Анекдоты - the best.

[Ananda Soul]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков...
______
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[Чёрная моль]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков...

Кстати, на счет желаний - они обычно именно так и работают)))

[Walker]

Девушка была тонкая и хрупкая,позтому ломалась недолго

[Rodik]

-У вас есть ветровки или штормовки гривен за 100-200 ?
-НЕТ!Но есть ураганки за 500 и цунамки за 1000!

[ShuSha]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".

[Mafioso]

знаете что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти там червяка?
- откусить яблоко и найти там полчервяка

[ShuSha]

Хорошо когда собака - друг, плохо, когда друг собака.

[Мэри_Поппинс]

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница @лять, зови... не зови... - не прибежит ни@уя.

[Мэри_Поппинс]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Прим Палвер]

Напомнила более древний:

Дуэль трёх мушкетёров и трёх богатырей. Первая пара - Арамис и Илья Муромец. Подготовка к поединку. Арамис выходит вперёд и ловко рисует крестик на груди Ильи. Муромец с недоумённым видом:
- Что это он делает?
- Отмечает место, в которое будет колоть шпагой.
- Посыпьте его мелом и тащите мою булаву.

[Кьяра]

Жена - мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Памада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...


Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе...


Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!


Объявление в спецсамолете:
- Внимание! Наш полет завершен. Просьба отстегнуть ремни,
сдать ошейники и плетки.

[Hedin]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдерживая, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину.
- Фу, свинья!!!
- На себя посмотри!!!

Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте - кому же досталась "вторая бесплатно".

[T0nic]

Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!
------------------------------------------------------------------------
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
-----------------------------------------------------------------------
Жили у отца три сына. А квартиры свои они сдавали.

[Dema]

ЭФФЕКТИВНАЯ САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия – Петр-р-ров – Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия – проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад – 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции – не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание – только в ресторане, бенефис – каждые два месяца….

Директор:

- Всё понял… Значит так. Оклад – 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли – какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит – до свидания.

Актёр. (с тем же апломбом)

- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

[ShuSha]

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

[Ananda Soul]

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?


Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд


Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

[colocol]

гавна- (ударение на А),(произнесите про себя пару раз, чтоб понятно было)

Троллейбус, спереди едет молодой человек, сзади пожилая женщина.
Женщина просит молодого человека,
-Гавна-оберенитесь ко мне гавна-пожалуйста молодой человек.
Не обращает гавна-внимания.
-Молодой человек, гавна-обернитесь ко мне гавна-пожалуйста.
Гавна-Повторяет.
Снова никакого внимания.
Она гавна-трогает его за гавна-плечо,
-Вы меня гавна-слышите?
-Гавна-Да.
-А почему не гавна-обарачиваетесь?
-Вы звали молодого гавно-человека, гавна-обернуться, а не гавна-меня.
-Я гавна-звала во первых, а гавна-разве вы не молодой человек?
-Я Гавна-молодой.

[ShuSha]

"Как все-таки сильно магия меняет человека!" - сказал Гарри Поттер, и почесал хоботом плавник.

[InnoSanctum]

Мэри_Поппинс

...Тот о@уевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?...

и далее.

Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница @лять, зови... не зови... - не прибежит ни@уя.

[MOD] за завуалированный мат. Это на форуме запрещено. Даже в юморе.

[Dema]

Школьники веселятся :
Письмо Пьера Безухова из Войны и Мир.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа я люблю Вас !
Пьер Безухов
21.Х.1807
Письмо будет гораздо смешнее и полней передаст истиный смысл если перечитать его через строчку...