Тема: Интересные,трогательные,поучительные Истории из Жизни.

Ответить в теме
Страница 12 из 12 ПерваяПервая ... 2 10 11 12
Показано с 221 по 225 из 225
  1. Вверх #221
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Летом население Анкориджа (Аляска) увеличивается за счет туристов, зимой – за счет лосей.

    Да, да, именно лосей. Если летом они тусуются в лесах, то зимой они возвращаются в город и городские парки, потому что знают что в городе на них никто охотиться не будет, да и волки и росомахи в город не особо заходят. Так что бредущий по городу лось никого не удивит, народ прячется кто-куда и делает кучу фоток.

    В Анкоридже можно не попасть вовремя домой, потому что лоси устроили бой прямо перед твоим домом. Заворачиваешь на свою улицу, а тут – опа-на, рыцарский турнир! Два великана бодаются на твоей лужайке своими полтора-метровыми рогами и месят твой цветник в разноцветный салат своими мощными ногами. А еще они … какают. Помногу какают, как настоящие рыцари.

    А можно из дома на работу утром не попасть, потому что мама-лосиха решила произвести потомство на твоем дворе. Причем она это сделала пару часов назад и лосенок еще слабый и мокрый и при этом невероятно милый! И ты звонишь твоему начальнику и говоришь, я сегодня припозднюсь, потому что я не могу выехать из гаража, потому что на моем газоне лосиха кормит новорожденного лосенка. И поверьте, ваш начальник нисколько не удивится, только скажет, «Ты сделал видео? Шли фотки!»

    Парки в Анкоридже несколько отличаются от того, что обычно называют парком. Леса вокруг просто непроходимые, поэтому когда в лесу прокладывают дорожку – это уже парк, когда ставят пару скамеек и урну для мусора – это уже почти Диснейланд.

    Вот по такому парку-Диснейланду я как-то выгуливала собаку. Любой собако-владелец знает что белки – главные враги собак. Если ваша собака не реагирует на белок и не несется с лаем, похерив все ваши тренировки и грозные окрики – я преклоняюсь перед вами. Мой шотландские терьер Макс мчится за белкой аж повизгивая, потом он еще долго пляшет вокруг дерева и даже пытается на него взобраться. Поэтому каждый шорох в лесу – место дислокации потенциального
    противника.

    Вот на такой шорох он как-то и понесся с лаем и повизгиванием. Прямо таки полетел черным снарядом! 10 килограмм вместе с ушами и храбрым сердцем. Когда скорость собаки почти достигла скорости звука, ветки затрещали и оттуда показалась голова лося. В этот момент все мои эмоции, чувства и ощущения поместились в одном емком слове «пи%дец!» Как же Макс тормозил! Он просто выставил все четыре ноги вперед и так и ехал по траве, управляемый законом физики.



    Лось был килограмм так на 500, он опустил голову и кажется не мог понять что же это такое на него движется. Он даже жевать перестал. Макс наконец остановил свой бобслей, развернулся, и молча(!), прижав уши и опустив хвост, мягкой рысцой затрусил обратно. Именно мягкой, чтобы не создавать лишних звуков. На его морде было написано, «Ни хрена себе белочка!» «Что Акела, промахнулся?» - спросила я. Хорошо что мы не нарвались на лосиху с лосенком, а то бы поупражнялись в беге по пересеченной местности.

    Урок был усвоен. Теперь Макс бежит за белкой только когда он ее видит. На шорохи в лесу он больше не несется сломя голову, так дернется разок повинуясь инстинкту, и продолжает путь. Размерчик у него знаете ли не тот, чтобы за лосями гоняться.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.


  2. Вверх #222
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Одна из недавних историй про пиявки навеяла, про мою последнюю встречу с товаром Дуремара, произошедшую при довольно любопытных обстоятельствах.

    Немного о пиявках.

    Их издавна применяли в медицине при различных заболеваниях. Способность пиявок быстро и безболезненно удалить кровь, тем самым снизив давление, плюс присутствие в их слюне противосвёртывающий субстанции - всё это высоко ценилось медиками прошлого. Далёкого прошлого, мои учителя их уже не применяли, о них упоминалось как о курьёзе прошлого медицины.

    Оказалось - не прошлого, ваш покорный слуга принимал участие в современном применении старого способа лечения. Первый и, надеюсь, последний раз в своей жизни. Коли интересно, расскажу.

    Всё началось с очень странного больного, хирург прислал, для подготовки. Я сначала и не понял, что в нём особенного... Пока он кепку не снял.

    Громадная опухоль сидела на его башке, величиной с головку младенца. Не иначе как годами растил, никому не показывая, очевидно, надеялся: сама уйдёт

    Операция архисложная, продолжалась часов 12, я с ним провёл часов 15, зашёл в операционную утром, вышел ночью. Он, кстати, перенёс всё очень хорошо.

    Самая сложная часть операции была закрыть дефект головы, хирург-ювелир создал лоскут и повернул его от шеи, полностью закрыв дырку в башке. Вот этот лоскут и стал предметом нашего беспокойства на следующий день. Грубо говоря, приток превышал отток, артериальная его часть работала хорошо, венозная - нет. Такая ситуация могла погубить лоскут... приток буквально душил отток.

    Попробовали сбросить давление - мало результатов, пробовали дренировать, не получилось. А часы тикают, ситуация не улучшается, на хирурге лица нет, переживает, сидит без сна на компьютере, ищет выход.

    И нашёл!

    На курьерах доставляют аквариум с пиявками, с противоположного конца США, они должны быть свежие голодные и никогда не имевшие контакта с людьми, понятно, чтобы не переносить всякие ужасные болезни.

    Питомников таких по США горстка, стоит эти гады баснословные деньги, плюс доставка, страховка скандалит, не будем покрывать, хирург лично на них надавил, согласились заплатить.



    Саму процедуру я описывать не буду, незачем, скажу только что я проникся уважением к врачам прошлого за их навыки и смелость в работе с таким скользким необычным инструментом. И таким надёжным, надо добавить.

    Пиявочки своё дело знали туго, быстро облегчили ситуацию, давая время кровеносным сосудам наладить баланс между притоком и оттоком. Продолжались эти сеансы лечения почти каждый день, в течение пару недель. Побочный эффект был один, серьёзный - малокровие, мы переливали ему кровь не один раз.

    Пациент неожиданно легко отнёсся к этой необычной ситуации, с изрядной долей юмора.

    Так, например, он повесил красочную картину с пиявками на дверь своей палаты - вывеску "Бар для пиявок", давал им имена, научился их различать, короче, веселился сам и ободрял медиков в таком необычном деле.

    Ну, что сказать, всё закончилось хорошо, лоскут прижился, да так хорошо, что спустя два года, выпив, он упал и стукнулся именно этой часть головы об решётку камина - лоскут выдержал и это.

    Да и я поменял своё мнение о Дуремаре, мерзком Дуремаре из "Приключения Буратино": ничего он не противный, занимается благородным делом помощи больным, поставляя им лечение.

    Как там в его песенке поётся:

    "Принимаются заявки

    На лечебные пиявки

    От бронхита, тонзиллита,

    От печенки, селезенки,

    От полипа и от гриппа

    Помогут вот эти козявочки:

    Мои дорогие, мои дорогие,

    Весьма дорогие пиявочки!"
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  3. Вверх #223
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Такие капитаны
    На антикварном комоде красуется макет корабля.

    - Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.

    - От деда моего осталось на память!

    - Он был моряком?

    - Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

    Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме.

    Потом родилась тетя Аня.

    Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.

    - Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я

    - Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.

    - Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?

    - Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  4. Вверх #224
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Мусанги — это охренительно важные звери в экономике ЮВА.

    Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое бл%дское мародерство.

    Однажды стая охреневших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.

    Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.

    — Пойдемте ушатаем всех мусангов, — предложил один.

    — Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам шандец, — возразил другой. — Кофе-то нету.

    Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:

    — Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.

    Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и охренели от его невероятного вкуса.

    — Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!

    Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:

    — Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъе%енно прекрасный сорт.

    Бедные крестьяне перешептываются:

    — Ну млядь, так и знали: извращенцы херовы эти белые.

    А вслух говорят:

    — Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.

    — И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.

    — Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.

    — И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.

    — А это уж хренушки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.

    — Ох бл%дь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.

    Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.

    — Жри, сук@, жри больше!

    — Да идите вы на йух, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.

    Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:

    — Чо за муйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, трахнули трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?

    Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.

    Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.

    — Господин мусанг, может, покакаете?

    — Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!

    — Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!

    — Да пи$дишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.

    В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме ушатает курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.

    Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  5. Вверх #225
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Мой папа сапожник
    Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"

    - Мой папа сапожник.

    Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне"
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.


Ответить в теме
Страница 12 из 12 ПерваяПервая ... 2 10 11 12

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения