Поговорим за жизнь

[Ніколи]

В рассказе о своем потомственном алкоголизме я упомянул термин "привычный пьяница". Но придумал термин не я! Этот научный термин я узнал из истории, которая приключилась и которую вы узнаете, если пойдете туда куда я вас поведу в моем следующем рассказе...

Алкоголики

Он позвонил в дверь в два часа ночи.
- Кто там?
- Я
- Что случилось? Заходи.
- Я алкоголик.
- Я знаю.
- Нет, ты не понял! Я, действительно, алкоголик!
- Мне было бы неплохо узнать это утром, а не среди ночи. Что бы я потерял?
- Ты должен спасти меня. Я погибаю…
Так говорил мне мой лучший друг, и всегда лучший собутыльник и собеседник…
Оказалось, что в течение многих лет, еще с Университета, он любил выпить, и отличался в этом деле удивительным здоровьем. Он мог пить вино, водку, пиво… Потом перейти в другой ресторан, и там пить то же самое в обратном порядке… Но утром ни головной боли, ни плохого самочувствия не было.
Талант, трудоспособность, интеллект не страдали.
Выпивка для него была спортом, возможностью расслабиться. Его дело способствовало в продвижении этого хобби. Он был ученым.
Весь мир для него представлялся как длинная улица, исписанная сплошными формулами и увешанная плакатами: «BAR», «BAR», «BAR», «BAR», «BAR»…
Ему нравилось, что бармены, при виде его, оживлялись, называли его по имени…
Я тоже был не промах выпить, и дважды даже порывался сделать это хобби благородным, но…
Я начал собирать коллекцию вин и других напитков. Времена были советские, и разнообразие напитков компенсировалось их крепостью.
Я покупал по две бутылки всего, что мне попадалось, что было на прилавках гастрономов. Две бутылки «Портвейна», две – «Білого міцного», две – «Солнцедара» и так далее. Одну мы начнем, а вторая будет стоять, и украшать своим видом мой интеллигентный дом. Пианино, библиотека, коллекция вин… Не простолюдины же!
В моем серванте, который я превратил в бар, собралось уже бутылок двадцать…
Я решил, что пора. И пригласил к себе в гости нескольких Директоров наших предприятий. Угостить их винами-фруктами… Думал: они придут, некоторые сядут за стол, кто-то в кресло, кто-то на диван, на пуфики… А я скажу: «Что желаете выпить? Вино, коньяк, ликёр»? А они мне скажут: «Мне ликер, пожалуйста», а «Мне рюмочку коньяка», «А мне бокал «Алиготе»…
И мы будем беседовать, и немножко наслаждаться…
Да! Было все почти так… Они ввалились всем кодлом, сразу сели за стол, повытаскивали то, что у них «с собой было», бросили на стол колбасу прямо на бумаге, тут же открыли консервы…
А через пару часов моя коллекция исчезла. Утром я проснулся, и увидел всю компанию, спящей вповалку, в одежде… Опыт создания салона не прошел…
Я не бросил затеи, и собрал новую коллекцию. Лучше прежней! У меня все еще оставалась тяга к прекрасному.
На этот раз я пригласил к себе моего лучшего и любимого друга... Посидеть рядом с пианино…
На пуфике…
Когда коллекция исчезла, он сказал: «А теперь поехали в город. Я угощаю». Мы, конечно, сделали все возможное, чтобы стойки столичных баров постигла участь моей коллекции…
Однако вернемся из радостных воспоминаний...
Я удивился его приходу, потому что еще сегодня утром мы расстались. Мы любили придти друг к другу утром раненько. В выходной. Я после рыбалки, он после научных баталий.
Перед его приходом я старался завершить расчет по семейному и супружескому долгам: съездить на рынок, например. Мы оба были абсолютно свободны от семейных и других обязательств. Ибо, какие мы есть – дело нашей совести. А совесть наша была чиста, как капелька спирта… Убеждения, чувство любви к человечеству и друг к другу были крепки, как тот же продукт. Ух! Как мы любили человечество!
Первым пунктом нашего внимания был бар недалеко от моего дома. Там мы выпивали по 50 грамм коньяка. Потом переходили через живописный мостик над каналом с огромными фонтанами и попадали в Гостиницу «Славутич». В баре гостиницы мы выпивали еще по 50 граммов конька.
Выпитые сто грамм в течение 10-15 минут поднимали нам настроение, и гнали нас дальше. Любя друг друга, кстати, и без коньяка, мы начинали решать проблемы. Чем больше мы выпивали, тем более серьёзные глобальные вопросы решали. Меньших задач, чем проблемы мироздания мы не обсуждали. Для начала.
К обеду во мне просыпались нежные чувства семьянина: хотелось кушать, спать и воспитывать сына…
Так провели мы и последний день. Я пошел домой, а мой друг решил зайти еще и в бар, соседствовавший с его домом. Для баланса.
Но баланс не восстановился. Пришлось ему ехать в центр, и там, на Крещатике, полировать состояние. За этим занятием его застал вечер. Человек, который был с ним рядом вдруг сказал:
-А ты ж дружище - алкоголик.
Он обернулся, но никого, кроме бутылки «Портвейна» рядом с ним не было.
-Дурак ты! Какой же я алкоголик, если я могу бутылку вина оставить непочатой на столе и уйти?
-Не можешь, - сказал вредный голос
-Могу! – с уверенностью сказал мой друг.
-Не можешь, - проскрипел гад.
-Вот, смотри, придурок: выпиваю стакан, ставлю бутылку, и ухожу! – победным глотком завершил разговор друг, - какой алкоголик оставит 2/3 бутылки?
Его мозг привычно, математически точно, вычислил остаток…
Однако голос не унимался. Он, кажется, набивался в друзья.
-Тебя и жена не любит.
-Любит. Не бреши! Как это не любит? Еще как любит.
-А где она целый день была, пока ты пил? – голос стал ехидным.
-Как где? Дома.
-Ой, ли?
-А где ж ей быть? Конечно, дома, - менее уверенно сказал друг и позвонил в дверь…
-Хи-хи-хи, - сказал подлый голос, и, сложив пальчики рожками, сделал ему «козу».
-Открывай, - заорал друг, ворвался в квартиру, и стал искать обидчика, - где он, мерзавка? Сейчас я найду его! Вон из моего дома! Вместе со своим выродком! Вон!
Заспанная жена и перепуганный ребенок оказались на лестничной клетке.
Друг нервно выскочил на балкон, выкурил термоядерную кубинскую сигарету, и, обмякший, вернулся в пустую квартиру… Было тихо. Он стоял перед зеркалом, и смотрел на себя потухшим взглядом.
Где жена? Где сын? Это… Который час? Ничерта себе – час ночи… Что это было? Стой, стой! Голос. Где-то я читал. Алкашам является голос… Это что ж я – алкоголик? Ну, да. Это ж был дебош. Ничерта себе. Какой ужас. Я – алкоголик. Вытолкал жену с ребенком на улицу. Ночью.
Г-споди, что делать? Надо спасаться.
Зеленый Змий, взмахнув крыльями, улетел. Остался ужас!
Утром мы, озабоченные произошедшим, предстали перед районным наркологом, как две побитые собаки.
История друга не произвела впечатления на равнодушного врача. Он задавал скучные вопросы, и смотрел на нас усталым взглядом красноватых глаз.
-Значит так, - категорически сказал нарколог, - ты, алкоголик. Тебе нужно пройти курс лечения. Полный курс – 80 рублей. 20 уколов. Можно половинный курс. 40 рублей - 10 уколов.
-Полный, полный, полный! – закричали мы хором.
-А тебе? – вдруг спросил красноглазый бородатый доктор.
-А я что? Я ничего. Я не пью, - неуверенно защищался я.
-Когда пил последний раз?
-Ну, так вчера. Мы вместе ж были.
-А перед этим? – он был настойчив.
-В субботу. Вечером. Чуть-чуть всего. Зябко было. Чтоб согреться…
-А до этого?
-В пятницу. Вечером. Но у мамы. Дома, - неуклюже я искал, куда спрятаться.
-А раньше?
-В четверг, у Директора. В обеденный перерыв. Нельзя было не выпить: ревизор был из Москвы…
-В среду… Во вторник… А! Вот! В понедельник прошедший я не пил, - я вроде бы повеселел, но он сказал:
-Ты, привычный пьяница. То есть, тоже алкоголик, но на первом этапе алкоголизма. В роду пьяницы были?
-Дед.
-Дед? Как раз! Передается через поколение. Будешь брать половинку или весь комплекс?
-Нет! Я так брошу! – ужас охватил меня от неожиданности...
Уколы были болезненными, а в конце доктор предложил банкет. Банкет заключался в том, что он дал моему другу выпить граммов 25 водки. Выпил. Начал задыхаться, посинел и… получил, заранее приготовленную инъекцию. Очнулся.
-Ну, вот, - предупредил нарколог, - если ты выпьешь – сдохнешь. Понял?
Чего тут неясного! Он не пил два десятка лет! Что там говорить – я не пил лет 10!
Однажды, мы прогуливались, в размышлениях, по-трезвому (оказалось, что можно и так), о судьбах человечества, и… увидели, спящего у мусорной урны нашего доктора.
Нам было очень жалко его.
Но ситуация была трагикомичной.
Лечить-то его было некому...

[Ніколи]

Аргумент

Шурин мой родом из Орла. То есть, он родился в Николаеве, но его родители орловские.
Отца его назначили большим начальником в Николаеве. Тут шурин и родился...
В нашей семье он получил имя - Орловский Русак!
Однажды, мы с ним поехали к нему на родину. К его дядьям и тёткам.
Приехали в деревню под Орел. Зашли в дом к его дядьке.
Дядька уже давно ждал, что мы приедем. Всё село ждало! Как же: сын Николая вышел в ученые, да еще какие! Профессор! Лаврият!
Зашли мы в дом. Дядька встретил нас зычным ревом. Досталось объятий и мне.
Умиленными глазами глядела на нас и его жена, Мария. Для них наш приезд был большим событием.
Они в своей деревне, в связи с нашим приездом, стали очень важными людьми! Заглядывавшим соседям они говорили с очень русским акцентом: «Ну, чаво, чаво! Потярпите, ишшо не время. Люди ток приехали»…
Между тем, дядька усадил нас за огромный стол со скатертью с кистями.
-Мария! – командирским голосом заорал дядя, - водки давай! От Антоновича.
Выяснилось, что в каждом доме лучшим считается "импортный самогон". То есть, сделанный односельчанами, а не свой. Будет у Антоновича праздник - к нему наш понесем... На экспорт.
Мария занесла большой трехлитровый чайник, в который был налит Антоновичский самогон. На столе появились лук, чеснок, большая хлебина, тарелка студня, большие куски жареного мяса… Но это был только «перекус». Настоящий праздник был впереди, когда придут все селяне.
-Ты смотри! Не вздумай отказаться от выпивки, и не вздумай хитрить. Народ не поймет. Тут нет такого - отпить и поставить. Пей до дна. У нас выхода нет! Придется умирать, - сказал опытный шурин.
Дядька налил четыре больших граненых стакана, и заорал:
-Мария! Иди сюда, выпей с нами за встречу.
-Да, что ты! Пейте сами, я ж пироги готовлю! Занята я!
-Мария! Иди выпей!
Мария зашла, взяла стакан самогона, быстренько выпила, и, не закусывая, а только вытерев губы передничком, побежала к плите…
-Мария! Ты ж солому постели, - крикнул ей вдогонку дядька.
-А соломку куда? - наивно спросил я.
-Полы устелить. Народ-то гулять будет. Кто-то, глядишь, спьяну ляжет. Поспать...
Ага, - понял я, - ничерта себе гульня... Серьёзная нам предстоит встречка с народом...
Мы с Шуриным, закаленные городскими выпивками в академической среде люди, осилили по стакану самогона без больших усилий…
Но оказалось, что это была еще не выпивка. Я помню, как дядька еще трижды вызывал громовым голосом:
-Мария! Иди сюда! Выпей с нами!
И каждый раз Мария заходила, выпивала очередной стакан жесткого самогона со словами:
-Ой, ну, чё ты меня зовешь-та? Я ж занята! Люди ж придут, а у меня ишо не готово!
Что было во время основного застолья - туманно. Но дядька сказал назавтра, что селянам мы оба пришлись… А пришлись мы потому, что доверчивый народ даже представить себе не мог, и поэтому не обратил внимания, что с какого-то момента я не мог допивать стакан до конца, и половину оставлял. Ну, просто некуда было.
Шурин при этом насупливал на меня суровые брови, но вскоре и ему пришлось идти по моему пути: измельчали мы в городе...
Дядька рассказал нам трагическую историю исключения его из партии. Только это я помню из основного застолья. Оказывается все селяне, когда-то вступили массово в партию. Вступил в неё и дядька.
Однажды во время посевной, дядьку прихватил запой… По этой причине он не вышел на работу, и колхоз остался без тракториста…
После запоя, длившегося недели две, дядьку вызвали на партком. Там его начали журить. Он изредка коротко огрызался, исчерпывающе объясняя своё отсутствие:
-Я ж пил!
Парторг не унимался, а дядька повторял:
-Я ж пил!
Он полагал, что подобное объяснение должен принять любой нормальный человек. По любому поводу. Ведь это так понятно: пил же! Не бездельничал…
После нескольких попыток донести до партии правду, дядька встал, подошел к столу президиума собрания, положил на стол партбилет, и сказал:
-Идите вы со своей партией нахер!
После этого партия подумала еще лет 10 и отправилась… еще дальше.

[Ніколи]

Финт

- Поедешь сегодня в Чернигов. Там большой конфликт. Возможно, будет открыто уголовное дело. Твоя задача замирить директора, профсоюз и парторга. Завтра там партсобрание. Сегодня разберись, кто и что хочет, а завтра на партсобрании сделай всё возможное, чтобы они утихомирились. Понял?
- Нет.
- Что тебе не понятно?
- Я не член – они меня на партсобрание могут не пустить.
- Член, член! Ты не говори, что ты не член. На вид ты член. Не обижайся.
- Я не обижаюсь, но я таки не член. Вот, Вы...
- Ну-ну! Ладно. Слушай, не дрейфь, никто тебя не спросит: им не до тебя. Они воюют. Но учти! Нельзя допустить уголовку: нам тогда Знамени не видать!
- Теперь понял.
- Будь очень осторожен: никаких подношений не вздумай брать!.
- Так, я ж, вообще, не беру.
- Я знаю. Говорю на всякий случай… Разберись объективно, но учти, что директор – сын заместителя облисполкома, парторг – отставной полковник, Герой Советского Союза, а эта, из месткома, - большая сука. Пришла из комсомола.
***
Мне предстояла миссия миротворца.
На вокзале меня встретил местный директор.
- Пообедаем? – весело предложил он.
- Поработаем, - мрачно ответил я.
- А, ну, поработаем.
Конфликт оказался весьма простым.
Председатель профкома, Нина Ивановна, женщина активная, и желавшая занять более высокую должность, с более высоким окладом, долго не могла получить повышение.
Она решила пошантажировать директора, и сделать это с помощью парторга-кадровика.
Парторг не смыслил ничего. Никогда. «Рожден был хватом»! Но, когда он услышал от Нины Ивановны, что в Центре совершаются приписки – сразу стал на её сторону: «За что боролись»!
Проблема существовала давно, всюду, и была следствием всеобщего планирования.
Выглядела проблема так.
Как только предприятие покупало ЭВМ (Электронно-вычислительную машину), ему устанавливали план её загрузки, сначала 8 часов в сутки, и потом 15… План этот доводился с самого верха – ЦСУ СССР. Никто не мог объяснить, почему плановые цифры устанавливались учётчиками, но так повелось.
Предприятию не нужно было столько! Ему надо было гораздо меньше. Но, если план загрузки не выполнен, то всё предприятие считалось не выполнившим Государственный план. А это лишало коллектив премии и всего остального.
Конечно, директор мог продавать машинное время на сторону, но тогда его обвиняли в том, что он неэффективно использует дорогую технику… Торгаш!
Что же делать?
Единственным отражением загрузки был «Журнал использования машинного времени».
В этой святой Книге сосредоточивалось счастье предприятия. Книга постоянно находилась рядом с пультом, и заполнялась оператором, производившим расчет на ЭВМ.
Понятно, что оператор мог написать, что работал 15 минут, а мог – 3 часа. Или 5. Или 15…
Вот, собственно и всё!
Сама продолжительность расчета ни на что, кроме «выполнения плана», не влияла.
Был даже такой случай, когда наш программист написал программу сортировки массива информации, которая выполнялась 50 часов подряд! Замечательная программа! Она давала сумасшедшую загрузку. Проблема была в том, что заказчик не мог ждать так долго… Но кому он нужен – заказчик! Не барин – подождешь! У нас тут не частная лавочка!
Другой программист увидев однажды, с какими страданиями работает сортировка, переделал её, и подал мне рацпредложение… Я тут же возненавидел его: сортировка работала… 10 минут!
- Балбес! Что ты сделал! Где мы теперь возьмем загрузку?
Конечно, ему была выплачена премия за нанесенный экономический эффект…
Но расчеты выполнялись по прежней программе: куда спешить? (То есть, по новой, но записывалось по-старой)…
Каждый год в период подготовки планов, все, кто был связан с использованием ЭВМ собирались в стаи, и ехали в Москву – искать правду. Ходоки.
Но в Москве объясняли: «Так надо»! И никакие доводы не могли их заставить исключить из своего штатного расписания огромное число бездельников, контролировавших загрузку ЭВМ по всей стране… А это ведь были тысячи людей, каждый из которых мог лишить целое предприятие премий, фондов на развитие производства и так далее.
Не надо думать, что так было только в планировании загрузки ЭВМ – так было во всех отраслях! Разве тонно-километры или койко-часы – это не тоже самое?
Или выплата зарплаты за объем строительно-монтажных работ… Сейчас, по прошествии времени, просто удивительно, как могла существовать страна, где конечный результат: построенный дом, вылеченный аппендицит, доставленный груз – никого не интересовал! Где платили за процесс труда, а не за его результат…
Однако, вернемся.
Вечером ко мне в номер пришел Герой-кадровик-парторг. Он рассказал, как плохо управляется директор, и как было бы хорошо, если бы я помог его выгнать… В качестве аргумента он поставил на стол сумку, из которой торчали обоснования: колбасы, бутылки коньяка и баночки с пресловутыми дефицитами…
Поскольку дьявольский план в моей душе уже созрел, я, чтобы не обидеть ветерана, сказал:
- Федор Иванович! Выпить с Вами по сто грамм – это для меня большая честь. А остальное прошу Вас – в сумочку, и домой.
Мы выпили пару бутылок доброго коньяка, закусили красной икрой, и ароматным сервелатом, и остальное Фёдор Иванович унес.
Утром заехал директор, и я изложил ему свой план…
Директор сначала не понял, потом пошевелил мозгами, и обрадовался.
Днем состоялось партийное собрание, которое закончилось полным примирением сторон и всеобщей любовью.
Нина Ивановна вышла под ручку с директором, а кадровик тискал меня, как своего однополчанина. В кабинете директора состоялось официальное примирение сторон.
Как я очутился дома, в Киеве, я не помню.
- Ваше поручение выполнено, - доложил я по-военному своему Генеральному.
- Помирил?
- Так точно! – ой, что это я заразился, наверно, от полковника…
- И как?
- А мы эту суку назначили заместителем директора. Вот, Приказ. Вот, новое штатное расписание. Подпишите, пожалуйста.
- …, - вытаращил на меня круглые совьи глаза мой Директор, скороговоркой проговорив весь арсенал прорабской матерщины, - ты совсем с ума спятил?
- Никак нет, - тьфу, что это со мной, - теперь она будет отвечать за загрузку ЭВМ. Думаю, месяца через три кадровик не получит премию, и убьет её. Он может!
Директор продолжал смотреть на меня грозно, и только мне было известно, что именно так он смотрит на тех, кого любит: глаза стали сощуренными по-японски.
Через два месяца Нина Ивановна уволилась по собственному желанию...
Моему желанию.

[Ніколи]

Да, ребята! Я все правильно рассчитал! У нас - Майдан! Вчера был большой митинг, на котором выступил бывший Начальник БАГАЦа (Высшего Суда), который в свое время ввел систему контроля со стороны Суда за деятельностью... Государственной Власти!
То есть, Судьи, которые из года в год сами себя выбирают и меняют, корректируют (те есть, блокируют) все решения всех других властей (законодательной, исполнительной, местной)...
Таким образом, сформировался тихонечко (по-украински, ОП) - Офис Президента... Нигде не провозглашенный Институт власти!
Есть БАГАЦ, есть юридические советники (ЮС), которые числятся в Министерстве Юстиции, а работают в офисах всех государственных и общественных структур (в том числе, выбранных, например, Мэров)...
Эти ЮС тихонечко "корректируют" все решения Мэрий городов и поселков... А в случаях, когда те пручаются, подают на них в Суд! И зашморг готов!
Власть хочет строить, а ЮС диктует... что строить, а что подождет... И так со всеми решениями!
Как говорил Ленин: "Формально правильно, а по сути издевательство"! (Сравните: громко выделены деньги на Армию, а строятся тихо... дороги - чьё решение? А чёрти чьё! Знакомо? Так, ото ж)...
Вот, почему, я голосовал за Натаниягу... Первая его реформа - судебная!
И сразу все становится с головы на ноги!
Интересное продолжение...
Цель демонстрации протест против изменений, которые новое правительство хочет внести в судебную систему, следуя плану, представленному на прошлой неделе министром юстиции. Трудно игнорировать тот факт, что это событие выходит за рамки вопроса о правовой реформе и было организовано самыми крайними ассоциациями израильских левых.
Первым признаком характера мероприятия стало размахивание флагом ООП (Организации Освобождения Палестины) в ходе демонстрации, что вызвало много критики против участников митинга.
Но это не единственный тревожный момент. Декорации на сцене были выполнены в цветах и форме логотипа "Омдим Бэ Яхад" (Стоим рядом) - левой организации, которая официально определяется как "Арабо-еврейское движение за мир, равенство и социальную справедливость" (фальшивый и лукавый лозунг). Организация, которая была одним из инициаторов митинга, ведет радикальную левую (антигосударственную) деятельность.
И, наконец, еще один эпизод агонистического поведения левых накануне реформ...
Министерства возглавляются Министрами! То есть, политиками. Как правило, из числа избранных в Кнессет... А управляет хозяйством Министерства Генеральный Директор, назначаемый Правительством.
Но и тут затаилась... компатия "Юридических советников"! Они бдят, чтобы не потерять влияние нигде...
Так вот, сегодня отложено назначение генерального директора Министерства транспорта.
Утверждение назначения Моше Бен-Закена на пост Генерального Директора министерства транспорта отложено.
Вопрос будет вынесен на обсуждение в ходе следующего заседания правительства, назначенного на 15 января. Об этом сообщила глава минтранса Мири Регев.
Как сообщалось, ранее государственная комиссия по назначениям постановила, что Бен-Закен не соответствует критериям, предъявляемым к кандидату на пост гендиректора министерства...
Правительство тольлко что одержавшее победу на выборах(!) хочет его назначить! А какая-то комиссия (жильцы нашего дома) - против! Я дурею!
Ну! Не разогнать комиссию? Нафиг! Метлой!

[Ніколи]

Мне пришло в голову поразмышлять о том...
В детстве я очень удивлялся, когда видел, как много у моего папы словарей, которыми он все время пользуется...
Это были не просто орфографические словари, но и толковые - разных авторов... И словари эти были на разных языках...
Папа много читал, писал статьи, и постоянно отлекался на... словари!
Другого я не понимал, как то, что мой папа, не знает, как и что пишется... И меня удивляло, что к папе все наши гости относились все-таки с высшим уважением, как к литературному знатоку, чем к маме... Хотя мама всегда подытоживала граматические споры, возникавшие частенько в компании и по написанию слов, и по граматике, и по стилистике.
И только далеко потом, я разобрался, что, чем глубже знания, тем больше вопросов возникает по сущности... и вокруг.
И вовсе не стыдно спрашивать, спрашивать, спрашивать...
Так же и еще одно качество...
Появившееся уже в процессе приобретения профессии.
Не нужно бояться... быть должным!
Не нужно боятся принимать подарки. Но нельзя забывать искренне делать подарки в ответ...
Речь не о бухгалтерии, а о дружеской памяти...

[Ніколи]

История людей... Анекдот невеял!

От, якщо взяти український вислів "З Новим роком!" та перемішати літери, то вийде: "Ром з вином - ок!".
А если то же самое сделать с русским выражением "С Новым годом!", то получится "Говно с дымом!".
Савпадєніє? Нє думаю!

В начале 2000-х годов в Украине купил я дубовую бочку Лесхозе Кировоградской области, откуда я возил лес в Израиль.
Было в ней литров 6-7.
И решил, что я в ней буду хранить... я еще не решил, что. Но что-то очень хорошее. И очень спиртное.
Например, залью в нее мой любимый Коньяк "Метакса", и поставлю его на много лет... отдыхать...
Но какой-то бывалый умник посоветовал использовать бочку для воспроизводства невероятного израильского красного сухого вина, которое нужно настаивать в дубой бочке после... Рома!
Я тут же накупил Рома, как дурень мыла, и залил в бочку! Для бочки я нашел в своей хате место, и оставил её, полную Рома, на полгода (в самом "прохладном" месте...
Через полгода бочка подготовилась к приему красного вина...
Тогда я слил Ром в обычные пластиковые бутылки, и начал им угощать всех, кто любил нахаляву выпить стаканчик-другой Рома...
Таких оказалось немало! И Ром приказал долго жить быстро...
Тем временем израильское красное вино наполнялось новыми мотивами, красками и прелестями кубинского Рома и Украинского Дуба!
Пора дегустации приближалась. И однажды мой сынок, который в очередной раз ощасливил меня наследником, сказал: "Поехали", и привез с собой, мой общительный, полную машину родственников...
Мы расположились в моем городе Бат-Яме на лужайке, я торжественно водрузил бочку но стол!
Все наши женщины улюлюкали с детками, мужики заряжали шампура и следили как золотиться мясо...
А я переживал: получилось ли у меня вино, которое я так долго и упорно виноделал...
"Терпенью машины бывает предел"! И мое терпение кончалось! Женщины, дети, неповоротливые мужики - никак не могли перейти к главному - дегустации моего вина!
И я потихонечку-помаленечку открыл бочечку...
Ну, что вам сказать! Підтверджую думку з анекдоту: "Ром з вином - ОК"!
Потом уже сын рассказал мне, что все наши родственники впервые услышали восприятие многих
слов в такой связи, и были очень удивлены новой эстетикой восприятия поэзии в моем исполнении...

[Ніколи]

М-да, дорогие мои собеседники!
Даже я не ожидал, что в моем государстве напряжение так велико, а противоречия так остры...
Я всегда воспринимал свою страну, как многоголосый орган, с неверотяным стереозвуком! Тут тебе и все возможные и невозможные религии на малюсеньком клочке земли, тут тебе и все климатические зоны - от пустыни до высоких снежных гор, тут тебе и высочайшая цивилизация и кочевники-бедуины... И самое-самое сельское хозяйство, и бассейны с осетрами, из которых добывают черную икру, не причиняя никакого вреда рыбкам...
И вот - революция! На фоне украинского Майдана восстание религиозного сионизма в Израиле...
Не спроста Биби создал коалицию с правыми ортодоксальными евреями: или мы живем на земле Израиля, или мы молча арендуем кусочек земли... и некто вправе не пускать нас туда, закрыть нам двери сюда, выдворить нас оттуда...
Храмовая гора имеет истоическое название "Храмовой", потому что там был наш Храм! Иудейский Храм!
А сейчас палестинцы настаивают, что евреи не имеют права там молиться! Да, что молиться? Заходить на эту гору!
И есть люди, которые уверяют евреев быть с ними мягше... Не раздражать их! Ну, им неприятно нас видеть там!
А в наши Синагоги они входить могут? А в Христианские Церкви им путь не перекрыт?
- Нет, - говорят леваки, - мы же цивилизавнные люди, а они дикари!
Тихо! А то они услышат! А услышат и будут стрелять
и бросать камни... А мы должны это предотвратить!
Мы должны им нести культуру... Пока они не поймут!
...На завтра от организаторов намеченной демонстрации левых полиция потребовала не совершать маршей, перекрытия дорог и т.п. действий.
В ответ представители "Движения за качество власти" сказали, что в ходе завтрашней акции протеста в Тель-Авиве шествие не планируется.
"Важно подчеркнуть, что мы не планировали марш и не несем за него ответственность", - сказано в заявлении.
Другими словами - всё может быть! Тревожно!

[Ніколи]

Всю свою жизнь я занимался новой техникой, научно-техническим прогрессом, рационализацией, изобретательством...
И всегда её слова: "Вынеси ёлку" и к маю: "Когда же ты, наконец, вынесешь эту проклятую ёлку"?, - наводили на меня грусть и, тоску...
А сегодня, я просто взял ёлочку и поставил её на полочку в книжный шкаф...
И испытал гордость за человечество, сделавшее огромный прогрессивный шаг! Смотрите:

[Ніколи]

Дорогой Вениамин Зорин! Не имея возможности спросить у тебя разрешения о размещении в твоей теме этого ролика, я временно(!)
размещу его здесь, просто, чтобы не потерять в сети Ютюба...
Речь идет о Степане Андреевиче Бандере.
Пожалуйста, посмотрите и послушайте в исполнении моего уважаемого историка-блогера Віталія Дрібного и его симпатичного собеседника из Чатрулетки:

К сожалению, беседа по техническим причинам была прервана...
===================
Почему для меня важно сопоставить то, что делал Бандера с тем, что делали отцы-основатели моей страны - Незалежного Израиля, с тем, что мы сегодня называем террором и терроризмом...
Чем отличается национально-освободительное движение от терроризма?
Я имею, что сказать по этому поводу...

[Ніколи]

Как-то давно уже зашел на Форум, а там некая девушка достает местную голытьбу рассказами о своей роскошной жизни...
Читаю и половины того, что она ест - даже названий не слышал! А уж, какие у неё знакомые да с кем она вчера была-а-а...
А что пила-а-а! А уж что прикупила-а-а-а...
Но ей не повезло: я вовсе не сноб! От слова совсем!
И получился вот этот шарж.

Креативно-гламурная виртуальность

Света уже давно тусовалась на Форуме в качестве супер богатой леди! Интернерт дал ей возможность взлететь так высоко, как она не могла себе представить никогда в своей долгой и нелёгкой жизни.
Но тут...
Она привычно запустила Internet Explorer, и окунулась в теплую ванну роскоши...

Ой, девки!
Я только в дом вошла. В какой дом? Ну, вы ей Б-гу… Я ж рассказывала! В Дом на Набережной! В какой же ещё! Это мой Московский. В Америке я живу на Манхеттене. Этажом выше Мишки Джексона.
Короче, была на Сотбисе. Устала страшно. Но я довольна. Кое-что ненужное продала. Ну, там, колечки вот эти (фотки внизу). Одно за 6 американских лимонов, а другое по дешевке - за пять…
Ну, пару яиц фабержовых залежавшихся скинула лохам…(тоже фотки в конце смотрите).
И прикупила маленько. Тут описано: http://www.polit.ru/culture/2005/11/18/kolye.html
Это я купила.
Цены хорошие. Вовсе недорого. Для меня. Для вас, конечно… Фигу. Нищета периферийная!
Вот, сейчас ко мне Людка придет, я ей обещала отдать. За два миллиона. Каких там рублей? Долларов. Дерёвня! Людка? Ты не знаешь Людку? Вовчика Путина жена. Официальная.
Вообще-то, он уже два года живет с Курниковой. (Он хотел ко мне, но лысоват). У нас в доме живут. Ага. Соседи мои. Она мне говорила, что неплохой мужик. Только вечно ждет, когда она билет возьмет в трамвае. А так, ничего. Крепенький ещё.
Я с ними частенько у Аросевой на даче встречаюсь. Почему у Аросевой? Потому что у неё самая большая коллекция поделок. Из золота и сапфиров с изумрудами. Не из чугуна, конечно. У Андрюшки меньше. Он бруллики собирает. От десяти карат. Андрюшка? Ну, Малахов же! Это мой сын. Да. Андрей Малахов – мой младшенький. От предпоследнего брака. С Андрюшей Кончаловским. Помню, был романчик. Шуры-муры. Трали-вали…
…Приехала с Сотбиса домой, а у меня под подъездом, прямо на траве, около мусорника, сидит Гошка! Грустный. Ждет меня. Лысенький такой, хорошенький.
Морда вся в синяках. С Домогаровым подрались они. Из-за меня. Из-за кого ж еще. Не из-за вас же драться… голытьба. Что там за вас драться – кожа да кости… Эта, которая фотки свои выставила… Злыдни. Ещё, может, из-за кого-то другого… И то… вряд ли.
Так. Мужа дома нет. Пошёл, наверно, на рынок. В доме - шаром покати.
Хоть бы редиски выпросил у узбеков: денег же нет – всё потратила на Сотбис…
Сил нет у меня спускаться в наш овощной. На костылях же. В этой хрущевке ж лифта нет… Ой!.. Тю! Что я сказала! А! Мы тут с Образцовой (Ленка Образцова частенько ко мне забегает - попеть) наш Дом на Набережной называем хрущевкой.
А лифт – мой частный вертолет… У меня их два. Новых. А еще есть два, которые я из Америки привезла. Клинтон подарил. Вот, чертяка! Всё не туда норовил… Когда согласилась – вертолеты подарил… с лётчиками. Куда норовил, туда и согласилась! Потом платье Монике подарила…
Я бы эти старые вертолеты давно выкинула, но мне их летчики нравятся… Один индеец, второй индус. Я их в постели путаю: у индейца стрела крепче, а у индуса... не помню, что… тетива длинная.
Сейчас отдохну после массажа (мне массаж делает один таец: через день прилетает из Таиланда, делает массаж мне, Таньке Дьяченко и Ленке Батуриной), и надо собираться на вечеринку.
Полный гламур.
Будут все наши. Аллка Пугачиха с Бэкхемом, Собчачка (не люблю её – сильно задается) с Галкиным (был у меня недавно – еле выгнала… замуж звал, но я отказалась: староват), Кобзон с Розенбаумом (да, они уже давно не скрывают), Димка с Дженнифер Лопес. Димка? Вот, темнота! Медведев! Кто, кто? Конь в пальто. Президент наш.
Он мне вчера звонил, извинялся за то, что напился на G8. (G8 – это не восемь точек "G", а Большая Восьмерка) Я, правда, тоже там нализалась в зюзю. «Шато д'Икемом» урожая 1787 года. С итальяшкой этим шарабахнули. Берлускончиком. Сильвочкой. Очень приятный. Я с ним… Староват? Но зато богатенький, чертяка. Харизматичный, блин!
Стоп! Звонят.
Девочки, ко мне Абрам Обама пришел… Ох, душка. Такой черненький… Обожжжаю… Он проездом из Белого Дома…
Эх, девки! Мне бы сбросить годков этак… Чавеса знаете? Мой первенец. От Чегевары его понесла…
Откуда я их всех знаю? Вы Серёжу Кирова помните?
Так, это ж… Меня-то и назвали в его честь. На "С" – Светой.
А вы какие-то… не креативные, вообще. Климактерички.
Так.
Завтра улетаю в Японию. На денёк. Надо маникюр сделать. Лучший маникюр – в Японии. Очень советую всем.
Потом на Мальту. Надо брови подправить. На Мальте мастер есть – закачаешься…
Не скучайте. Адью. Убогие.

Та-а-ак! Пусть юзеры помучаются!
"Пуск". "Выключить компьютер". "Выключение"…
- Гришка! Ты уже спишь? Ну, ладно. Я только воду подогрею. Умыться охота. Хорошо: засветло наносила воды. Колодец у нас в частном секторе. А в хрущевках воды на пятом этаже уже лет 12 нет. Ничего не поделаешь. Окраина Сурска. Под Пензой. Это ж есть, наверно, такие, что ездят маникюр в Японию делать? А мне Гришка маленькие ножнички наточил. Нам обещали котельную к сентябрю запустить. Будет вода горячая. Хорошо. Или опять надурят...

[Ніколи]

Вчера в Израиле продолжилась ХОЛОДНАЯ война левых против либеральной демократии, избранной народом с убедительным перевесом без интриг и без единого нарушения Закона!
Новая демократическая власть правого либерального большинства начала с главного: с восстановления принципа разделения властей!
Который был нарушен Председателем Верховного Суда, проведшего эксперимент по вмешательству Вышего суда в решения Законодательного собрания Израиля, когда Законы, принятые избранным Кнессетом, были заморожены или отменены... Высшыим Судом...
В тот момент евреи от неожиданности возопили: "Гиволт"! - но левые Судебно-медийные силы заглушили эти крики, и продолжили наступление на Кнессет, созданием Института Юридических Советников, подмявших под себя заодно и исполнительную власть!
И страна образцовой демократии превратилась в извращение таковой - в Диктатуру Судебной власти с еврейским лицом...
Суд всё решает за всех!
Новое правительство нынче волей избранной власти и путем демократических реформ возвращает страну в лоно законной демократии!
И...
Левые (в отчаянии) выходят на улицы! Им не нравится "беспредел", а теперь уже нормальное поведение, ЗАКОННОЙ ВЛАСТИ!
Надеюсь, и даже уверен, что у нашей власти хватит мужества и твердости фаберже успокоить их...
Среди первых щагов новой власти крошечный... отмена одиозных налогов... с целью снижения цен...
Как вам такая мера наполнения бюджета: не повышать налоги, а снижать! Не гоняться за каждым предпринимателем и отбирать у него последнее, а заинтересовывать его самого приходить и отдавать по совести десятину на общинные нужды...
***
И пару слов о Арье Дери. Которым нас "достают" леваки...
Его обвиняли в злоупотреблении доверием, во всяких неблаговидных поступках, приговаривали к лишению свободы... Но его избиратели вот уже три десятилетия избирают его в Кнессет, а Кнессет в... Министры! Дери в дружбе с сыном Овадьи! А сам знаменитый Рав, Ова́дья Йосе́ф, всегда ценил и уважал Дери, но однажды назвал его злым человеком и вором... Неисповедимы дела твои Г-споди...
Но чего нам делать в их ортодоксальных делах? Своих дел мало? Что ли?
_____________________________________________
P.S. Что позволило Председателю Высшего Суда Справедливасти Израиля так тонко и так радикально (на мой взгляд) изменить систему и роль разделения властей в Израиле?
Я думаю, репутация БАГАЦа! Его заслуженная репутация! Бескомпромисного служителя Фемиды! БАГАЦ никогда, ни в чем не расходился ни с буквой, и с духом, ни со смыслом Законов, который он защищал! Его решения были в высшей степени СПРАВЕДЛИВЫ и БЕЗУПРЕЧНЫ!
И потом, когда он начал опровергать, принятые Кнессетом Законы, никто на осмелился даже удивиться!
Это с какой стати? И обратиться к БАГАЦУ:
- Ты чё, БАГАЦ? Ты на кого руку поднял?
Ну, что ты будешь делать, когда кругом сплошная интеллигенция! Аж противно... Блин!

[Ніколи]

Мне уже сложно вспоиинать, кто из тех, кого я любил... живы.
Вот, ушел еще один. Вахтанг Кикабидзе.
Каждое слово в его ролях - помню. Под каждым, сказанным в его жизни, - смело подпишусь...
Становится одиноко...

[Ніколи]

Пять минут от усталости

Тяжелый день. Действительно, тяжелый. И так совпало, что до этого была тяжелая неделя, тяжелые выходные и тяжелое утро.
В 12 часов, наконец-то, закончилась работа, и... в бассейн, в бассейн, в бассейн!
Рюкзачок на плечи, ноги гудят, руки болят, голова не соображает... Жара невероятная.
Зашел в автобус - ах, какая прелесть: холодно - сел под кондиционер... Теперь не проспать бы свою остановку.
Еду, а глаза закрываются. Сплю не спя. С ужасом думаю о том, что от остановки до бассейна нужно пройти по жаре метров двести.
Двести метров. Это огромный путь. А, может, там все триста! Вряд ли я пройду.
Бросьте меня, ребята, - мужественно шепчу я слабеющим голосом... Но меня никто не слышит.
Остановка.
Я иду.
Гляди, не помер. Раздевалка.
Вот и всё. Теперь бриться!
Какой замечательный ритуал. Этот ритуал вселяет в мужчину уверенность, дает возможность посмотреть себе в глаза, удостовериться в твердости взгляда...
Ну, теперь можно в душ и... в бассейн!
Ах!
В жаркий день прыгнуть в прохладную голубую воду! Мало наслаждений больше этого!
Ихтиандром плыву под водой... засыпая от счастья...
Нет. Надо, действительно, поспасть хоть пять минут. Пять минут. Пять...
Я один в огромном бассейне. Ни детей, ни взрослых - никого. Чудо.
Заплываю туда, где под навесом плавают обычно малыши. Не младенцы (там совсем мелко), а малыши. Ложусь на плиточных ступеньках, ведущих в чашу бассейна.
Моя голова на верхней ступеньке, вода доходит до ушей, а тело расслаблено и валяется на поверхности воды... Руки разбросаны и тоже расслаблены... Я лежу в тени огромного тента и меня, мокрого, обвевает ветерок...
Я испытываю физическое счастье!
Еще секунда и я глубоко, как в детстве, засыпаю...
...Днепр. Пионерский лагерь Киевского Дворца пионеров. Я лежу на пляже.
Мне 12 лет. Одна мечта сменяет другую...
Я хочу выполнить третий взрослый разряд. Я хочу победить Кольку Курина на стометровке. Мне хочется стать физиком, чтобы изобретать Спутники. Я хочу увидеть Танькину грудь. Я хочу прочитать Дэвида Копперфильда. Я хочу, чтобы мама купила мне такие штаны, как у Витьки. И опять - Танькина грудь…
На этом месте я просыпаюсь.
Г-споди, как же мне хорошо! И чего это я был такой уставший!
Ведь стоило вот так, - сколько прошло минут, 5-10, - а я, как огурчик!
И, кстати, в пупырышках! Замерз! В такую жарищу! Что это мне такое хорошее приснилось? Ах, да!
Танькина грудь.

[Ніколи]

Наше нынешнее Правительство в ближайшее время ожидает безвиза с США...
Я не собираюсь туда скоро, но мне приятно...
Правда, американцы ходатайствуют, чтобы безвиз касался и палестнцев, имеющих американское гражданство...
Я не возражаю: наша служба базопасности по зрачкам отличит и вычислит...
Еще новость - Натаниягу предвещает невероятный рост эффективности экономики Израиля.
Застоялся бедный в стойле! Бьет копытом!
Ну, он порожняка не гонит!
Еще он предвидит серьезную алию (возвращение) американских евреев в Израиль! Там им чего не сидится?
А я понимаю: там левые у власти! Евреи и сами очень левые, но это во время, когда правительство правое!
А когда "Black Lives Matter"... - это евреям не по душе...
Обычно евреи отправляют только детей сюда - в армию служить... Это у них считается очень сильным карьерным шагом!
Но на ПМЖ... Это что-то новенькое. Но я не возражаю. Милости просим... Еврей? Заходи!
Опять штормит история с правыми ортодоксами... Рав. Смотрич где-то подсмотрен за анализом влияния
"может ли его выступление против ЛГБТ повлиять на его предвыборный рейтинг"?
Я и Смотрич терпеть не можем всю эту возню с ЛГБТшниками... То есть, нам они фиолетовы! Хоть на голове! Или, куда там они...
Но мы против парадов, за которые нужно платить из бюджета страны миллионы на охрану! Они ходят, а мы - плати!
Оплатите свою охрану - и водите хороводы! Фу! Как вспомню эту гадость! Буээээ...
Кстати... Из жизни. Эротическая молодость...
Мой товарищ, Гриша, как-то пригласил меня на... посмотреть. Оказалось, что он познакомился с двумя "не туда" ориентированными девушками...
Ну, стоил концерт по тем временам дороговато! По червонцу с каждого... Но не в деньгах же счастье! И я согласился. Спектакль Гришка назначил у себя дома. Было очень интересно. Вы же должны понимать, что это происходило в стране, практически победившего социализма! Где о сексе и прямого-то действия никто слыхом не слыхивал, а тут... такое... У Гришки в доме! Две живые девки!
Интересно было о-о-очень!
И с тех пор я понял, что для девочек это ничего... То есть, я не ревную.
А вот, от неправильно ориентированных мужиков... меня тошнит! Даже паскудно видеть!

О чем это я? Ах, да... Это были последние политические новости с Ближнего Востока...

[Ніколи]

Дивлюсь я у лічку та й думку гадаю... что-то вы, друзья мои, не очень-то интересуетесь сложными перепетиями политики Ближнего Востока!
Ни одного вопроса в личке на эту тему! Уж не говоря об открытых страницах...
А вот о моём поганом отношении к ЛГБТшникам один вопросик в личке всё-таки есть...
Нет, ребята, я к ЛГБТ никак не отношусь! От слова "совсем", - как принято нынче шутить...
Ни ухом, ни рылом, как не шутили давным давно!
У меня к ним животный ужас! Мой организм тошнит от мысли,
что некто похожий на мужика, может захотеть меня... трахнуть! Ну, це бля, ваще!
Так кролик боится лисы, которая его может сожрать! Мышка - кошки!
И, как по мне, то лучше волк раньше сдохнет, чем реализует своё желание сожрать меня!
Понятно, что происходит во мне при виде мужчины, чуждой ориентации?
У меня возникает протест стать предметом чуждого моей природе вожделения!
Так меня пугают акулы, волки и геи...
Я ограждаю себя от интереса к сексуальной ориентации людей...
Поэтому отрицательно отношусь любой публичности этой проблемы (парады, законы, браки - все это к специалистам: врачам, юристам)...
Три письма с вопросами о спектакле у Гриши... Мол, впечатления и подробности.
Ну, тут, ребята, честно сказать... Это ж прошло много лет... В современной интерпретации... скажу так... Нам с Гришей спектакль понравился! И наши ружья... в первом акте еле висевшие, под конец, как и предрекал классик, - долго не могли настреляться...
Помню, помню эту незабываемую канонаду!
Мы долго не отпускали звезд! А они охотно делились мастерством, наклоняясь и кланяясь!
Ну, конечно, мы поставили каждой из них достаточно лайков! И положительных коментов!

[Ніколи]

Ах, на земле нет правды - слышу иногда стоны... Есть, уверен я! И звучит эта правда из уст сильных людей!
"Сильных" - значит, образованных! Или уверенных в себе! Ст'оящих. Имеющих достоинство!
Меня привел в восторг украинский историк, педагог, белоцерковский Блогер Віталій Дрібний! Мой "Kindle" буквально пухнет от рекомендованной им литературы на исторические темы! Я не успеваю читать и запоминать прочитанное...
Рука бойца колоть устала... вернее ставить лайки историческим диалогам-шедеврам "Vox Veritatis" и писать восхищенные коменты...
Віталій исправил моё представление и о науке! Ведь передо мной всегда маячили "советские ученые"! То есть, те, кто начинали свои научные статьи обязательно с фальшивых слов благодарности партии! О чем бы ни шла речь! О физике, об экономике, о математике, о внедрении строительной технологии...
И вдруг, Віталій рассказывает, что русские ученые добросовестно пишут академическую историю развития России, которая вполне объективно отображает современные взгляды истроической науки... Он дает мне ссылку на многотомный труд их Академии Наук РФ... Фантастика!
Что это значит?
А это значит, что существуют силы, дествительно, Высшего порядка, которые не в состоянии сокрушить... цивилизацию! Политики могут называть "Киевскую Русь" началом России... Но, если то же самое прозвучит из уст историка... на него коллеги будут смотреть, как на сошедшего с ума... Ибо историкам совершенно понятно, что "Киевская русь" есть просто... Украина! И тут не о чем говорить...
А у меня всплыла картинка из жизни... отраженная в Записной книжке.
Во дворе моего родительского дома, где основной контигент составляли рабочие типографии, главным их досугом были выпивка и "в козла"! Тяжкий типографский труд на другие развлечения не вдохновлял...
Вот и сидят четыре долбача, и бьют "козла".
К одному из них подбегает малюсенькая девочка, и говорит:
- Батько! Йдіть додому. Мамка обід зігріла.
- Угу, - говорит мужик.
Девочка убегает и скоро вновь возвращается:
- Батько! Мамка сказали, що, якщо Ви не прийдете зараз додому, то вона гріти знов обід не буде.
- Угу, - говорит батько.
Девочка бежит домой, передать ответ маме.
- Батько! Мамка сказали, що можете зовсім додому не приходити. Обіда не буде! Чи будете самі собі насипать.
- Угу, - говорит батько и забивает козла дальше...
- Батько! Чому Ви мугикаєте? Чому не кажете, як люди? - злится девочка.
- Йди до мамки, і скажи їй - нехай не бздить.
На этом батько считает "воспитательный момент" завершенным...
И погружается опять в игру.
Я что хочу подчеркнуть: в разных сферах и разных людских слоях "правда" утверждается силой! Но по-своему...

[Ніколи]

Особенности национальной женщины

Рассказик полностью выдуман. Любое,
даже отдаленное сходство с кем-либо,
носит абсолютно случайный характер.
Автор никакого отношения к рассказу
не имеет, и заранее просит у всех прощения.
Бабах!
(Это автор застрелился. Прием претензий закончен).

У меня был приятель. Вместе ходили в сауну. Был он человеком положительным: кандидат наук, ездил за рубеж (и кроме последнего раза, всегда возвращался), зав. лаб., мастер спорта по гимнастике. Он очень следил за собой, и в свои 44 года выглядел орлом. "Стоял" он очень сильно! Однажды у него украли "Жигули", так он, пока суд да дело, купил новый... Не ходить же пешком...
Он как-то спросил меня, нет ли у меня на примете невесты для него (он был разведен).
Сначала я сказал своей жене, что надо поискать невесту для Гриши. Она жутко обрадовалась и побежала к подружкам! В течение полугода мой товарищ разобрался со всеми подружками моей жены...
Первой ринулась на Гришу Лана. Сцена их знакомства была очень комичной! Лана вышла на кухню, где я курил, и по её виду я понял - Грише каюк! Сегодя же. Сейчас же.
Мне стоило большого труда удержать Лану от непродуманного шага. Лана, - сказал я ей, и меня поддержала Наташка, - ты возьмешь его завтра.
Назавтра она его взяла, когда он пришел к ней вернуть журнал, предусмотрительно данный ему Ланой на... один день...
Лана так хотела замуж, что пошла на Гришу знаменитой "свиньёй Македонского". Бедный Гриша сошел с лица через неделю, и сказал, что он такого темпа не выдерживает: ему не надо так много любви. Ланкина атака захлебнулась. Эстроген пошел горлом... залил квартиру и водопадом устремился по лестничным пролетам...
Следующей претенденткой стала Белла.
Белла, в отличие от Ланы, ни в первый, ни во второй вечер не проявила никакой заинтересованности. Она по-прежнему выкуривала в день две пачки сигарет, выпивала ведро крепчайшего кофе, и смотрела на Гришу с тоской.
Она, вообще, была из тех женщин, которые не отдаются, не сливаются с мужчиной и, Б-же упаси, никого из этих тварей не любит! Она им разрешала. «Ну, давай, скорей, мне надоело»!
Или: «Г-споди, какие вы все противные»... Она считала себя «самодостаточной», и целыми днями читала какие-то идиотские мемуары… И еще она думала, что ничто не достойно ее напряжения.
Гриша каждый день приносил в дом цветы, но они тут же вяли в клубах ядовитого смога советских сигарет... Счастье длилось не более двух недель. Закончилось оно с приходом Беллиного бывшего мужа, с которым Гриша напился прямо в дому у Беллы.
Список подруг был длинен, но не бесконечен. Еще 3 или 4 подруги пытались поймать Жар-Птицу - Гришу, но...
После отработки полного перечня, он пришел ко мне грустный, и сказал, что все это ему не подходит! Нет ли у меня еще кого-то. Но это было выше моих сил. Я сказал, что из знакомых мне и достойных его женщин, осталась только моя жена, но я резко возражаю... Даже во имя нашей дружбы, я еще не готов к такой свободе...
Как-то на работе разговорился я со своей сотрудницей, Тамарой. Она мечтала познакомиться с положительным мужчиной...
- Познакомьте меня! - попросила она.
Я ей сказал, что у меня есть приятель, но он не станет с ней встречаться, потому что не любит евреек!
- Он, еврей, не любит евреек?
- Да, он еврей, но не любит евреек...
- Но почему?
- А потому, что он говорит, что еврейские жены вечно больные, у них вечные месячные, головные боли...
- Неправда! - обиделась Тамара. И она посмотрела на меня так, что я понял - сегодня у нее нет месячных! В это время в мой кабинет зашла Майя Прицкер. Майя год как родила. Она стояла рыхлая, с обвисшими грудями, болтающимися над выпяченным животом. Переднего зуба не хватало, а размер, оставшихся желтых, был лошадиный. Волосы были схвачены аптечной резинкой, босоножки надеты на следки, а пятки намазаны зеленкой и заклеены пластырем. О помаде нечего говорить, но ногти были накрашены лаком. Правда, не все и очень давно...
Композицию завершали бумаги, торчащие из папки в разные стороны...
- Маечка, - обратился я к ней, предвкушая ехидно, - как ты себя чувствуешь?
- Ой!- сказала Майя, морща нос и делая страдальческое лицо - мне так плохо! Я вчера ударила коленку, и мне все болит...
После этих её слов я еле нашел Тамару: она билась в истерике! После этого всегда при встрече мы обменивались понимающими взглядами. Я молча спрашивал: "Как Вы себя чувствуете, Тамарочка"?
А Тамара отвечала прищуренным взглядом: "Чувствую я себя отлично! И месячных у меня не было, нет и не будет"!!!
Они с Гришей живут в Германии.
------------------------------------------------------
Дорогие читатели! Некоторые мои рассказы имеют такие реценззии при первой публикации, что мне жалко их не размещать! Жалко, потому что они сами по себе мне симпатичны... И вам, наверно, понравятся...
Но, я прошу прощения - у меня нет терпения их редактировать... Вы уж извините...
Вот!
Рецензии на произведение «Особенности национальной женщины»


1. Вы не с Одессы, здрасте...
Анатолий

Ой! Таки да. Нет! ))
Владимир

Приятно познакомитсся...
Но....
Прошу точнее....
А то ...и таки да...
Чисто одесския...и таки...нет...
Обозначтесь...
Анатолий

Точнее?
Анатолий!
Точнее написано в двухстах пяти моих рассказах...
Уж, куда точнее!))
Владимир

Обязательно загляну...
Извини...
Обязательно зайду...
А пока...пьян я ...
Извини...
Счастья тебе, дорогой...
Анатолий

Понимаю, Толя!
Ох, как понимаю! )))
Лёгкого тебе похмелья!
Владимир Либман

Ой, Спасибо!!!
Наш...
Анатолий

Как я понял, с Мать городов наших???
Анатолий

Как здоровье, Толя?
Судя потому, что грамматика и пунктуация восстановились
не полностью, надо продолжить лечение...
50 гр. водочки, кружечка пива после парилочки –верная формула здоровья!
Владимир

А я всегда пишу так...
С многоточиями...
А остальное...
Приходяще...
Восстановился...
Удачи.
Сегодня примусь...
И за твоё в том числе...
Завтра на работу...
Увы... крайний день в месяце...
Отчёты ёппаа мать...
Анатолий

Кстати, рекомендую погулять к моим друзьям...
Особливо к Володе Отдельному и Серёге Кобаху.
К Володе Циглицкому...
Удачи.
Анатолий

А С мать городов наших...
Я имел ввиду Киев.
Удачи...
Анатолий

А сегодня взял маленькую...
Потребил 150...
А куда поставил...не знаю...
Во... блин...
Может ты скажешь!!!
Ну уж не в Погоду дело!!!
Не пьяница я.
Просто люблю...
Анатолий
Ну, нашёл...
Спасибо...
Подсказал...
Удачи...
Анатолий

"Не пьяница я.
Просто люблю"...
Вынужден тебя огорчить!
Вот, этим рассказом:
http://proza.ru/2006/04/23-263
Владимир

2. Здорово!!!! смешно! терпко! чудно!
Екатерина Горбунова-Мосина

Спасибо, Катя!
И мне кажется самым интересным в этой истории,
что она абсолютно правдива!
Спасибо. Я очень рад Вам.
Владимир

3. Читаю 3-ю Вашу вещь и нет сил остановиться. Но прерваться-то необходимо, а то совсем ослепну. Поэтому, а ещё потому, что с каждым Вашим текстом, Владимир, топят меня новые сильные эмоции, боюсь Вас потерять и помещаю в "избранные". Там и так, кажись, 70% евреев. А что делать, если талантливые?..
С уважением,
Фарби

Нет, Фарби! Не 70, а все 100%!
Но не все это о себе знают... ))
Владимир

4.О,как мне это знакомо и близко.Я и Гриша из одной оперы.Только я свой принцип соблюдал и соблюдаю до конца)).
Очень тонко подмечены не только особенности национальной женщины, но и особенности национального мужчины.Правда, в диаспоре.
С ув. Вл.Вол.

Владимир Волкович

Спасибо, Владимир!
Я тоже в этой компании))
Хотя принцип не соблюдал никогда,
сколько себя помню...)))
Владимир

5. Я стонала и рыдала, рыдала и кудахтала...
Мерче

Владимир
"Они с Гришей живут в Германии."

Хочется продолжения. О жизни национальной женщины именно в Германии.
Раз хочется продолжения, значит, первая часть понравилась.

6. Владимир Бенрат
Я тоже хочу продолжения!!!
Присоединяюсь к предыдущему Владимиру .

Автор! Публика жаждет продолжения.
Ой...
Он же застрелился ((

[Ніколи]

- Почему Израиль так настойчиво и долго не помогал Украине оружием?
- Потому что не мог... Вот, почему.

Сегодня вночь мы узнали вот, о чем...
"США возместят Израилю стоимость переданного Украине оружия. [А раньше, что не могли возместить? Не могли! И не обещалли! Почему? По качану... Не были на это выделены деньги, вот, почему! От Ніколи]
Администрация Байдена пополнит любое американское оружие, которое она недавно передала Украине, из американских запасов, долгое время находившихся в Израиле, подтвердил в среду источник ЦАХАЛа.
Передача оружия никоим образом не повлияет на готовность Израиля к любой чрезвычайной ситуации или конфликту, пояснил источник, через несколько часов после того, как The New York Times опубликовала статью об истощении запасов, призванных помочь Еврейскому Государству быстро получить доступ к оружию вслучае начала войны.
Израиль занимает нейтральную позицию, когда речь идет о войне России против Украины, которая началась в феврале прошлого года. Он выступает против отправки любого израильского оружия или оборонительной военной техники в Украину.
Передача оружия США не отражает каких-либо изменений в позиции нейтралитета Израиля в российско-украинской войне, в которой Израиль осудил вторжение Москвы, но не присоединился к Западу в отправке оружия на Украину.
Чтобы увеличить продолжающееся производство нового оружия и боеприпасов, Вашингтон решил задействовать свои запасы оружия, хранящиеся в Израиле".
Что всё это значит?
Это значит, что за серьезными военными решениями, которые принимает Израиль всегда стоит... США.
Ничего в этом плохого нет! Но у нас интересы единые, у нас ценности очень похожие, у нас системы жизни мало чем различимые... И потому мы естественные союзники! Но, размер... Что там не говорят умники, а размер...
Поэтому, мы вам преданность, а вы нам... пожалуйста, на языке 90-х, - "крышу"...
Во времена Парижской Коммуны Эжен Потье написал великие стихи, которые в переводе Коца (не Каца, а Коца - не перепутайте...) выглядят так:
"Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой".
Но с тех пор кое-что изменилось, и уповать можно лишь на своих героев: ЕС, США и НАТО...
"Простые израильтяне", как и все честные и добрые люди на земле помогают украинцам, кто, и чем, и как может...
Множество евреев-медиков поехали волонтерить в Украину, множество добровольцев воюет на фронтах за ЗСУ...
Но поставки оружия - дело особое! Это еще тоньше, чем Восток!
И тут Израиль не тот гигант, который управляет ситуацией!
Тот, кто этого не понимает - просто балбес...
Если кратко объяснять, то метафорично: Израиль не может отдать жену дяде, а сам пойти к бляди! У нас нет прав печатать доллары...

[Ніколи]

Плато Славы

Наконец-то я приехал на курорт. Санаторий в Моршине. С неожиданным для Моршина названием «Моршин». Буду пить водичку. Орган пошатнулся.
Приехал в Моршин поздно. Часов в 8 вечера.
Мне сказала дежурная, что поселит меня с подходящим мужичком. Оказалось - профессор-биолог. Прекрасно. У меня много вопросов к биологии.
Захожу я в комнату, а навстречу мне стремительно встает человек среднего роста с седоватым ежиком. Крепкий, около моего возраста, с ослепительной улыбкой!
Он протягивает мне крепкую, сухую, горячую руку и говорит:
-Очень рад. Славик.
-Я тоже рад. Володя.
-Значит так! Я уже тут разведал: в 428 номере живут две обалденный девки. Лет по 28. Годится?
-Годится, - говорю.
-Удобно! Ты какую предпочитаешь? Там одна беленькая, а другая черненькая?
-Да я, вообще-то, всех предпочитаю! Нет во мне расизма!
-Тогда я возьму беленькую. У беленьких надпочечники больше! Ну, давай! Пошли!
А надо сказать, что у меня была установка на этот курорт: спортивный режим, бег, спортзал, никаких баб! Массаж, сауна, бильярд.
-Стоп, - говорю, - Славик, у меня одно желание - помыться! Я ж в дороге был всю ночь и день! Я уставший, потный, вонючий, липкий! Искупаться и лечь спать! Всё! Больше ничего не хочу! Беленькие, красненькие, черненькие... Всех нафиг!
-Как?! Сегодня же заезд! Завтра будет поздно! Разберут! А тут так удобно: у нас номер, у них номер... Месяц проживем, как в сказке! Ты бы видел, какие у них фигуры? О!
-Не хочу фигуры. Хочу мыться и спать!
С этими словами я зашел в душ.
Профессор грустно поплелся на охоту...
На следующее утро, за завтраком он рассказал мне, что вчера наладить личную жизнь ему не удалось, что он всю жизнь занимался наукой и впервые поехал на курорт, что он слышал, что на курорте такое творится... Но вот уже сутки он здесь, а ничего не творится. Никто не напал.
-Сколько тебе лет, Славик? - спросил я.
-52 года.
-Знаешь, - сказал я, - мне 42. И я никуда не тороплюсь. И не делай вид, что тебе надо так быстро бежать. Не торопись! Тебе надо не быстрее, чем мне. А я – спокоен. Будь как я.
Моя речь до него не дошла. Он сидел, как иголках! Весь день он терзал меня: «Скорее, скорее»! А я потихоньку обживал территорию. Вот мой спортзал, тут грязь, сюда сауна, озеро… Дал же Г-сподь такую красоту. И озеро, и луг с ромашками, и лес, и водичка минеральная. Захочешь заболеть – не получится.
Вечером он уговорил меня пойти на танцы.
Танцы на курорте – это отдельная повесть! Мужики в тренировочных костюмах и женщины в вечерних бархатных платьях, с высокими прическами продавщиц овощных магазинов, со свеженакрашенными иссиня черными бровями, не выпускающие во время танца из рук большие сумки… Сверкающие там и тут золотые зубы.
Мы пришли на танцы, и мой Славик ринулся в бой! Женщины бежали от него, как тараканы – быстро и куда угодно! В ужасе они бросались к выходу! А Славик приглашал одну за другой.
Потом он подошел ко мне и сказал:
-Я ничего не понимаю! Ни одна не соглашается! Что это?
-Почему у тебя выпучены глаза? Славик? Это не Ватерлоо! Это всего лишь – курортные танцы! Ша. Тихо! Ты хоть комплементы делаешь? Нет? Ну, как это не за что? Когда нечего похвалить, хвали волосы! Хвали руки… Говори: «Как от Вас мило пахнет»… В любой женщине ты найдешь, если поковыряешься, что-нибудь, что достойно комплемента.
Говори: «Вы похожи на Наташу Ростову на балу», если перед тобой интеллигентная девушка, которая понимает, о ком идет речь. Нет! Офелия не при чем! Про Офелию – ни слова! Во-первых, потому, что Офелия была чокнутой, а, во-вторых, найти на танцах девушку, знакомую с Шекспиром… Нет, не надо Офелию. Начинай с Ростовой!
Если девушка постарше, говори: «У Вас, должны быть очень красивые детки»! Если она говорит, что уже есть, то тут же спрашивай: «Нет ли у Вас их фотографий». Это, конечно, страшная тоска – смотреть на каких-то чужих детей, но повод для того, что бы сказать еще что-то приятное ей: «Какой бравый пацан»! Совершенно не важно бравый он или нет. Но у какой же мамы пацаны не «бравые», а девочки не «открыточные» красотки. От твоих слов у нее наступает нежность. Она начинает думать о тебе, как о потенциально годном для семейной жизни. Надо оно ей или нет – все равно примеряет! На всякий случай.
Тут-то ты ее… нет! Не то! Приглашаешь ее куда угодно, но не в постель!
-Так, а как это не в постель? – выпучил на меня глаза профессор.
-Нет, конечно, в постель! Но в постель она должна попасть автоматически, естественно, без слов: «Ложись»! Женщина, Славочка, – не новобранец. Женщина – существо поэтическое. У нее не должно быть ощущения, что ваши отношения – обычное... У нее должно возникнуть предчувствие той единственной и невероятной любви, которую она ждет!
Так что потихонечку, сначала проводи ее. Потом перед ее домом договорись о встрече в бювете завтра утром. После завтрака пригласи ее на экскурсию во Львов. Там ты ее гуляй, но ни слова о постели! Она должна думать, что для тебя главное, это её Личность!
-Нахер мне ее личность? – взревел Слава – выдавая в себе не только крупного ученого, но и человека, похожего на самца дрозофилы, главной твари, которую Славик изучал всю свою жизнь…
-Слава! – настойчиво пытаясь сделать из обезьяны человека, сказал я, - проявить свое животное происхождение ты сможешь очень скоро! Ведь возвращение из Львова может быть… завтра! А сегодняшнюю ночь вы проведете в гостинице «Львов», где за большие дополнительные деньги всегда найдется номер-люкс на одну ночь...
-А вдруг она… - опять выпучил глаза Слава.
-Тогда… тогда… тогда… Нет, Слава, «тогда» не бывает! Фантастику не рассматриваем. Мы ж на планете Земля, а не на Тау Кита. У нас на Земле это так.
Прошло дней пять со дня нашего приезда. Я набрался сил. Женщины на глазах хорошели. А Славик так и не мог найти свое счастье! Моим советом он пренебрег: ему обещали, что все просто. Как у дрозофил.
Мне стало его жалко! Он гонял пять дней, как борзая собака, задыхался, язык вывалился, глаза впали… Жуткая картина!
-Ладно, профессор, пошли. Что тебе надо?
-Блондинка. С грудью. Лет 30. Ну, как в 428 номере, - чуть не плача простонал ученый.
-Почему блондинка? Чем тебе не нравится брюнетка? Что это за дискриминация по признаку масти?
-Потому что у блондинок надпочечники больше! Значит, у них выделяется больше адреналина! Значит, они быстрее загораются и выходят на плато! – оседлал он свою профессию, - а с брюнеткой возни больше. Пока ее на плато втащишь. Замаешься.
Ну, как не уважать науку? Вот она. В действии! Видимо, это и была его Докторская.
После завтрака мы пошли в киоск, купили спицы, пару мотков шерсти.
-Это все при чем? – недоуменно и по-деловому спросил Славик.
Я сел на скамеечку, положил рядом с собой кулечек с нитками, и начал нехитрый промысел… Прямая - изнаночная, прямая – изнаночная.
Славик с покорностью, недоверием, безнадежной надеждой смотрел на меня со скамейки напротив: «Опять теряем время» - с собачьей грустью в глазах думал он.
Через 10 минут после начала процедуры первая жертва клюнула: «Ой, смотри, Надя, мужчина вяжет»! В голосе слышалось согласие! «А что Вы вяжете»?
«Ой»! – сказала новая жертва!
«Ай, смотрите, девочки!» - щебетали новые претендентки на руку, сердце и прочие органы Славика.
«Вы на четвертом этаже живете? А мы из № 428» - наконец-то, мы с долгожданным уловом!
Этим я предложил присесть рядом.
Через 15 минут все женщины санатория образовали вокруг меня плотное кольцо!
«Так, - подумал я, - пора начинать «естественный отбор»!
В это время остроумная блондинка из 428 спросила: «А Вы заказы принимаете»?
О! Это она! Славику будет! Интересно бы глянуть на ее надпочечники… Хотя и так очевидно, что адреналин свирепствует. Очень большая грудь. Незаурядная Личность. Правда, и ее подружка-брюнетка имеет свое, не меньшее, «Я». Тоже Личность… О-го-го! М-м! Прелесть, какое «Я». Как ни странно, но на пятый день, что ни женщина, то Личность! Чур-чур! Ничто не отвлечет меня от грязи, сауны и пробежки! Я обуздал и взял себя в руки: дружба выше мимолетной слабости и страсти!
-Славик! Иди сюда! Знакомься: моя заказчица. Сними мерку, пожалуйста!
Подскочил (как тут не вспомнить горного козла) Славик, галантно поклонился (груз непознанного придавил его гордыню) и… поцеловал ручку блондинке (профессор, интеллигент).
-Слава, - то ли сказал он ей свое имя, то ли произнес здравицу в мой адрес…
-Аня, - сказала блондинка, - а это моя подруга Таня, улыбаясь почему-то мне, сказала она.
-С маленькими надпочечниками, - подумал я благодушно.
В конце отпуска Славик, счастливый, сверкающий, влюбленный, появился в дверях нашего номера, спиной входя в комнату… Его нога была вытянута в комнату, вроде он нащупывал ею опору…
-Славик! Что ты делаешь? - заволновался я
-Пытаюсь сползти с плато! Мы очень высоко взобрались!
Счастью его не было предела!

============================
Из жизни.
Пару лет назад, будучи во Львове, я увидел "Термоноски"... Наверно, такие есть всюду. Но я-то не ходок по магазинам просто так! Только от безделья! И накупил я себе термоносков, как дурень мыла...
Оказалось, что не напрасно! Они, действительно, греют. А в условиях Израиля, когда зимой в доме очень холодно, нужно очень теплое белье!
Оказалось, что навязанные мною обычные шерстяные носки - не то! А вот, термо! То, что надо!

Вот, поверх обычных шерстяных носков львовские термо. Когда очень уж холодно, можно надевать термо, а поверх обычный шерстяной... Тогда чувствуешь себя, как в печке...
Почему в Израиле так холодно?
Потому что, строят специально из расчета на изнурительную круглогодичную жарищу! Но месячишко-полтора бывает градусов не более +7 - +10... Но точно так и в доме! А в доме, да возле моря! Да при постоянном ветре! Мы же окна не заклееваем... И в жаркое время сквозняк - благо. А в холод...
Так что, поверьте мне! Холодно!

[Ніколи]

Внимание!
У нас состоялось очередное заседание Клуба Русофобов! Милости просим.