называлось - "крысить". То есть, воровать у своего. Страшный грех!
Вадик меня полюбил, и решил познакомить со своей женой. Ну, как принято у интеллигентов… Отказаться от приглашения было бы преступлением против себя… Не по понятиям.
Вот, мы и дома. У Вадика. Район подольских трущоб. Дверь гостеприимно открыта.
Собственно, она просто сорвана с петель… Уже, наверно, давно.
Супруги дома нет.
Убранство дома очень скромное.
Нет в этом доме лишней вычурной мебели. Да и, вообще, никакой нет. Никакой. Пара матрацев лежит на полу. Ящики из-под водки – они же и столы, и стулья. На стенах следы крови…
Вадик по-деловому проходит на кухню, и вдруг, натыкается на спящую на полу женщину… Он тычет её ногой, и говорит:
- Шо ты тут резлеглася? Открой шнифты! Я с товарищем пришел! А ты тут лежишь! Шмара, блин! А-ну, вставай! Чики-брики!
- Вадик, - лепечет она синюшными губами, - мне Какишо разрешил…
- А кто тебе разрешил, чурка, моим пальтом накрыться! Смотри, бичёвка, уже загадила! Кто его чистить будет?
- Так холодно ж!
Вадик со злостью содрал с девушки свое пальто, и она предстала перед нами во всей своей…
Ну, что сказать тебе, читатель! Если бы древние греки увидели это, они бы вряд ли продолжали настаивать на том, что самое красивое – это нагое женское тело.
Перед Олимпиадой-80 всех бандитов загребли.
Кончилась наша подработка...
Прервались контакты с бандитами. Правда, не надолго.
Только на десять лет. Началась Перестройка. "Процесс пошёл"...
Вопрос... Куда?

**Ніколи** · 20.01.2022 16:44

Хамы и хамство
(Свид-ство о публ-ции №221091500978)

Вчера я прямо чуть ли не подпрыгнул или не вскрикнул, когда услышал в стриме Ганапольского рассуждения о Довлатовском понимании русского понятия "хамства"...
Где-то тут, в И-нете, недавно, я в рассуждении о хамстве написал то же самое, как мне помнится!
Буквально, текстуально! Поэтому и взвизгнул, когда услышал... (Эх, найти бы! Но я не очень умею рыться в И-нете)!
Итак.
Сергей Довлатов в своих произведениях достаточно точно охарактеризовал уклад жизни в России.
Тем не менее, как бы он ни ругал страну, но все же равнодушным к ее судьбе его назвать нельзя. Собственно, уезжал в США писатель с явной болью и досадой в душе. Но, с другой стороны, если бы не эта боль, мы бы не узнали о себе и людях, которые окружают нас каждый день такие подробности.
В чем писатель, действительно, оказался точным, так это в понятии вещей. В так называемой характеризации людей.
Он решительно отличал наглость от хамства. А ведь эти понятия и вправду не есть одно и тоже.
Наглость, как считал Сергей Довлатов, - это напор для достижения чего-либо на законных основаниях.
Нахальство, по версии писателя, - это проявление смелости без застенчивости и стыда. При этом нахальство не имеет общих черт с грубостью. Сергей Довлатов считал, что грубость представляет собой форму поведения, нечто внешнее. Грубо можно даже объясняться в любви или вообще действовать с самыми лучшими и благими намерениями.
В то же время Сергей Довлатов обратил внимание на то, что наглость, нахальство и грубость «никого не убивают наповал, не опрокидывают навзничь и не заставляют задумываться о безнадежном состоянии человека».
Хотя эти качества и вызывают какие-то негативные эмоции, но все же другой человек, заметивший такое отношение к себе, может справиться с этим, забыть…
В конце концов, грубость, нахальство и наглость, как считал Сергей Довлатов, все-таки дают какую-то надежду человеку, что у него есть какие-то аргументы или ресурсы, которыми он может защититься от оппонента.
Однако, с хамством дело обстоит иначе.
Сергей Довлатов считал, что с хамством невозможно бороться. Что же такое хамство? Это грубость, нахальство и наглость вместе взятые, но при этом - умноженные на безнаказанность.
Согласитесь, писатель дал достаточно точное определение тому явлению, с которым иногда встречается большинство людей.
Хамство проявляется тогда, когда человек заранее чувствует свою ненаказуемость и неподсудность. В итоге другой человек, которому нахамили, чувствует свою абсолютную беспомощность.
Сергей Довлатов справедливо считал, что именно безнаказанность за хамство и убивает обычно наповал.
В этой ситуации жертве нечего противопоставить, кроме собственного унижения.
По мнению писателя, хамство - это передача негативной энергии от сильного к слабому, потому что хамство - это беспомощность одного и безнаказанность другого. Хамство - это неравенство.
Вот, почему, я, как правило, убедившись, что имею дело с хамом, прекращаю с ним общение? В борьбе с ним я беспомощен и безответен, а хам - всесилен.
Я очень рад, что у меня нашелся такой могучий однодумец...
Хамы! Поздравляю! Вы победили!

**Ніколи** · 23.01.2022 17:08

Креативно-гламурная виртуальность
(Свид-ство о публ-ции №209071500263)

Света уже давно тусовалась на Форуме в качестве супер богатой леди! Интернерт дал ей возможность взлететь так высоко, как она не могла себе представить никогда в своей долгой и нелёгкой жизни.
Но тут...
Она привычно запустила Internet Explorer, и окунулась в теплую ванну роскоши...

Ой, девки!
Я только в дом вошла. В какой дом? Ну, вы ей Б-гу… Я ж рассказывала! В Дом на Набережной! В какой же ещё! Это мой Московский. В Америке я живу на Манхеттене. Этажом выше Мишки Джексона.
Короче, была на Сотбисе. Устала страшно. Но я довольна. Кое-что ненужное продала. Ну, там, колечки вот эти (фотки внизу). Одно за 6 американских лимонов, а другое по дешевке - за пять…
Ну, пару яиц фабержовых залежавшихся скинула лохам…(тоже фотки в конце смотрите).
И прикупила маленько. Тут описано: http://www.polit.ru/culture/2005/11/18/kolye.html
Это я купила.
Цены хорошие. Вовсе недорого. Для меня. Для вас, конечно… Фигу. Нищета периферийная!
Вот, сейчас ко мне Людка придет, я ей обещала отдать. За два миллиона. Каких там рублей? Долларов. Дерёвня! Людка? Ты не знаешь Людку? Вовчика Путина жена. Официальная.
Вообще-то, он уже два года живет с Курниковой. (Он хотел ко мне, но лысоват). У нас в доме живут. Ага. Соседи мои. Она мне говорила, что неплохой мужик. Только вечно ждет, когда она билет возьмет в трамвае. А так, ничего. Крепенький ещё.
Я с ними частенько у Аросевой на даче встречаюсь. Почему у Аросевой? Потому что у неё самая большая коллекция поделок. Из золота и сапфиров с изумрудами. Не из чугуна, конечно. У Андрюшки меньше. Он бриллики собирает. От десяти карат. Андрюшка? Ну, Малахов же! Это мой сын. Да. Андрей Малахов – мой младшенький. От предпоследнего брака. С Андрюшей Кончаловским. Помню, был романчик. Шуры-муры. Трали-вали…
…Приехала с Сотбиса домой, а у меня под подъездом, прямо на траве, около мусорника, сидит Гошка! Грустный. Ждет меня. Лысенький такой, хорошенький.
Морда вся в синяках. С Домогаровым подрались они. Из-за меня. Из-за кого ж еще. Не из-за вас же драться… голытьба. Что там за вас драться – кожа да кости… Эта, которая фотки свои выставила… Злыдни. Ещё, может, из-за кого-то другого… И то… вряд ли.
Так. Мужа дома нет. Пошёл, наверно, на рынок. В доме - шаром покати.
Хоть бы редиски выпросил у узбеков: денег же нет – всё потратила на Сотбис…
Сил нет у меня спускаться в наш овощной. На костылях же. В этой хрущевке ж лифта нет… Ой!.. Тю! Что я сказала! А! Мы тут с Образцовой (Ленка Образцова частенько ко мне забегает - попеть) наш Дом на Набережной называем хрущевкой.
А лифт – мой частный вертолет… У меня их два. Новых. А еще есть два, которые я из Америки привезла. Клинтон подарил. Вот, чертяка! Всё не туда норовил… Когда согласилась – вертолеты подарил… с лётчиками. Куда норовил, туда и согласилась! Потом платье Монике подарила…
Я бы эти старые вертолеты давно выкинула, но мне их летчики нравятся… Один индеец, второй индус. Я их в постели путаю: у индейца стрела крепче, а у индуса... не помню, что… тетива длинная.
Сейчас отдохну после массажа (мне массаж делает один таец: через день прилетает из Таиланда, делает массаж мне, Таньке Дьяченко и Ленке Батуриной), и надо собираться на вечеринку.
Полный гламур.
Будут все наши. Аллка Пугачиха с Бэкхемом, Собчачка (не люблю её – сильно задается) с Галкиным (был у меня недавно – еле выгнала… замуж звал, но я отказалась: староват), Кобзон с Розенбаумом (да, они уже давно не скрывают), Димка с Дженнифер Лопес. Димка? Вот, темнота! Медведев! Кто, кто? Конь в пальто. Президент наш.
Он мне вчера звонил, извинялся за то, что напился на G8. (G8 – это не восемь точек "G", а Большая Восьмерка) Я, правда, тоже там нализалась в зюзю. «Шато д'Икемом» урожая 1787 года. С итальяшкой этим шарабахнули. Берлускончиком. Сильвочкой. Очень приятный. Я с ним… Староват? Но зато богатенький, чертяка. Харизматичный, блин!
Стоп! Звонят.
Девочки, ко мне Абрам Обама пришел… Ох, душка. Такой черненький… Обожжжаю… Он проездом из Белого Дома…
Эх, девки! Мне бы сбросить годков этак… Чавеса знаете? Мой первенец. От Чегевары его понесла…
Откуда я их всех знаю? Вы Серёжу Кирова помните?
Так, это ж… Меня-то и назвали в его честь. На "С" – Светой.
А вы какие-то… не креативные, вообще. Климактерички.
Так.
Завтра улетаю в Японию. На денёк. Надо маникюр сделать. Лучший маникюр – в Японии. Очень советую всем.
Потом на Мальту. Надо брови подправить. На Мальте мастер есть – закачаешься…
Не скучайте. Адью. Убогие.
Та-а-ак! Пусть юзеры помучаются!
"Пуск". "Выключить компьютер". "Выключение"…
- Гришка! Ты уже спишь? Ну, ладно. Я только воду подогрею. Умыться охота. Хорошо: засветло наносила воды. Колодец у нас в частном секторе. А в хрущевках воды на пятом этаже уже лет 12 нет. Ничего не поделаешь. Окраина Сурска. Под Пензой. Это ж есть, наверно, такие, что ездят маникюр в Японию делать? А мне Гришка маленькие ножнички наточил. Нам обещали котельную к сентябрю запустить. Будет вода горячая. Хорошо. Или опять надурят...

Тема: Наша собственная проза

Опции темы

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права