| ||
Тема: Политические анекдоты.
Не про нашу, точно )))Сообщение от Вячеслав_Д
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей.
Одного,, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
Интересное предложение. Добавлю, что не гоже писать просто "Нарик", это же не кличка, прости Г-ди.
Правильно писать "позывной "Нарик".
Предлагаю Днепр переименовать в Днепропетровск в честь выдающегося волонтера, патриота, героя Александра Петровского (Нарика)(c)
А кто блаженного Нарика животворящаго и царя Петра Оффшорно-Томосного будет хулить, тому анафема во веки веков. И будет гореть сей агент Кремля и Сатаны в геенне огненной.
Евангелие от Мирослава Олешко 3:10.(с)
Последний раз редактировалось Dalmore; 08.01.2019 в 11:19.
Народ безмолвствует....(с)
Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019.
1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах.
Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Лапали раз українець та моксель рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, моксель за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
— Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного салоеда, блин сука нафиг!
— Выполнено!
— Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один укр к нам не залез!
— Выполнено!
Українець в шоці:
— І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
— Ні одного!
— І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
— Ні одної!
— Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!
Что же вы строем не ходите?
Нью–Йорк. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, сэр?
— Хочу побывать в Москве.
— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где по улицам гуляют бандиты и медведи?
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили в Москве.
— А какими авиалиниями летите?
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы планируется остановиться?
— В гостинице “Россия”
— Ужас. В этой гостинице запредельные цены, тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае.
— И что же вы собираетесь делать в Москве?
— Хочу сходить в мавзолей.
— Но там ведь огромная очередь, кругом полиция и шмон.
— Меня ничто не остановит.
Через пару месяцев, после поездки клиент снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Криминала мало, а медведей вообще нет.
— Ну, а "Аэрофлот" как? Всё, как я сказал?
— Самолет был практически пуст и нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс!
— Ну, а Ленина–то видели?
— Представьте себе, видел. И вы не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском и говорит, что русские ученые совершили чудо и оживили Ленина, и я могу с ним пообщаться.
— Боже, ушам своим не верю! И что же вам сказал Ленин?
— Да всего пару слов: “Батенька, кто же это вас так хреново подстриг?"
- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У ВВП научился?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Или у ПАП )))
Россия признает Православную Церковь Украины только в том случае, если на томосе об автокефалии будет стоять резолюция Путина, дополнения от Гундяева и большая кремлёвская печать.
- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты,
молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место.
- Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сосед скинул фотку мужика, который у нас на районе делает закладки.
Народ безмолвствует....(с)
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
***
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Если отсечь всех гражданских и зайти с черного хода - то у Пети даже появляются минимальные шансы на победу
Народ безмолвствует....(с)
Кот , который гуляет сам по себе...
Цитаты великих людей
«Бляяя...»
(с) женщина третьего тысячелетия с парламентской трибуны
Народ безмолвствует....(с)
Последний раз редактировалось Леодин; 12.02.2019 в 14:08.
Кот , который гуляет сам по себе...
Что же вы строем не ходите?
Кот , который гуляет сам по себе...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки