Поговорим за жизнь

[Ніколи]

Алчность

Вадим Моисеевич Альтман окончил Медицинский институт в г. Калинине (в Киеве евреев принимали неохотно), и работал скромным врачом в районной поликлинике.
Когда жизнь стала совсем тяжелой, то есть, пациенты в качестве взятки начали приносить палёную водку вместо армянского коньяка, Вадим решил уехать в Израиль.
Собрав все нажитое – старенькую, больную маму и шеститомник Шолом-Алейхема, - он двинул на Юг.
Израиль встретил его радушно, но вдруг до него дошло, что только теперь настало время… учиться!
Латынь – хороша, но её и английского со словарем – мало.
Он вслушивался в иврит, но кроме шуршания веков, ничего понять не мог.
«Шиши, шабат, шульхан, хашавшевет, шлиши»…
Нет ничего, за что можно зацепиться.
Вадим устроился на работу по уходу за каким-то старичком. Он вывозил его на коляске, разговаривал с ним на идиш… Хотя и на идиш он знал не много. Несколько слов и всего одну фразу: «Майн тухес дайн пунем – цвей мехетунем», что означало: «Моя задница и твое лицо – сводные братья». Кому это скажешь!
Но старички, что б они были здоровы, не вечны...
Вадик устроился на работу в охрану. Через пару месяцев его уволили без объяснения причин. Просто сказали больше не приходить, и всё. Он, было, поинтересовался, как там с зарплатой… за проработанное время. Но ему объяснили, что у фирмы трудности, что проработал он мало, всего два месяца…
В размышлениях о смысле жизни, и о куске наличного хлеба, Вадим брёл по центральной улице Тель-Авива, и грустил.
В это время на него накинулся большой красивый парень, с криком «Вадя! Ты ли это»?
Да. Это был его однокашник. Осик Чернявский.
За чашкой кофе Осик рассказал Вадиму, как он мыкался, пока не прошел экзамены, и не подтвердил свой диплом Калининского медицинского института, как потом он устроился на работу в огромной клинике, как начал зарабатывать большие деньги, и как обрел счастье и радость на родной земле…
Осик, узнав о бедственном положении Вадима, выписал ему чек на 15 тысяч шекелей, и предложил не торопиться, а возвратить, когда появятся.
«Если ты будешь делать то, что я тебе сказал, - это будет очень скоро! Ты ведь был одним из лучших студентов! Вадик! Встряхнись»!
Вадик начал встряхиваться.
Понятным результатом этого стала встреча с красивой девушкой... Он немедленно влюбился. И еще быстрее потратил все 15 тысяч… Девушка исчезла из его жизни еще стремительнее, чем появилась.
Вадик, вдохновленный рассказами Осика, и опустошенный любовью, сел за книжки…
Но ему пришлось еще раз прибегнуть к помощи однокашника. На этот раз Осик помог ему советом. Он отправил Вадима в центр донорской спермы при своей клинике.
Оказалось, что Вадик вполне подходит на роль донора. Работа была несложная: путем привычной с детства манипуляции, Вадим добывал у себя сперму, оставлял стерильную пробирку в штативе, и все его ДНК становились достоянием общественности.
А Вадим получал ни много, ни мало – 300 шекелей.
Совсем неплохо за 20 минут непыльной, неизнурительной, очень приятной, и исключительно мужской, самой, что ни на есть, работы…
Занятия на курсах иврита и медицинские курсы Вадим перемежал подвернувшейся ему работой.
Скоро ему удалось получить звание израильского врача и прекрасную должность в клинике. С благодарностью вернул долги Осику.
Казалось бы, жизнь должна радовать, ан нет! Вадим стал нелюдим, замкнут и злобен.
Однажды, они встретились с Осиком.
Осик был, как всегда, в прекрасном расположении духа:
- Вадька! Теперь тебе надо жениться! Все-таки дело идет к сорока!
- Нет! Осик! Не могу!
- Как «не могу»? Ты что! При нашей-то медицине! Да я тебя вмиг поставлю на место! – радостно заорал Осик.
- Всему виной работа, на которую ты меня устроил…
- Донором, что ли? А чем плохо?
- Видишь ли, Осик, с тех пор, как это стало источником моего заработка, каждый раз, когда я обнимаю женщину, мне… жалко. Я умножаю на 300…
И Вадим заплакал.

[Ніколи]

Рыбацкие картинки. Масло. Акварель


Ливень
Теплый светлый день. Сижу в лодке. Сказка. Небо голубое, тепло, клюёт здорово, на небе ни облачка.
Вдруг слышу: "шшш", потом: "ШШШ", потом замечаю на воде круг диаметром метров 10, в котором кипит вода! Кипит с бульбочками! И шипит. И идет на меня!
Смотрю на небо... а там малюсенькое прозрачное облачко.., и из него льет как из ведра! Этот дождь-ливень прошел через мою лодку...
И исчез. И облачко исчезло.
Я сижу мокрый до нитки. Вся лодка мокрая, а в лодке полно воды... Тишина.
Мимо проплывает на лодке мой товарищ, и интересуется уловом. Он подъехал и спрашивает: "А что это ты такой мокрый? Откуда столько воды в лодке"?
Я, было, открыл рот, а потом думаю - это ж он решит, что я ненормальный! Какой ливень? Где ливень?
Я ему ответил так, чтобы вопросов не было. Я сказал: "Да, хрен его знает"...
А он говорит: "А"!
И уехал.

Шквал.
Какой же ясный день! Мы втроем в лодке. Три товарища. Приехали на рыбалку, больше выпить и закусить, нежели половить рыбу. Но так уж откровенно нельзя. Поэтому выехали на Днепр и заякорились. Ловим. В лодке троим тесно. Но весело.
Предвкушение обеденной выпивки в хорошей компании. Почему-то не клюет. Девять прутов запущены в воду. У меня - самые лучшие. Титановые. Спущенные по экспоненте вручную. Беззаботно. Жена, работа, дети, пети-мети… Далеко, далеко, далеко. Тра-ля-ля.
Нет, есть счастье в жизни!
Слева уже взошедшее солнце, справа гора, заросшая густым лесом, впереди – радость!
Сидели, примерно, до 10.
Вдруг раздался гул. Нарастающий гул. Гул, вселяющий ужас. Ужас находится в солнечном сплетении.
Начали оглядываться в тревоге, и, вдруг, один зловещим шепотом сказал: «Шквал»!
Действительно. Сверху на нас двигалась черная стена от горы до бесконечности левого берега. Эта черная стена надвигалась на нас, как гигантская, до неба, волна. На ней, как на картине были нарисованы зигзаги, знакомые по табличкам на высоковольтных вышках – молнии. Тысячи молний. Кто-то закричал: «Гребем к берегу»! Куда там! Нас держат огромные якоря и девять стальных лесок… «Ложись»! - заорал кто-то другой, может быть, это был я.
Но этот крик утонул в грохоте миллиона пистолетных выстрелов. Вода, грохот, ужас, и, вдруг…
Все кончилось… Стена прошла по нам, и теперь мы видели уже ее, спускающуюся вниз по течению. Гул утихал.
Нарастал приступ радости! Мы живы!
Один с трудом выбирался из большого бардачка на носу лодки, второй сидел на дне с корзиной на голове, я лежал под скамейкой, спелёнутый якорной веревкой. У меня на груди лежал огромный якорный камень… Как я мог вытащить этот камень? Я его обычно вытаскивал, сопя и кряхтя, надувая щеки и делая передышки… А тут – лежа на спине, я втащил этот камень, не заметив его тяжести. Это вне физики.
Э! Шквал – не шквал! Поехали выпивать!

Холод.
Глубокая осень, перед заморозками – время лова щуки. Экипировка: шерстяной костюм, поверх него ватные штаны и телогрейка. Поверх этого резиновый костюм. Лодка. Блёсны.
Тактика ловли простая: весла в лодку и свободный сплав… После нескольких километров сплава сажусь за весла, и поднимаюсь вверх по течению. Тащу за собой блесну. Опять свободный спуск, и опять за весла. Увлекшись ловлей, я оказался вдали от причала. Непогода осенью возникает всегда вдруг. Вот это «вдруг»! Поднялся ветер, снег с дождем… А мне надо грести вверх по течению… Налегаю на весла. Вот сейчас я войду в спасительный залив… Но силы оставляют меня. Не гребется… Через несколько минут я оказываюсь на том же месте, с которого начал грести. Опять за весла, опять доплываю до края залива, вижу желанный причал… опять силы закончились. Я опять внизу. Под резиновым костюмом я становлюсь абсолютно мокрым от напряжения. Как только я «набираюсь сил» - замерзаю. Положение безвыходное.
Надо выходить на берег, и устраиваться в лесу. Дело к вечеру. Ночевать глубокой осенью в лесу… Развлечением не назовешь.
Сердце колотит, зубы колотят, в висках колотит… «Колотун» называется. Дрожа, вылезаю из лодки. Хочется спать. Но спать нельзя. Это гибель. Берег крутой. Сил нет взобраться. Посижу. Нет полежу. О! Так лучше. На боку… Совсем не холодно. И не мокро вовсе. Нормально.
-Вовка! Вставай! Дьорни с горла! Пий, пий!
Выпиваю полбутылки самогона, как простую минералку…
-Як ти мене знайшов?
-Дак я ж їду, а ти лежиш, - внятно разъяснил спаситель, - ну, сідай в лодку, я тебе витягну.
Я сажусь в свою лодку, он включает свой «Вихрь», и, зацепив меня фалом, тащит в залив. Самогон свое дело сделал. Я ожил.
Г-споди! Как же я обязан этому незнакомому парню! Он-то меня знает по имени, а я понятия не имею, кто он, откуда… Как же мне поблагодарить его? Нет. Ну, что ему рыба! Я дам ему деньги. Где мои деньги? В кармане спортивного костюма. Я дам ему троячку. Нет. Там еще и рубль. Я дам ему четыре. Четыре. Это все, что у меня есть с собой. А, может, дать рубль? Ну, что ж я такой мелочный! Дам три. Нет четыре. Рубль. Обидится. Дам четыре и отдам рыбу. Себе оставлю вот эти три щуки. Остальных отдам ему. И рубль…
Вррррр! Взревел мотор! Оставляя за собой пенный след, он удалялся от меня. Я не заметил, как он пришвартовал меня к причалу. Как отвязался… В заливе было тихо: бушевала только открытая вода.
Пенный след шрамом ложился на мою совесть. Рубль. Три… Я ведь даже не сказал ему спасибо.
Прости дружище. Спасибо. Всем настоящим мужикам – спасибо, мужики.

Смерч.
Что написано пером… Вырублено. Вы-руб-лен-но! Сабанеев писал, что в Киевской губернии в речке Тетерев ловятся голавли метровой длины на… спелую вишню.
Ну, как же не поехать. Беру путевку в домик под Коростышевом. Прямо на берегу. Домик над рекой. Метров 15 обрыв и уже берег. Хорошее место: речка делает поворот на 90 градусов. Есть отбойное течение. Будет рыба. Будет!
На четвертый день полного безрыбья я понимаю, что не только голавля тут нет, но кроме лягушек и комаров – ничего! Сабанеев соврал.
Я сижу на травянистом берегу. Напротив меня камышовый островок в диаметре метров десять.
Утро ранее.
Вдруг, в полной тишине, я слышу свистящий шум, и вижу, как с обрыва, от домиков вниз падает… воронка вихря! Вихрь идет ко мне. Очень страшно. Я хватаюсь пальцами за траву. Вихрь решительно наступает на меня. Вот остается метров 50. Я где-то слышал, что нельзя шевелится… Какой там шевелиться! Я ни жив, ни мертв! Шевелится. Кончик вихря приходится на центр реки. Идет ровно на меня! Сейчас поднимет, и как грохнет где-нибудь! Вот он уже здесь! Вихрь накрывает камышовый остров, и всасывает его. Кошмар! Ничего нельзя сделать!
Вода поднимается столбом на несколько метров. Это – чёрт!
Вдруг, вихрь поворачивает, и продолжает свой путь ровно по реке, не дойдя до меня несколько метров. Я гляжу ему вслед. Он вырывает с корнем несколько одиноких деревьев там, где река очень узенькая, вывинчивается из русла, уходит на равнину, проходит еще метров сто, и… падает.
Тишина.
Прихожу в себя. Камышей нет. Мои снасти спутаны. Прихожу в себя. Забираю все свои вещи, и поднимаюсь к домику.
Пронесло.
Г-к-к-к, во всех смыслах этого слова…

[Ніколи]

Однополый брак


Я встаю в 5.30 - 6.
Ухожу тихо в Спортзал.
Прихожу в 8.
- О! Лапин! Привет.
- Привет!
- Что-то я Ленку давно не видел!
- Ты ушел в Спортзал, а она пришла… Только что ушла. Вот, прибрала, кофе нам с тобой сварила, я её поблагодарил чуть-чуть, и она ушла.
- Ну, и хорошо. Может, на рыбалку съездим?
- Да, ну её нахер.
- Ну, и правильно. Поеду я на блошиный рынок, присмотрю кой-какого товару.
- Счастливо.
- Пока.
День.
- Привет.
- Привет. Чего видел?
- Вот, винтики купил.
- Покажешь?
- Смотри.
Рассматриваем винтики.
Продолжаем рассматривать винтики.
Продолжаем продолжать рассматривать винтики.
- Хорошие винтики.
- Бери.
Берет парочку бережно.
- Бери еще.
- Зачем?
- Ну, раз тебе понравились.
- Да. Классные.
- Тогда забирай все! Я себе новые куплю.
- Я бы взял… Но зачем мне они?
- Так, и мне не нужны.
- Но винтики хорошие.
- Да, очень хорошие.
- Жрать охота.
- Да. Хорошо бы. Но нечего.
- Да. Нечего.
- О! Наташка пришла.
Принесла обед.
Пожрали.
Прошло пару часов.
Лапин выходит в салон. Сонный.
Потягиваясь:
- Вовка! Ты дома?
- Дома, дома.
- А Наташка где?
- Помыла посуду, потрындела о чем-то, я её поблагодарил чуть-чуть, и она уехала.
- Давай яхту построим.
- Давай.
- Поехали в порт, посмотрим, какие есть.
- Поехали.
Поехали. Посмотрели. Пива попили. Вернулись домой.
Вечер.
Звонок в дверь.
- Лапин дома?
- Лапин! К тебе пришли.
- Кто?
- Маринка и Оленька
- Пусть заходят. А тебе звонили Ксения, Эмма и Наталья.
- Ага! Тогда я уехал в деревню. К Надюше...
- Ну, счастливо.
Ночь
- Алло! Лапин! Мне кажется, что целесообразно применить искусственные материалы. Как ты считаешь?
- Стеклопластик, думаешь?
- Можно клееный из древесины корпус. Давай решать.
- Сейчас. Подожди. Маринку и Оленьку провожу, и поговорим.
- Хорошо. Кстати, утро скоро! Ксюша, Эммочка, Наталья! Пора уже домой, мои любимые…

Вот, что такое "счастье в личной жизни".

«Там, вдали за рекой,
Загорались огни,
В небе ясном
Заря догорала»

[Ніколи]

Уважаемые и дорогие читатели и созерцатели роликов...
Ничего плохого не случится, если вы оставите в теме какую-то реакцию на просмотренный пост...
Я не прошу донаты, не требую восхищенных рецензий...
Но, мне будет приятно, если вы оставите просто смайлик... Такой или этакий или любой...
Потому что, просмотров у темы 2201, а реакций на столько же меньше...

[Ніколи]

Кожному українцю треба слухати такий аналіз поточних новин

[Ніколи]

Потомственный алкоголик

Мой дед, Лейзер Кацин, был запойным. Аид а-шикер. Редкое сочетание.
Я не запойный. Я "привычный".
Впервые я напился в 8 классе.
Кавалер моей сестрички пригласил меня пойти с ними в ресторан, и там налил мне на донышко фужера вина...
Мне казалось, что кто-то мешает мне видеть, и я отмахивался рукой...
Сестричка сказала, что вел я себя смешно... Ещё бы - напоили ребёнка!
Я много раз участвовал в экскурсиях с дегустациями, но у меня никогда не получалось дождаться до конца...
Первым же поданным напитком я упивался! Второй был мне совершенно не нужен!
Так было в Абрау-Дюрсо, Массандре, так было в каком-то баре в Страсбурге, так было в Праге, так было в Латруне...
Нравится мне всё! И коньяк за 2 тыс. долларов бутылка (да, пил), и самогон, более всего культурная ценность, нежели коммерческая…
Это потому, что нравится мне не сам напиток, а состояние свободы, расслабленности!
И, конечно, компания!
Но бывает, что пью один. "Для сугреву".
Шампанское не люблю! Во-первых, этот звук… буэээ… Во-вторых, в малых дозах не берет, а в больших напрочь уничтожает тестостерон! А без тестостерона попробуй весело закончить вечер… Но не будем о грустном!
Однажды, по дороге на рыбалку, мой товарищ сказал:
- Знаешь, настоящая рыбалка бывает, когда есть самогоночка, луковица, сало, чеснок и кусок черного хлеба!
Другой мой товарищ на этот спич ответил тихо и задумчиво, кивая мне на свою сумку:
- Я не понимаю, чем плохо на рыбалке выпить коньяку, с лимончиком, и бутербродами из белой булочки с маслом и красной икоркой...
Я в их споре не участвовал!
Я был над этой мелочной суетой!
Потому что, мне подходило и то, и другое!
Вот, и сегодня в моем баре есть и Реми Мартин, и Метакса (мне очень нравится), и какие-то виски сумасшедшей стоимости, и... заветная бутылочка... самогона, привезенная из Украины моей подружкой, с которой я, к счастью, познакомился в Интернете! Самый дорогой мне напиток!
Она привезла мне литр настоящей сахарной самогонки, которую любовно сделал её папа, дай ему Б-г здоровья. К сожалению, осталась половина!
Эта самогонка дает мне возможность в радость вспомнить молодость, Днепр, моих друзей, рыбалку, любовь...
Пью её бережно, редко, по одной-две граненых стопочки зараз... Жалко. Никого не угощаю! Сам.
И никому не дам. Не просите!
Последний раз (дай Б-г не последний), вот, сижу, выпиваю…
За ваше здоровье, друзья!
Будьмо!
И лехаим!
===============================

В отличие от местной публики, та, которая стала свидетелем первой публикации, не была скупа на рецензии...
И я отвечал каждому с благодарностью.

Вот на этот рассказ, например, было две рецензии.
Первая
Может вы хотели написать ЕЛЬцин? И в последний момент передумали? Он ведь тоже был потомственным алкоголиком и самодуром. Я его десять лет на Урале наблюдал... Читайте мой роман "десять лет в одной шинели" (есть есть время).
Петр Евсегнеев

Мой ответ
Спасибо, Петр!
Вы напомнили мне смешной случай, произошедший в селе.
Я стоял в ожидании автобуса. Автобус в селе появлялся не часто, и закономерности ждать было невозможно.
Около меня стояла группа крестьянок, которым надо было ехать в Ржищев на рынок.
Они обсуждали происшествие с Ельциным, когда его показали пьяным в США.
- Слухайте! Вчора показали, як Єльцин напився в Амереці!
- Ну, напився і напився. Шо ж він не людина!
- Воно-то так. Але ж...
- Що, але ж! Приїхав він в Америку, дивиться, а горілка дешева! Не то, що у нас. От він, може, і взяв пару пляшек. І випив.
- Може буть.
- Може буть, - підтвердили баби.
- А той, мордастий (имелся в виду Легачев) хотів його обосрать! А не війшло! Бо ми розібрались.
- Ага! Народ все бачить!
- Ото ж. А в нас горілка дорога, так наші хлопці то нюхають, то колються...
- Це так.

Вторая.
Этот гимн алкоголю гораздо симпатичней более свежей "байки" про подарок любимой в виде зарплаты или, там, консервов.
Здрасти, мой господин Володя!
Не спейтесь, ясный ум идёт Вам не меньше, чем 20 литров тестостерона. К тому же, первый гораздо доступней.)
Фая

Спасибо, Фаечка!
А мне нравится и то, и другое.
Потому что главное - любовь!
А к чему её (любовь) приложить...
Можно подарить дом без любви.
А можно "Кильку в томате" с любовью.
В любом случае, надо выпить!
Целую ручки.
С любовью...

[Ніколи]

Навеяно вот этим анекдотом:

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Я долго и маниакально искал для себя пиджак особого кроя: х/б, с рукавами 3/4, без подкладки, с двуми шлицами сзади, под который можно надеть тенниску и галстук.
Я всю свою жизнь равнодушен к шмоткам! Но такой пиджак... Я себе вообразил и захотел!
Пиджак, который можно надеть в израильский 40-градусный зной и заявиться в офис Банка.
И будучи в магазине в Беверли-Хиллз в Лос-Анджелесе, я поинтересовался...
- Какого цвета? - неожиданно и спокойно спросила продавщица.
- Светло-серый или бежевый, - ответил я, растерянный и взволнованный находкой.
- Если Вы возьмёте оба, то это будет стоить $4850
Ну-у-у... Я не самый бедный человек... Но легкий пиджачок-накидочку за две с половиной тысячи долларов...
Я вернулся домой, в родной Израильчик, как-то зашел в магазин "Рабочей одежды" и купил такой пиджачок за $17...
Ну, так, что вы скажете за этих барыг-жуликов? А?
А-а-а... Вы молчите. Так, таки я вам скажу: Америка - великая страна, потому что хотя и за большие деньги, но там можно купить - всё! Что всё? Всё-всё!

[Ніколи]

Володька

В травмотологическом отделении, где я лежал с разорванным ахилом, было много интересных колоритных пациентов.
Однажды привезли молодого парня, Володю.
Володя попал в отделение с переломом таза. Работал он на заводе, где делают памятники. При разгрузке гранитных плит из вагона, незакрепленная плита привалила его...
Конечно, дело было после обеда. То есть, во хмелю...
Володя был характера доброго, незлобивого! Но травма была тяжеленной, и первые сутки он еле ворочал языком.
Поскольку сам я уже был ходячим (вернее, прыгающим), то я за ним ухаживал (ну, нянечек-то не было!)
А он меня отблагодарил своими рассказами. Для него они были серьезными, но я воспринимал совсем по-другому. На русском языке его рассказы не "играют". Поэтому - только по-украински:

«Працювали ми з Толіком. В обід взяли бутилку. Йобнули. Потім ще одну. Пішли розгружать вагон. Я зачепив пліту, але вона посунулась і мене привалила.
Лежу під плітой, а Толік каже:
- Я Скору викличу
- Ні, - кажу, - не викликай, бо вони мене перевірять на алкоголь і не заплатять по лікарняному!
- То спитаймо у бригадіра.
Прийшов бригадір. Він у нас дядько розумний. Каже: "Нізя викликать Скору, поки не заглушемо алкоголь".
Я питаю: "А як його глушить"?
Він каже: "Треба пить сцяки".
Ну, примостивсь я якось під плитою, і насцяв стакан. Трєснув.
А бригадір питає: "Скільки пили? А! По півлітри? Треба ще стакан"
А в мене вже не було! Тоді Толік виручив, і я прийняв ще стакан.
Своя пішла хорошо, а ось Толікіна - хуже, бо мутна була... Бригадір приніс пончік. Я закусив.
Потім викликали Скору, і оце мене привезли сюди».

Потом, когда ему стало легче, он мне рассказывал о своей личной жизни.

«Познайомився я з дівчиной на базарі. Гарна дівка, дородна, красіва!
Вона мене запросила до себе, з мамкою познайомить. Ну, думаю, піду, подивлюсь, шо буде. Приходжу.
Мати збирає на стіл. Поклала хлібину, сала, цибульку. А я дивлюсь - що буде далі.
Коли ставить на стіл "синє"*/. Хорошо, думаю, що ж буде далі!
А вона каже: "Сідайте до столу".
Я не витерпів і кажу: "Я вам не кирогаз, щоб "синє" пить"!
Так вона пішла і принесла самогонку.
Ну, думаю, жить можно! Пожив я в них тиждень, але більше не захотів.
Через місяць я з запою вийшов, прийшов на базар.
А мати її кричить мені: "Ти, падлюка, дєвку спортив! А хто ж тепер на їй жениться буде?"
А я їй кажу: "Твоя дєвка ще в люльці була спорчена! Вона ж, яка льох"**/.
І не женивсь я на їй»!

Потом Володя рассказывал анекдоты. Конечно, анекдоты были преимущественно "еврейские"... Редко я так смеялся.
В основном, анекдоты сводились к тому, какие евреи дурные! Менялись, в основном, имена.
Вот типичный анекдот "от Володи":
"Йшов Абрам по вулиці. Всрався. А за ним йшла Сара і вступила в то гімно".

Первый раз выслушав это, я ждал продолжения. Но шло время, Володя молча смотрел на меня и ждал реакции... "Дальше", - прошу я! "Все", отвечает он! И тут я понял, что анекдот закончен! Я хохотал, как сумасшедший! У меня была истерика!
А Володя, вдохновленный таким успехом анекдота, уже рассказывал следующий, где уже Сара усралась, а Абрам вступил...
Ну, как было не смеятся и не радоваться таким произведениям народного творчества! Потом были "анекдоты" про Хаима и Мойшу, про Изю и Фиру... Но пересказывать их нет смысла, потому что ситуационно они однотипны...
Через много лет, уже живя в Израиле, я понял, что в каком-то смысле эти анекдоты очень жизненны... Действительно – один нагадит, а все в дерьме… Или наоборот - все нагадят на одного... Но все в дерьме!
_____________________________________
*/ синє - так називали динатурат - жидкость, для кирогазов (спиртовая), которую пили алкаши.
**/льох - подвал

[Ніколи]

Марамонька

В 1980 году, перед Олимпиадой в Москве, накануне Первого апреля я попал в больницу с разрывом ахила.
В травматологии публика была специфическая: в моей палате лежало еще 7 человек.
При этом все они попали в травматологию по пьянке! Я единственный, кто попал туда из спортзала (выпрыгнул, играя в волейбол, на мяч и порвал ахил)...
Рядом со мной лежал Коля. Его почему-то в палате звали Марамонька.
Марамонька упал с пятого этажа, где чего-то монтировал... Понятно, что будь он трезв - разбился бы! Но, поскольку он был невменяем (это ж было после обеда!), то он только раздробил ступню. Сотрясения мозга не произошло по очевидным причинам...
Естественно, Марамоньку навещали "товарищи по работе". Они приносили ему "Пепси-Колу" (разумеется, только по цвету...)
Сразу после операции, когда меня привезли в палату, заботливый Марамонька предложил мне "устаканить" результаты хирургического вмешательства. Я хорошо знал, что отказываться в такой компании нельзя: "якщо не п"є, то чи хворий, чи велика падлюка"!
Поверить в то, что человек после наркоза и двухчасовой операции просто не настроен на банкет... им в голову не приходило!
И я сказал: "Мне нельзя - я подшитый". О! Это поменяло мой статус в палате! Все приподнялись, кто как мог, и с уважением посмотрели на меня. В то время я понятия не имел, как и где подшивают и что подшивают. Но деваться было некуда - я показал шишечку на спине (это был какой-то жировичок) под лопаткой. Рисковал, конечно, ведь хлопцы были хорошо осведомлены о том, что и как подшивают!
Марамонька спросил: "А що це тобі підшили"? Я подумал: "Попался"! Но жажда жизни сильнее: "Серу"! Видимо, мой резкий и четкий ответ убедил пролетариев, и они проглотили эту версию.
Поскольку пили они все, то надо было караулить их покой от врачей. Эту роль - стоять на шухере - поручали мне, когда я стал подниматься. Этой своей миссией и подшитостью, я снискал уважение коллектива, и напрочь стер их подозрения в том, что я еврей. Я ассимилировался.
Марамонька проникся ко мне нежными чувствами настолько, что решил меня выручить из беды-подшитости!
-Слухай, - сказав він, - а ти не брав на лімон?
-А що це таке?
-Береш лімон жуєшь його, і поки він в роті - п"єш горілку! І тоді та гадость, що підшили не бере! На, візьми лімон!
-Так у мене ж сєра підшита! - опять выкрутился я...
-А-а! - с сожалением и сочувствием посмотрели на меня сопалатники.
Но я понял, что их самих никакая сера не остановила бы! А вдруг пронесет! Черт с ней! Со смертью! Когда вот она, вожделенная водка!
В нашей палате лежал пожилой человек с переломом обеих ног. К ногам его прикреплены были две гири, и лежал он на спине. Между прочим, так же и кушал... А теперь представьте себе, что вы лежите на спине и кушаете суп из обычной тарелки...
Я вам скажу, что ни звуки, ни вид такого зрелища нельзя отнести к высокой эстетике...
Марамоньке это тоже не нравилось!
Он однажды доверительно сказал мне:
-Цей дід точно жидяра!
-З чого це ти взяв, Марамонька? Його ж звуть Микола Іванович! - возразил я.
-Дивись! Як він жре! Як свиня! Точно жид! І жінка до нього приходить - жидівка!
-Так її зовуть Валєнтіна Васил"євна, - спасался я
-А ти чув, як від неї воняє? Як заходить в палату, так дихать нема чим! Точно!Жидівка!
Я не соглашался, но Марамонька выдвинул неубиенный аргумент: "От у вечорі прийде моя бендерівка! Вона їх чує на 100%. Вона тобі скаже"!
Я понял, что мне конец! Вот тут-то и откроется мое "истинное" лицо.
Вечером пришли посетители, в том числе, мои мама и жена (обе "дыша духами и туманами", как истинные жидовки) и "бендерівка" (с кучей золотых зубов, запахом чеснока и пота...)!
Они с Марамонькой пошептались и... он пришел в ужас!
После всего этого Марамонька подошел ко мне и с сочувствием сказал:
- Ти ж такий хлопець! Ти ж наш! А чого це ти єврей? Як це вийшло?
Он был потрясен! В его малюсенькую голову не могло уместится одновременно то, что он слышал о евреях и то, что он увидел рядом: подшитый, то есть, алкоголик, на шухере стоит, разговаривает на виключно чистій украЇнській мові, як на рідній...

[Ніколи]

Ну я переболела уже очень давно Еще в 2020 году. Всякое бывает, но не надо забывать, что я сейчас еще и в почти хроническом стрессн, а в это время все болячки цепляются намного легче.
Я имею право на свое мнение, основанное га доказательной медицине, ну а вы тоже имеете право на свое мнение, поэтому не вижу смысла вам что-то доказывать

lisichka-l ! Хронический стресс не обязательно (на мой профанский взгляд) ведет к заболеваниям, но и, возможно, мобилизует тайные возможности организма пр'отив болезни!
Но я хотел бы поделиться с тобой своим наблюдением.
Я ожидал, что никто из "антивакцинаторов" не поделиться сведениями о своем медицинском образовании!
Так оно и случилось.
И я предполагаю, что это закономерно. В каждом заведении, где обучают медиков, им прежде всего втолковывают Первую Заповедь Доктора:
"Не навреди"! А потому, даже, если они имели контакты с медобразованием, то опасаются признаться в этом, чтобы не попасть в клятвопреступники! Клятвы Гиппократа никто не отменял!
Мне могут возразить, что, мол, такой-то светильник науки выступил против такой-то вакцины или против такого-то метода подавления эпидемии!
Но это - научная дискуссия! Он привел свои аргументы! Суть которых, нам, профанам, недоступна по невежеству!
Беседы специалистов для бабушек на лавке - темный лес! Давным давно рекомендовано не соваться: "Со свиным рылом в калашный ряд"!
Многие, наверно, не помнят, что означает эта мудрость... А вот, что:
"В старину калашные (хлебные) ряды размещали в стороне от остальных базарных рядов, чтобы товары с неприятным запахом (мясные продукты, подержанные вещи) не отбивали покупателей. Торговцы калачами считались элитой в торговле".
Как медики (от нянечек до Академиков) элитой человечества!
Я десяток лет посвятил преподавательской работе, читая лекции в Институте инженеров Ж/Д транспорта...
Но читал я студентам дисциплину - "Линейное программирование"... Что, в частности, составляло и сущность моей работы... Я расскажу об этом на примере ниже в своём рассказе...
Но даже проработав достаточно долго в среде профессионалов-железнодорожников, я не посмею высказать свое мнение по проблемам этой сложнейшей отрасли! Почему? Из уважения к их делу!
А тут малограмотные люди, еле справляющиеся с выражениями своих "мыслей", путающиеся в падежах, дают бессовестные рекомендации о поведении во время такой глобальной мировой катастрофы, какая названа "Ковид-19"...
Единственное утешение в том, что "лягут в землю общую остатки наши бренные"... Ну, кто поверил им - чуть раньше... По глупости... И из-за их подлости и невежества псевдомедиков...

[Ніколи]

Оптимизация времен застоя.

Представим себе огромное предприятие, в составе которого есть 100 автохозяйств, в которых есть суммарно 18000 автомобилей. Каждый из этих автомобилей периодически нуждается в ремонте. Ремонтируют эти автомобили поагрегатно, т.е., рулевое управление, задний мост, передний мост и так далее.
Существует 120 ремонтных предприятий, которые ремонтируют, как правило, один-два, реже три-четыре и более агрегатов.
Поставлена задача составить план доставки агрегатов в ремонт на территории Украины.
Вот и все.
Мощность каждого ремзавода известна, количество, подлежащих ремонту агрегатов, тоже известно (есть заявки).
Таким образом, вся задача свелась к транспортной задаче линейного программирования.
Разумеется, что к критерию оптимизации – минимизации суммарной стоимости доставки агрегатов - наша группа пришла через споры, ссоры и бессонные ночи. Но пришла.
Академически (не в реальной жизни) задача решается достаточно просто. Есть метод - и вперед. Взял учебник и решай.
Но в реальности перед нами стала тяжелая задача.
Решать пришлось не одну, а несколько задач по числу агрегатов. Решение по главному критерию создавало неудобства для каких-то предприятий. Потому, что рулевое приходится везти в Винницу, задний мост в Черновцы! Несмотря на наличие в Виннице возможности ремонтировать и то и другое.
Другая проблема состояла в том, что надо было уравнять потребности с возможностями. Тут уж построить модель совсем трудно, если не сделать просто: пропорционально всем одинаково скостить потребность и все!
В моей группе разработчиков был прекрасный математик! Фамилия у него была совершенно жуткая! Я решусь ее воспроизвести приблизительно, скажу заранее – очень не точно – Зильберштернблатбергманзон… Звали его Гриша. Как он с такой фамилией поступил и закончил Ленинградский мехмат… Загадка! Но он был гений.
У него было много детей от разных жен. Он забывал, что он женат, разводился, снова женился, рожал, опять забывал где… Ходил он грязный, неухоженный, вечно помятый, небритый. Но гений!
Он смешно ухаживал за женщинами. Скажем, одной женщине из нашей группы, он говорил: «Валя, я хочу придти к тебе сегодня. Ты ведь одна! И я один. Почему бы нам не встречаться? Тем более, что у тебя квартира»… Валя отвечала, мол, я не хочу с тобой встречаться, ты мне не нравишься… Гриша ее уговаривал: «Я побреюсь, у меня есть костюм, и потом я очень хочу поесть, а денег у меня нет»…
При этом Гриша был очень образован, и знал все! От него я впервые узнал, зачем у балерины Дега одна нога длиннее!
Вот этот Гриша был главным, кто создал модель, то есть, «приспособил» ее к нашим условиям.
Коллектив работал здорово. В период, когда надо было выдать план ремонта, наша группа работала параллельно с работниками Управления автотранспорта. Мы выдали все документы за пару дней, тогда как традиционная подготовка и расчеты занимали не один месяц!
Наш план оказался почти на миллион дешевле!
Экономия в миллион! О! Это сулило нам большие премии! Даже награды!
Самый главный автомобильщик (Начальник Управления автотранспорта) с уважением посмотрел на нашу работу, и сказал:
-Ну, бля… что вы там, насчитали ё…
-Так вот, всем предприятиям выдали план, получили экономию в миллион рублей! – пояснения давал я.
-А почему Полтавской автобазе бля… поставили в ремонтники мать… Хмельницкий ремзавод?
-Этого требует критерий оптимизации. В этом случае общие затраты...
-Ты, ё… б… п…
-Но это ж миллион экономии!
-Да получишь ты свою премию! Б… п… ё… Только мне метод твой не нужен и экономия мне до пи… б… У меня в Полтаве кум! Начальник областного автопредприятия! А ты ему заявку скостил… Б…
-Но этого не было в критериях оптимизации!
-Так, впиши! Ё… мать…
С этими словами (и не только с этими), он велел своему сотруднику переделать то, что выдала модель!
Вспомнилось: "Мы мигом к вам заявимся с лопатами и вилами"...
В оптимизации есть закон, что при произвольном изменении хотя бы одного элемента, даже случайное решение может оказаться эффективнее… Зачем мы считали? Уродовались! Зачем был Гришин гений? Он за время построения модели совсем чокнулся!
Теория оптимизации свидетельствует, что при оптимизации системы надо согласиться, что отдельным элементам системы может стать хуже, чем было.
Если руководитель системы заботится об элементах системы, а не о системе в целом, результат может быть хуже, чем без оптимизации вообще! То есть, он вообще не управляет системой.
Например, для улучшения состояния всей страны, власть вынуждена не учитывать интересы отдельных регионов! Такова грубая действительность! Правда, хорошо бы компенсировать!
Но, кто об этом думал...
Ярко это видно на примере военачальников: планируя военные действия, они вычеркивают квадратики… полки и дивизии! Потому что, перед ними стоит задача общей победы, и им не до интересов каждого солдата. Начнут учитывать – проиграют войну и погубят всех...
----------------------
Конечно, внедрены были в реальную жизнь только идеи.... Начальника Управления автотранспорта! Он прежде всего удовлетворил всех своих кумовьёв-друзей-корешей... А распечатку документов великодушно разрешил сделать на ЭВМ нашего ВЦ...
Очковтерательство прошло без "шума и пыли" - тут мы были мастерами!
Но Премию ВДНХ в Москве получил вариант разработанный нашей группой по всем правилам советской науки...

[Ніколи]

Сейчас весь футбольний мир переживает огромную потерю: ушел из жизни великий человек - Пеле!

Для меня история футбола закрыта!
Всю свою сознательную жизнь я был болельщиком двух команд:
Сборной Бразилии во главе с Пеле
и
Киевским "Динамо"...
Пеле я узнал в 1958 году, когда увидел в хронике его на Чемпионате мира, влюбился в него и с тех пор старался увидеть каждый матч с его участием!
И в каждом его движении я видел невероятное чудо, которое невозможно ни понять, ни повторить! Он абсолютный гений!
И вот, история окончена. Больше Пеле нет и Сборная Бразилии теперь будет иной...
Гроб с телом Пеле бразильцы пронесли мимо дома его мамы, чтобы она могла попрощаться с сыном... Маме Пеле - 100 лет. Г-сподь возблагодарил мать великого Пеле долголетием за такого сына...

Земля ему пухом. Вечная память Гению!

[Ніколи]

История людей...
31 год мы живем совсем в другом мире, где жизнь совсем иная, чем была у нас в Украине...
Нам было замечательно там, в Киевочке, нам замечательно тут... в Израильчике.
Я с удовольствием отмечаю, что в этом году появилось то, чего тут не было никогда. И 30 последних лет! Знаете чего?
Массового празднования Нового года!
Впервые этот праздник отмечается, как всеобщий, радостный, с подарками, никак не религиозный!
Наконец-то евреи поняли, что Новый год не имеет отношения к Рождеству!
Что мы, репатрианты из стран Восточной Европы, не предаем иудеев, а радуемся Новому году, надеясь на Новое счастье...
Суета с подарками закончена. В 12 часов все всех обрадуют. Вот, приятно думать о том, что меня ждут за подарки...
Мне-то ничего, вроде, не надо, но очень любопытно... А я подарил жене 5 дней в самой её любимой 5***** Гостинице на Мертвом море...
Подарки детям - её забота. И мы подарки вчера положили им под ёлочку... (Честно - я не видел, что там)...
...Сейчас мы с женой накатим водочку за Старый год, потом Шампанское - за Новый...
Поцелуемся, созвонимся с детьми и с друзьями, пожелав им чего надо... И с надеждой окунёмся в 56 год нашей совместной жизни...
С Новым годом! Всем счастья, здоровья и... Победы!

[Ніколи]

Две девушки сняли кино о городе, в котором я живу... Когда я увидел титры, я сразу записал линк...
А когда досмотрел фильм... подумал - показывать вам или нет... Почему?
Да уж больно бесталанно сделано...
А потом подумал, подумал... и решил показать вам... С предупреждением: смотрите по диагонали! И слушайте по диагонали...
Претензий ко мне не предъявляйте, пожалуйста! Ну, бывают фильмы удачные, а бывают...
Едиственное преимущество этого кино в том, что вы сможете сказать: "А я знаю, где живет Ніколи"...
А если и когда вас занесет сюда, я сделаю вам персональную экскурсию, и постараюсь рассказать о Бат-Яме интереснее!
Хотя... это не город моей боевой славы! Но... тем не менее...

[Ніколи]

Еда, - это не только физиологическая потребность, но и эстетическая функция!
Перед вами Фаршированная рыба в желе, с острой праприкой, украшенная зернами граната и клубникой..
Автор - Ніколи.
По рецепту моей родной тёти Сони.

[Ніколи]

В последние дни я услышал новости от Віталія Дібного - історичного Блогера України (його Блог має назву "Vox Veritatis") по поводу рождения народов, этносов, наций и государств...
Последний раз я читал об этом в произведениях классиков Марксизма-Ленинизма 50 лет тому назад... И оно как-то стёрлось в деталях.
А Віталій вдохнул новую жизнь в мои чувства!

  Показать скрытый текст

Девочки, я вижу грусть в ваши милых и любимых глазках и искреннее сожаление: "Бедненький, старенький, дед-зануда"...
И объявляю для вас... перерыв!
Но я обещаю вам следующий пост посвятить исключительно веселому реальному эротическому событию, потому что уж очень не хочу терять вас, мои любимые...

Что же случилось в моем самосознании?
Случилось то, что объяснил Віталій Дрібний

Я раптом відчув себе настільки ж українцем, як і євреєм од-но-час-но!
До речі, я часто ловив себе на думці, що відчуваючи себе одночасно "слугою двох панів", я зраджую і тому, і іншому... одночасно! Але тепер завдяки Дрібному я заспокоївся: це не зрада, а вірність природним почуттям!
Так склалася моя доля, що мої предки зробили мене євреєм по крові і народили мене і виростили серед народу та культури України...
А тим часом сучасна наукова концепція стверджує, що національна приналежність особистості залежить від самоідентифікації самої людини!
Отже, я маю право вважати себе не лише євреєм за походженням, а й українцем за відчуттям своєї приналежності та своєї любові до українського народу, мови, віри, культури, співчуття до його долі, та мільйона важливих для мене "дрібниць" - від української кухні, природи до краси української жінки... З обов'язковими зупинками на українських вишиванках, піснях та гуморі...
У цьому сенсі я вже сьогодні за те, щоб мене іменували євроукраїнцем!
Про подробиці побудови національної ідентичності ви можете почитати подробиці тут, у Вікіпедії: https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9F...96%D0%B7%D0%BC
І не бійтеся назви – "Примордіалізм"... Там не страшно. Якщо ви не дівчинка...

[Ніколи]

Господи, когда же это кончится...

Лет десять назад позвонил мне Лёня, и сказал:
- Вова! Как мне это надоело! Я весь издергался, мне так плохо. Я больше не могу ходить за ним...
Сколько я пропустил спектаклей, выставок, книг, сколько фильмов не посмотрел, сколько денег растратил.
А водки сколько! Нет, что бы с Галкой посидеть дома, телевизор посмотреть, с внуками понянчиться...
- Ничего, Лёня! Потерпи. Тебе уже 65. Скоро кончится. Тогда и походишь на "вернижасы"...
Прошло лет восемь. Я уже и забыл об этом шутливом разговоре.
- Вовчик! Привет! Слава Б-гу кончилось!
- Что кончилось? Ты чего такой радостный?
- Всё кончилось. С Галкой сижу, телевизор смотрим, семечки грызем, внучок на ковре крутится... Лафа!
- А-а-а! Ты об этом, - вспомнил я, - ну, поздравляю! Так держать. В филармонию записался?
Прошло еще полгода-год...
- Вова. Я рано радовался. Вот, блин...
- А что случилось?
- Ты помнишь Надю? Из бухгалтерии? Ну, с такой попой, какая бывает только у кубинок!
- Ну, так не отшибло ж еще. Конечно, помню! У кубинок, но с поправкой на украинский размер...
- Так вот, пришла... Точно такая же, но еще больше грудь! И попа... Я умираю! Вова! Галка опять одна, внуки неухожены. Я тебе звоню из Вены. А мне ж уже скоро 75! Сил нет, а он... совсем с ума сошел!
- А она, где?
- В ванной...
- Бедный, бедный ты мученик! Я сочувствую тебе! Держись, братан! Одна надежда: вечно же это не бывает!
- А что, 74 это разве не вечность? О Б-же! - всхлипнул Лёня, и положил трубку.
Я тихо заплакал, и после формально-фальшивого сочувствия пришла похотливая зависть: надо же, кубинская, с украинской поправкой, ещё больше... и все это плещется в ванной, в гостинице... в Вене...

[Ніколи]

Сюрприз

Лёня отдыхал на курорте.
Там он познакомился с очень эффектной, красивой женщиной.
Тили-тили, трали-вали. Полюбили... Целовали…
Оказалось, что она замужем, но муж... Ох, уж эти мужья! 96,2% женщин на курорте влюбляются, потому что нашли у мужа письма и фотографии другой... 3,8% женщин любят своих мужей, но... муж стал... импотентом... Бедненький…
Ах! Что поделаешь!
Но зато ни одной, чтобы просто сказала: "Вот, такое я б***-ще"! - на курорте нет!
Но это к слову.
Время пролетело. Проводил он ее, постоял у Стены плача (это стена автостанции, где прощаются...), поплакали они, и она уехала к мужу и детям.
Через пару дней и он уехал домой.
Потом они звонили друг другу... Потом реже и реже.
Жизнь вошла в привычные берега!
Однажды утром она позвонила ему на работу.
- Здравствуй, родной. Это я.
- Дорогая! Как дела?
- У меня все хорошо. А ты как?
- И я замечательно.
- А я люблю тебя.
- И я думаю о тебе. Очень часто.
- А ты встретишь меня?
- Когда?
- Я на вокзале.
- Каком вокзале?
- На Киевском железнодорожном. Я приехала. Звоню с вокзала.
- Ку... ка... я... Ой! Неужели! Как я рад!
Оказалось, что она приехала на пару недель к... нему! А он же на работе. А у него семья.
Командировка намечается. Бассейн. Друзья... Дела. Жизнь. Не курорт.
Ну, отпросился он, и поехал её встречать.
Надо ж куда-то поселить... Все гостиницы - "Мест нет"...
Что делать?
Побежал Лёня по друзьям. Результат – никакой.
С огромным трудом устроил возлюбленную на загородной базе Киевского «Динамо»… Уж сколько это стоило – никто никогда не узнает… Но очень дорого.
Рабочий день – побоку… Что жене сказать? Скоропостижная командировка… Хорошо, но слабо. Слабо! Слабо. Слабо-слабо. Днем же он будет на работе… А вдруг она позвонит… Нервотрепка!
А чего она звонить будет? Не позвонит. Чего звонить… Тьфу. Дела! Вляпался.
Но нельзя же оставить женщину… Куда её девать? Солнышко ясное. Любит... Как снег на голову! Сюрприз. Мозгов же нет! Блин! Но ничего не поделаешь. Терпи, козак! Надо было мужиков любить… А! Не хочешь? Тогда терпи.
Переночевали на базе. Осчастливил он её… А что делать? А нечего. Нечего? Так расслабься, и получить удовольствие. Получил. Доставил.
Утро. Надо на работу. Как доехать? Это ж за городом… Такси.
А что делать дальше?
-Не уходи! Я хочу, чтобы ты все время был со мной
-Дорогая, но мне же надо на работу! И потом, мне же надо домой…
-Так я и знала! Ты не любишь меня.
-Люблю. Но э… я…
Блин! Что с ней делать? Она такая красивая, и хорошая, и любит, но, что ж ты приехала не предупредив, не сказавши слова…
-Дорогая, уже пришло такси. Мне пора. Отдыхай, а вечером решим, что делать дальше.
Сопли, слезы, «ты меня не любишь»…
Уехал.
День провел в поисках гостиницы в центре. Нашел. Заплатил миллион сверху, миллион снизу… Но черт с ним. Зато в центре. Можно приехать, уехать… Рядом театры, рестораны…
Вечером, после работы поехал Лёня на базу «Динамо».
-А Ваша девушка уехала утром… Вслед за Вами.
-Куда?
-Не знаем…
Та-а-ак! Чего теперь ждать? Что домой приедет… Блин! Зарекся Лёня влюбляться… Больше – никогда! Так он зарекался всегда. И всегда неудачно...
День – нет, два – нет, три – нет. Наверно, уехала домой. Ну, и слава Б-гу. Вот же дурочка! Милая. Глупая. Какая она хорошая! Припёрла! Здрасьте!
Прошло полтора месяца.
К Лёне подошла его сотрудница, и сказала тихо:
-Вы не волнуйтесь. То, что я Вам расскажу, никто не узнает. Я – могила.
-???
-Я лежала в больнице. А рядом со мной лежала женщина. Ей сделали операцию аппендицита. Операция была тяжелая, осложненная перитонитом. Она мне рассказала историю о том, как она попала в больницу. Рассказала, как она влюбилась, как она приехала к нему, как он метался, чтобы устроить все… В городе резкая боль лишила её сознания. Оперировали по скорой.
А потом она начала его описывать, и я поняла, что это… Так что привет Вам от Любы…
Лёня вскочил, разнервничался так, как будто это он был виной её операции, и готов был бежать к ней…
Но сотрудница продолжала:
-Она не хотела Вам говорить об этом, потому что понимала, как она некстати приехала, но справиться с собой не могла… Вчера выписалась, я её проводила, посадила на поезд, и она уехала…
Лёне стало грустно-грустно.
Через год он проездом оказался в городе, где она жила. Утром он пришел к швейной мастерской, где она работала. Он стал так, что бы видеть вход… Дождался. К входу подошел высокий мужчина с мальчиком лет 12-ти. Из мастерской выскочила она. Они все весело перецеловались.
Ну, слава Б-гу, - решил Лёня! Всё у нее хорошо.
Ангел взмахнул крылом у его лица, и растворился во Вселенной.
=======================================

Рецензии на «Сюрприз», при первой публикации.

Первая
Странные они оба какие-то...Он - несвободный ее не предупредил. Она - несвободная к нему приперлась...ЛюбоФФФФЬЬЬ...
Анна

Анна! Спасибо!
И он, и она знали...
Но разве предупрежедние о том, что капля никотина убивает лошадь, кого-то заставило бросить курить?
))
Владимир

Но так приезжать....себя надо немножко уважать. Он - молодец, не послал ее, пристроил.
Анна

Ну, влюбилась, бедненькая!
Это ж так по-человечески!
Голову потеряла...
Бывает... редко, правда.
Владимир

Вторая
Владимир, с удовольствием прочла.
-очень жизненно, впечатление что сама окунаешься в эту историю ,зритель со стороны ,но "внутри рассказа", настолько всё правдоподобно.
-ничего надуманного и лишнего
С уважением. Эмма

Спасибо, Эмма! Есть малюсенький секрет: когда пишешь правду, - все правдоподобно
Владимир

Третья
Здравствуйте, Владимир!
Эх, я Вам прямо завидую. Любой эпизод из жизни можете превратить в такую конфету!
По-моему, это шедевр. Чехов, не меньше. Вроде, и маленький рассказ, а сколько психологических нюансов. Раз! - она приехала, не задумываясь, не предупреждая.... А он вроде и рад, что она приехала, и в то же время сердится, и вместе с этим пытается что-то делать... А она и понимает, что некстати, и в то же время предъявляет на него какие-то права. А потом исчезает, и он думает, что она так же импульсивно уехала, не предупредив... А она всё-таки предупреждает... И он видит ей в последний раз: ему и радостно, и грустно... И всё это уместилось на двух страничках, без малейшей натуги. Что значит не кабинетный человек. Отличный рассказ!
С уважением,
Александр

Спасибо, Александр!
"Все на двух страничках" потому, что никто ж читать не будет, если больше... Думаю, что и две много...
Владимир

Так это же супер! В миниатюрном объёме дать такой густой концентрат. Читать?.. Да нет, тут и романы читают. Если человек знакомый и если его попросить - обязательно прочтёт. Мою "Родную Ладогу" (около 144 тыс. знаков) читали и критиковали так подробно, что я уже два раза её переписал ) А рассказ замечательный! Один из лучших, которые я видел на Прозе.
Александр

Четвертая
)))) Ох, Вова!)) Не рассказы у тебя, а школа Жизни
А я всегда говорю - на фиг сюрпризы, от них одни неприятности. Наверное, я - мальчик!)))
Jane

Спасибо, Яночка!
Нет. Ты не мальчик. Что угодно, но не это!
Я не выдержу! Нет, нет, нет! ))
Владимир

Пятая
Ну, до чего же хорошо, светло и весело!
"Скоропостижная командировка" и ещё масса находок, которые хочется срочно переписать в блокнот и дождаться момента, чтобы эффектно процитировать
Спасибо, Владимир. С Вашего позволения, ещё раз перечитаю - не могу отказать себе в этом удовольствии
Василиса

Спасибо!
Неужели весело?
Вот интересно: писал с грустью, а читается весело. Да?))
Владимир

Слог у Вас лёгкий, юмор искрящийся - конечно, весело Вот уж не поверю, что произведение было задумано в лучших традициях античной трагедии
Ведь можно и о грустных изначально вещах сказать так, что тяжести от восприятия не останется. Вы - можете
Василиса

[Ніколи]

История людей... так сложилась, что Израиль начал строиться, как социалистическое государство! Один большой колхоз! Да, да! Поначалу было стыдно ходить опрятно одетыми... Порфель, очки, сигара - исключались из быта кибуцника (то есть, колхозника). "Вместе весело шагать"... Искали и находили(!) хороших русских(!) Ах, извините, арабов! И умоляли их не покидать страну! А строить всеобщее мирное братство! И эксплуатировали эту иллюзию братства до начала 90-х годов! С 1947-го...
Пока левая идея не показала, что она вырождается в полный тормоз, в фашизм, в нацизм, в коммунизм... В какую угодно гадость, но обязательно в отрицание цивилизации!
И нынче нет покоя! Днями вернулся Биби Натаниягу в кресло Премьера, и сформировал правое Правительство. И начал с принципиальной чистки!
Многие десятилетия мир удивлялся тому, как славно работает израильская правоохранительная система...
И действительно, здорово! Особенно восхищает мир "Суд Справедливости" - БАГАЦ! Верховный суд Израиля — государственный орган, стоящий на вершине иерархии судебной власти и является высшей судебной инстанцией в государстве Израиль.
Правда! Это Высшая судебная власть!
Но интересно, что эта судебная власть может отменить любое решение... Кнессета... То есть, законодательной власти!
Опа-на!
Нет-нет! Она не злоупотребляет! Она это делает очень, о-о-о-очень редко! Аккуратно...
Но-о-о... Кто в доме хозяин?
Если Кнессет принял Закон, а БАГАЦ его отменил....
Вы не знаете? Ну, и не знайте! Но страшно, что и я не знаю! И Биби не знает!
Так, я вам скажу... больше... У Премьера есть юридический советник... который подчиняется Министерству юстиции...
Так, без него (без этого советника) ни один документ от Премьера не может выйти в свет!
Ты, блин, кто такой! Тебя кто сюда привел? Тебя как зовут, ваще, блин!
Кто у тебя просил юридичесого совета?
А в чем корни? А корни в левом начале власти! Заложенном десятилетия назад! Корни, которые никто тяпкой ни вырубил!
А отсюда и контроль левизны за деятельностью правительства, прессы, телевидединия, бизнеса...
А, значит, пропаганда, тормоз приватизации, кумовство, профсоюзы, фонды, феминизм, надуманные гендерные проблемы, потепления!
Представляете, какие резервы роста у Израиля? Не счесть!

[Ніколи]

Разрешите представиться!
Я страстный любитель не только рыбной лови и всего, что вокруг нее, но и изготовления ножей...
Долгие годы я состою в Гильдии холодного оружия.
Но мало этого. Однажды я был удостоин похвалы и подарка знаменитого кузнеца - Петровича! Вот, мы со знаменитым Петровичем на выставке в Гильдии:

Он подарил мне два лезвия особо твердой стали, из которой я сделал три ножа!
А этот мини Мусат*/ керамический из украинской заготовки...
Я только что закончил его испытание. Испытывал я его, не расставаясь нося с собой постоянно месяц.
Вот, он. Я очень люблю острые ножи. А мини Мусат со мной всегда (в кафе, ресторане)...
И мой любимый нож - знаменитый фрацузский "OPINEL"...

------------------------------------------------
*/ Мусат - это инструмент для доведения ножа до иделальной заточки...