Показать скрытый текст ...
В мае 19 года Пустой спросил меня в теме — сейчас или в следующей жизни, Вашей душе это необходимо испытать. И я согласилась, не понимая о о чем он. Что он сделал — изменил точку сборки? Что это — уровень на котором живешь? На каком уровне я жила, мыслями о том, что прожила жизнь, все что нужно сделано и нет смысла жить. Что это за уровень — борьбы за существование? Значит моя точка сборки находилась на самом низком уровне. Он ее поднял и что, наблюдалось некоторое замешательство, я стала задаваться разными вопросами. И вот два года прошло и я по прежнему не понимаю, зачем просыпаюсь утром. Для чего, почему уже не отпустить мою душу куда-то туда?
Значит, как пришло, так и ушло. Значит — не суждено мне это понимать, нет способности. Кто я — та часть всеобщего сознания, которая не знает что делать с этим телом, мыслями и эмоциями? Ну так отпустите, но не отпускает. Кто — сама я? Получается так, я сама ответственна перед собой за то, что безответственна. Так при чем здесь другие, тут их действительно нет. Нет и одного, где этот один и почему он ничего не знает, растворился? Так как его вернуть и кристаллизовать опять, если не получается.
Я не вижу пути, я не дошла до источника мысли, и потому так много об этом и думаю и пишу. Нет меня, но и ничего нет взамен. Кроме слов, мыслей и желаний других. А они мне интересны только на короткое время. Слышать в других себя? Но я многое из того, что от них слышу уже проходила. Нет, нечего мне тут делать, и потому нет у жизни цели.
Это не причитания и мысли, это мировоззрение.
Находиться в состоянии единства и тем дать возможность мирному существованию других, об этом Пустой как-то видео разместил, о Ближнем Востоке. Тешить себя мыслью, что пока я живу, все мое окружение( и в результате страна) находится в мире и покое? Но это не так, жизнь — это движение, и покой действительно только снится. И как я могу влиять на жизнь, даже на самое близкое окружение, а они по цепочке дальше? Но и это дается с трудом, потому что у каждого — свое. И оно не часто совпадает с моим состоянием.
Потому .. но тот путь мне Пустой закрыл. Да, его для меня нет.
А что есть, дотянуть жизнь до физического конца. Он говорил, что я сама не знаю, сколько во мне терпения и любви. Вот кажется, что терпение дошло до конца, а после вновь появляется. Но сколько можно кататься на таких качелях. Мне это тяжело во всех смыслах. И в физическом тоже. Эта Пустая практика была совсем не такой для меня, до того момента, когда он это сделал. Но почему только мне это предложил, другие участники находились на другом уровне? Наверное и мне нужно было оставаться на своем, но мне всегда мало того, что есть — так иногда говорит супруг. И пожалуй он прав. Только поздно, что же пить? Нет я это не могу и не хочу. Должен же быть другой выход, но не нахожу. Потому такое безобразие и длится...
Социальные закладки