Одесса: 23°С (вода 19°С)
Киев: 12°С
Львов: 18°С
Media-Club

Тема: Раскажите хороший философский анекдот.

Закрытая тема
Страница 17 из 221 ПерваяПервая ... 7 15 16 17 18 19 27 67 117 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 321 по 340 из 4412
  1. Вверх #321
    Частый гость Аватар для Lexxx
    Пол
    Мужской
    Адрес
    колыбель талантливейших людей
    Возраст
    38
    Сообщений
    910
    Репутация
    467
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Truly Посмотреть сообщение
    Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
    - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
    Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!
    Есть более полная версия этого анека, но матерный, а значит запрещен правилами. Кому интересно - в личку скину =))

    ==========================================

    На уроке:
    - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
    Вовочка:
    - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
    Вынужденная вежливость лучше непринужденного хамства


  2. Вверх #322
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    60,602
    Репутация
    234719
    Записей в дневнике
    2
    Один раввин очень любил играть в гольф.Причем не смог устоять перед искушением поиграть, даже в субботу,священный для иудеев день.Увидел его ангел с небес и обратил внимание господа на это безобразие.
    Бог говорит:
    - Сейчас накажем!
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с первого удара.
    Ангел,недоуменно, Богу:
    - И это наывается наказанием?
    Бог:
    - Ну да,а кому он сможет об этом успехе рассказать?..
    Венец трудов,превыше всех наград!

  3. Вверх #323
    Постоялец форума Аватар для Люси
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,770
    Репутация
    1151
    Записей в дневнике
    2
    Закуривают двое мужиков. Один говорит другому:
    -Знаешь, вчера ночью мне было так плохо, что я решил бросить курить.
    -Что, и пить решил бросить?
    Не, ну так плохо мне еще не было!
    Добро всегда побеждает зло! Значит, кто победил - тот и добро!

  4. Вверх #324
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    60,602
    Репутация
    234719
    Записей в дневнике
    2
    Спорят два еврея:
    - Черный - это цвет.
    - Нет,черный - это не цвет.
    - Да говорю тебе,черный - таки да,цвет.
    - Да никогда в жизни!
    - Ладно,спросим раввина,что в Торе об этом сказано.
    Пришли к раввину.Тот посмотрел в Тору и говорит:
    - Да,здесь сказано,что черный - это цвет.
    - ВОТ!А что я тебе говорил!!
    - Ладно,черный - это цвет.Но не белый.
    - Как так,белый не цвет? С каких это пор?
    - Вот так,не цвет и все!
    Опять пошли к раввину.Тот снова посмотрел в Тору:
    - Тора говорит,чо белый - это цвет.
    Первый еврей радостно:
    - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  5. Вверх #325
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,631
    Репутация
    32867
    Записей в дневнике
    192
    Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  6. Вверх #326
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    60,602
    Репутация
    234719
    Записей в дневнике
    2
    -Скажите,а что в девушке важнее:ум или красота?
    - Умный вопрос.
    - Красивый ответ.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  7. Вверх #327
    Посетитель
    Пол
    Женский
    Сообщений
    267
    Репутация
    211
    Записей в дневнике
    2

    Red face Что наша жизнь ... ?!

    Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Люблю.
    - А ты меня хочешь?
    - Хочу.
    - Скорей бы эти пчелы прилетели!...
    Ощущение крыльев вернулось!

  8. Вверх #328
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    60,602
    Репутация
    234719
    Записей в дневнике
    2
    К психоаналитику приходит клиент.Располагается на кушетке и …молчит.
    Доктор терпеливо ждет.В абсолютной тишине проходит час.Клиент молча встает,оствляет 50 долларов и,попрощавшись,уходит.
    На следующий день картина повторяется.И так несколько раз…
    Через неделю врач не выдерживает:
    - Может,вы о чем-то хотите меня спросить?
    Клиет радостно:
    - А можно?
    - Конечно!
    - Доктор,вам напарник не нужен?
    Венец трудов,превыше всех наград!

  9. Вверх #329
    Частый гость Аватар для Lexxx
    Пол
    Мужской
    Адрес
    колыбель талантливейших людей
    Возраст
    38
    Сообщений
    910
    Репутация
    467
    Записей в дневнике
    5
    Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино. И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".
    Вынужденная вежливость лучше непринужденного хамства

  10. Вверх #330
    Пастух пасет овец. Тут по пыльной дороге подъезжает шестисотый, выходит с иголочки пряник и говорит:"Дедуля, если я угадаю количество овец в твоей отаре, ты мне одну дашь?"
    "Дам,"-отвечает пастух.
    Пряник достал ноут, связался с НАСА, сделал со спутника фото, прогнал ее через статистическую систему..."В твоей отаре 547 овец".
    "Да,"- отвечает пастух.
    Пряник долго пытался втиснуть животное в автомобиль и тут пастух говорит:"А если я угадаю кем ты работаешь, ты мне вернешь животное?"
    "Верну."
    "Ты советник президента."
    "Как ты угадал?"
    "Это было легко. Во-первых ты явился без приглашения, во-вторых потребовал оплату за ответ на вопрос, который я тебе не задавал и, ответ на который мне был давно известен, хоть ты и свалил все в кучу. А, главное, ты совершенно не владеешь темой. А теперь верни мою собаку!!!"
    Последний раз редактировалось mitilastr; 30.10.2008 в 08:50.
    Я первым обнаружил Cunearca Cornea в Азовском море

  11. Вверх #331
    Твою жизнь изменил Иисус. Сохранить изменения?

  12. Вверх #332
    Частый гость Аватар для Lexxx
    Пол
    Мужской
    Адрес
    колыбель талантливейших людей
    Возраст
    38
    Сообщений
    910
    Репутация
    467
    Записей в дневнике
    5
    - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
    - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
    - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
    - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
    Вынужденная вежливость лучше непринужденного хамства

  13. Вверх #333
    Частый гость Аватар для Lexxx
    Пол
    Мужской
    Адрес
    колыбель талантливейших людей
    Возраст
    38
    Сообщений
    910
    Репутация
    467
    Записей в дневнике
    5

    По умолчанию Повезло

    Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
    твоего мобильного, ни адреса не знает.

    Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
    тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

    Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
    попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
    школьникам.

    Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
    тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
    не выжил.

    Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

    Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
    забыла.

    Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
    генерального.

    Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
    год.

    Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

    Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
    простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

    Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
    униженным, а не физически.

    Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
    равно встал.

    Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
    что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

    Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
    "олигарх".

    Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

    Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
    не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

    Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
    начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

    Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
    лет.

    Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
    действительно что-то смешное было.

    Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
    Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
    Вынужденная вежливость лучше непринужденного хамства

  14. Вверх #334
    Пришло время и представился любезный пред врата господни. Как положено, встречает его святой Петр и говорит:- Предлагаю тебе денек провести у нас в раю и денек в аду, а потом сам выберешь...
    А так посидел усопший денек в раю - цветы, ангелочки, покой...
    На второй день спустился в ад - встречают его там кореша по жизни, поляну накрыли, фестиваль закатали, сам нечистый тост в его честь произнес...
    На следующий день опять у св. Петра:- К корешам в ад пойду,- молвил.
    Возвращается, а там - черти с нагайками корешей гоняют, смола в котлах кипит...
    Почему такие перемены?!!- обратился он к Самому.
    Так ведь давеча ты потенциальным клиентом был, а сегодня сотрудник,- ответил Нечистый.
    Я первым обнаружил Cunearca Cornea в Азовском море

  15. Вверх #335
    Постоялец форума Аватар для ALMA
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    2,347
    Репутация
    659
    Цитата Сообщение от mitilastr Посмотреть сообщение
    Так ведь давеча ты потенциальным клиентом был, а сегодня сотрудник,- ответил Нечистый.
    Вариация: "Не путай туризм с эмиграцией"

  16. Вверх #336
    Постоялец форума Аватар для Люси
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,770
    Репутация
    1151
    Записей в дневнике
    2
    Старое, но любимое:

    Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
    -Папа, дай денег!
    Добро всегда побеждает зло! Значит, кто победил - тот и добро!

  17. Вверх #337
    User banned
    Пол
    Женский
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    11,792
    Репутация
    2030
    Записей в дневнике
    1
    Божья smsка

    Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

    Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

    Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

    Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

    Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

    Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
    Ответ был мгновенным.
    Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
    Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
    Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

    Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
    - Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
    Бог тут как тут.
    - Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
    - Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
    - Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
    Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

    Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

    Хозяева небес прильнули к монитору.
    Но ответа не было.
    Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

    Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....

    …Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
    И лег спать с чувством исполненного долга.
    …Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
    Smile нежная улыбка всем.

  18. Вверх #338
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    225,940
    Репутация
    297051
    Записей в дневнике
    5
    Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... Доброго, хорошего?
    - Щас в челюсть дам.
    - Ты же леди!
    - А я мизинчик оттопырю.
    (с) )))))))

  19. Вверх #339
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,631
    Репутация
    32867
    Записей в дневнике
    192
    Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
    — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
    — Да, мне.
    — А вот эти конюшни?
    — Да, они мои.
    — А сеть отелей по всему миру?
    — Все мое!
    — А четыре яхты?
    — И они тоже!
    — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  20. Вверх #340
    Про любовь!
    Посадили хомячка в клеточку,
    В ней подушечка и опилочки.
    Только нет у хомячка девочки,
    Но есть кормушечка и поилочка.
    Очень грустно хомячку без подружечки,
    Очень грустно хомячку да без милочки,
    И не радует его ни подушечка,
    Ни кормушечка, ни поилочка.
    Подарили хомячку подружечку,
    Очень беленькую и пушистенькую.
    А подружка изгрызла подушечку
    И засрала поилочку чистую.
    Стало жаль хомячку той подушечки,
    А особенно жалко поилочки.
    Темной ночью загрыз он подружечку
    И зарыл труп пушистый в опилочки.
    А с утра загрустил запечалился
    По своей пушистенькой девочке,
    Он кормушку сломал от отчаянья
    И повесился на прутике клеточки.
    Его жаль и хомячку-блондиночку,
    Вышла сказочка грустно-противная-
    А хомяк - Он тупая скотиночка
    Да к тому же еще агрессивная.


Закрытая тема
Страница 17 из 221 ПерваяПервая ... 7 15 16 17 18 19 27 67 117 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения