Тема: Политические анекдоты.

Ответить в теме
Страница 2 из 262 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 5239
  1. Вверх #21
    Живёт на форуме Аватар для Squee
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine
    Сообщений
    3,203
    Репутация
    1233
    АТ
    Странная тельняшка получится. Коммунистическая...

    по теме - сегодня на Корреспонденте прочитал:
    "Зря Президент распустил Раду перед Пасхой. Воскреснет"
    Гармонично недоразвитая личность
    Carthago delenda est


  2. Вверх #22
    User banned Аватар для magentis
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Leningrad
    Возраст
    46
    Сообщений
    51,231
    Репутация
    13460
    Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
    Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
    В.В. — Мясо
    Официантка: А овощи?
    В.В. : Овощи тоже будут мясо

  3. Вверх #23
    Частый гость Аватар для wertu
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса, Україна
    Сообщений
    525
    Репутация
    36
    Було це ще до виборів-2004. Якось приїхав Янукович в Карпати на дачу до Медведчука. Сидять зранку в неділю, п’ють горілку. А Янукович подивився у вікно і питає:
    - А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
    - У церкву, - відповідає Медведчук.
    - А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
    - Ну то пішли, як цікаво.
    Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:
    - Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені вистачило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала...
    Почув то Медведчук і каже до Януковича:
    - А давай-но покажемо старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
    - Як? – питає його Янукович.
    - А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!
    Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень.
    Гонорово підійшов Янукович до гуцулки і кинув перед нею ті гроші.
    Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:
    - Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили.

  4. Вверх #24
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Город-герой Одесса
    Сообщений
    1,722
    Репутация
    85
    3вонит Буш Ющенко 2 апреля (сразу после указа о роспуске) и говорит:
    -Слушай, Витя, помнишь ты мне вчера звонил и спрашивал распускать Раду или нет?Так вот с 1 апреля!

  5. Вверх #25
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,098
    Репутация
    348
    Цитата Сообщение от АТ Посмотреть сообщение
    Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
    или два матрасика! один - в полоску, другой - в звездочку

  6. Вверх #26
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,098
    Репутация
    348
    Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
    - Как пройти на Крещатик.
    Йому у відповідь:
    - ??? Повторює питання англійською.
    - ??? Німецькою.
    - ??? Французькою.
    - ???
    Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
    - Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
    - І це йому допомогло?

  7. Вверх #27
    User banned Аватар для magentis
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Leningrad
    Возраст
    46
    Сообщений
    51,231
    Репутация
    13460
    Ющенко:
    - Я не понимаю формулу цены. Почему Украина должна платить за газ так много?
    Путин:
    - Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

  8. Вверх #28
    Частый гость Аватар для wertu
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса, Україна
    Сообщений
    525
    Репутация
    36
    Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. "Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Львова, з пивної "Пiд Левом" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
    "Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
    "Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiд Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
    Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
    "Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
    Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
    "А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
    "Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
    Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
    "Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
    Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну типер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
    Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тєбє, Мiша, что у мєня 100 бомбардiровщiков i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа зємля-воздух з лазерной наводкой. А єщьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
    "Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
    Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
    "Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
    "Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiсті тисєч полонених."

  9. Вверх #29
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,098
    Репутация
    348
    Немного из истории:

    Летять у літаку Путін і Лукашенко.
    - Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
    - Український.
    - Чому?!?
    - З нами Кучми немає.

  10. Вверх #30
    User banned Аватар для magentis
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Leningrad
    Возраст
    46
    Сообщений
    51,231
    Репутация
    13460
    По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу Путин.
    - Продай арбуз, - просит Путин.
    - Нэ продаю!
    - Ну продай.
    - Ладно, выбирай!
    - Как же я выберу? Он же у тебя один!
    - А тебя как президентом выбирали?!

  11. Вверх #31
    User banned Аватар для magentis
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Leningrad
    Возраст
    46
    Сообщений
    51,231
    Репутация
    13460
    Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве

  12. Вверх #32
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,098
    Репутация
    348
    Построили в США самый мощный суперкомпьютер. Заложили программу предсказания будущего.
    Позвали президента Буша - показать и опробовать.
    Буш спросил:
    - Когда начнется 3-я мировая война?
    - В ХХХХ году.
    Буш подумал, чтобы еще спросить.
    - А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
    - Пятьдесят копеек.

  13. Вверх #33
    User banned Аватар для magentis
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Leningrad
    Возраст
    46
    Сообщений
    51,231
    Репутация
    13460
    Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
    - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
    - Да плевать я хотел. Что они мне могут сделать?
    - А ты меня когда в последний раз видел ?

  14. Вверх #34
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,098
    Репутация
    348
    Президента спрашивают:
    - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
    - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
    - Ну, представили.
    - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

  15. Вверх #35
    Живёт на форуме Аватар для Squee
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine
    Сообщений
    3,203
    Репутация
    1233
    Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает че надо.
    - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать.
    Гармонично недоразвитая личность
    Carthago delenda est

  16. Вверх #36
    Не покидает форум
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    11,161
    Репутация
    1304
    Президент Буш приказал сбросить на Ирак 10 000 утюгов.
    Чтобы загладить свою вину перед иракским народом.

  17. Вверх #37
    User banned
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,098
    Репутация
    348
    Чорним морем пливе американський есмінець.
    Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
    Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
    що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
    Субмарина занурюється на перископну глибину
    та в капітанській рубці відбувається розмова:
    - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
    - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

  18. Вверх #38
    Частый гость Аватар для wertu
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса, Україна
    Сообщений
    525
    Репутация
    36
    The latest telephone poll taken by the office of the Governor of Texas asked whether people who live in Texas think illegal immigration is a serious problem:

    A) 35% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."

    B) 65% of respondents answered: "No es un problema serio."

  19. Вверх #39
    Частый гость Аватар для wertu
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса, Україна
    Сообщений
    525
    Репутация
    36
    Поймали русский с украинцем золотую рыбку. Причем русский вытаскивал ее из сети за голову, а украинец за хвост.
    Рыбка им пообещала 3 желания, 2 - русскому, 1 - украинцу.
    Русский просит:
    -Хочу чтоб в России ни одного хохла не было, а во-вторых обнести всю Россию стометровой высоты сплошным бетонным забором - чтоб ни один хохол не пролез.
    Рыбка говорит: -Сделано.
    Украинец переспрашивает: - Украинцев точно там нету?
    - Нету.
    - Тогда заливай бетоном.

  20. Вверх #40
    Конечный бенефициар
    Аватар для Профессионал
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одессанаш!
    Сообщений
    27,213
    Репутация
    21768
    Веста, больше такие "анекдоты" не публикуй...
    А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.


Ответить в теме
Страница 2 из 262 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения