Одесса: 14°С
Киев: 11°С
Львов: 14°С

Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1594 из 2245 ПерваяПервая ... 594 1094 1494 1544 1584 1592 1593 1594 1595 1596 1604 1644 1694 2094 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31,861 по 31,880 из 44891
  1. Вверх #31861
    Постоялец форума Аватар для МаксСтрой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,041
    Репутация
    1797
    Записей в дневнике
    6
    - Доброе утро, любимый!
    - Доброе утро, березонька моя!
    - Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    - Потому что в постели как полено!

    - Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
    поэтому я купил тебе пиво...

    Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
    - Папа, а зачем нужен презерватив?
    - Чтобы детей не было.
    - А как им пользуются?
    - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...


  2. Вверх #31862
    Постоялец форума Аватар для МаксСтрой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,041
    Репутация
    1797
    Записей в дневнике
    6
    Идет экзамен по истории... . .
    Профессор задает студентке вопрос:
    - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    - Ну незнаю... .
    - Ман-да-ты!
    Девушка возмущенно:
    - На себя посмотри, старый козел!!!

    - Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
    давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
    - Паша, а второе?
    - Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

    - Дорогой, завтра приезжает мама!
    - Чья мама?
    - НАША мама!
    - Твою мать!!!!

  3. Вверх #31863
    Постоялец форума Аватар для МаксСтрой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,041
    Репутация
    1797
    Записей в дневнике
    6
    - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
    - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

    - Я хочу жениться на вашей дочери!
    - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

  4. Вверх #31864
    Частый гость Аватар для nds68
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    53
    Сообщений
    655
    Репутация
    2147
    Записей в дневнике
    1
    Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров: опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.


    - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?!
    - Бесценные сотрудники!


    - Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
    - И много зарабатываешь?
    - А сколько напечатаю!


    Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...


    Семейная пара занимается сексом. Жена:
    - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
    Муж:
    - Да, да...
    - Давай, давай еще!
    - Да, да!
    - Говори мне грязные слова!
    - Прихожая!!!! Кухня!!! Раковина!!!
    Полей мой цветочек

  5. Вверх #31865
    Постоялец форума Аватар для МаксСтрой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,041
    Репутация
    1797
    Записей в дневнике
    6
    Женщина на приёме у психотерапевта:
    - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
    - А почему вы в этом сомневаетесь?
    - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
    - А о ком?
    - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

  6. Вверх #31866
    Постоялец форума Аватар для МаксСтрой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,041
    Репутация
    1797
    Записей в дневнике
    6
    Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    - Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    - Водителями автобусов!

    Жена мужу:
    - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
    - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

  7. Вверх #31867
    Постоялец форума Аватар для МаксСтрой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,041
    Репутация
    1797
    Записей в дневнике
    6
    - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    - И зачем им это было нужно?
    - Я так себе думаю, что они торговали цветами...

  8. Вверх #31868
    Л'ямурная зараза Аватар для Масюнечка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса- улыбка Бога......
    Сообщений
    10,534
    Репутация
    53989
    Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
    Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
    Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
    Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
    Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
    Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.

  9. Вверх #31869
    Постоялец форума Аватар для МаксСтрой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,041
    Репутация
    1797
    Записей в дневнике
    6
    Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
    - За что дед?
    - А не чё чавкать...
    Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
    - Дед за что?
    А дед отвечает:
    - Да я как вспомню, аж противно...

  10. Вверх #31870
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    46,383
    Репутация
    343002
    Записей в дневнике
    1
    В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который уплетает мороженное. Проходящий мимо доктор не остается равнодушным:
    - Мальчик,не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!!!


    - Мама, у меня больше не появятся прыщи?
    - Нет сыночек.
    - Отлично, но почему?
    - Места больше нет!


    Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила:
    - У тебя бумажки не будет?
    - А зачем тебе? Жопа - то все равно улетела!


    Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
    И кому же улыбнулось счастье?
    - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🔷🌷🐞🌷🐞🌷🔷🔷🌷🐞🌷🐞🌷🔷

  11. Вверх #31871
    Постоялец форума Аватар для le femme
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Одессы я)))))
    Сообщений
    1,283
    Репутация
    1564
    Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
    - Потаскун!, потаскун!
    Тот подходит и говррит:
    - Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
    Она удивленно:
    - Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

  12. Вверх #31872
    Постоялец форума Аватар для le femme
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Одессы я)))))
    Сообщений
    1,283
    Репутация
    1564
    Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
    Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
    В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
    - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
    Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
    - На... скрути фигу сама ...

  13. Вверх #31873
    Cвет на форуме Аватар для Светильник
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,607
    Репутация
    11889
    Записей в дневнике
    19
    Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.


    - Я не был пьян!
    - Чувак,ты в магазине бил ананас и орал: " Спанч Боб вылезай,я знаю что ты там! "


    -Я его вчера застукала!
    - Да ты что?
    - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


    Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.

  14. Вверх #31874
    Cвет на форуме Аватар для Светильник
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,607
    Репутация
    11889
    Записей в дневнике
    19
    - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
    - А вы по ушам не видите?
    - Нет.
    - Это кролик.

  15. Вверх #31875
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    70,347
    Репутация
    277868
    Записей в дневнике
    2
    Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество
    бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом.
    Люди полягут, а водка стоять будет...

    - Представляешь,Билл Гейтс завещал все свое состояние на благотворительность.
    - Ого.Это же надо так разругаться с родственниками.

    Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
    - Врун, врун, ненавижу!
    И бросают трубку.
    Третий год вычисляю, кто звонил...

    Ограбление банка.У грабителя в суете сползает маска с лица.Подходит к кассиру:
    - Ты меня видела?
    - Да видела!
    Выстрел,труп.
    - Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    - Теща моя,но она сейчас дома...

    - Кто ваш любимый певец или певица?
    - Сергей Зверев мой любимый певец или певица..!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  16. Вверх #31876
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Тут и здесь
    Возраст
    44
    Сообщений
    512
    Репутация
    8854
    Зaпись в книге жaлоб и предложений привокзaльного кaфе:
    - "Поел фрикaдельки и кaртофель фри. Зaпор прошел. Спaсибо".

    Где-то нa Укрaине...
    Утро. Мужик пьет кофе, собирaясь нa рaботу. Берет пульт ТВ, клaцaет нa "1+1" - диктор объявляет:
    - Сегодня ночью сгорелa Верховнaя Рaдa вместе со всеми депутaтaми и президентом.
    У мужикa шок, судорожно клaцaет пультиком нa "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
    - Сегодня утром Азаров вместе с охрaной нa личном aвтомобиле попaлa в ДТП. Никто не выжил.
    У мужикa нaчинaется нервный тик, судорожно клaцaет нa "Интер":
    - Прискорбнaя новость. Сегодня нa своей пaсеке был зaкусaн пчелaми до смерти Ющенко.
    Мужик совершенно обaлдел. Дa что ж происходит??!!! Клaцaет нa "ОРТ" - прямaя трaнсляция, выступaет Путин:
    - Дорогие соотечественники, буду крaток... Зaдолбaли...

  17. Вверх #31877
    Л'ямурная зараза Аватар для Масюнечка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса- улыбка Бога......
    Сообщений
    10,534
    Репутация
    53989
    - Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
    - Да скатертью дорога.
    - Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
    Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.

  18. Вверх #31878
    Постоялец форума Аватар для fpias
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,878
    Репутация
    5316
    Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал…

    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
    - Твой папа дома?
    - Нет.
    - А мама?
    - Она тоже спряталась.

    У памятника:
    - Вай, какой хароший грузин бил... Совсем молодым умер...
    - Ну что вы, это же Пушкин - русский поэт!
    - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь, чтоли надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

    Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
    - "Ты где была?" Она отвечает:
    - "На рыбалке." Муж говорит:
    - "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
    - Почему? Клево было!!!

    Приехал грузин на перон:
    - Таскач! Таскач!
    - Я не таскач, я носильщик!
    - Тогда дорогой изнасилуй мне эти два чемодана.
    Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!

  19. Вверх #31879
    Солнышко
    Аватар для Галя-Ляля
    Пол
    Женский
    Сообщений
    22,034
    Репутация
    75244
    Записей в дневнике
    79
    У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
    козёл, зайчик...
    Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь

  20. Вверх #31880
    Не покидает форум Аватар для kraksik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    46,383
    Репутация
    343002
    Записей в дневнике
    1
    Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
    - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
    - Какие?
    - Ну... Либо слияние... либо поглощение...


    А я вчера с кумом водки выпил, и наутро заново родился!
    - Что, так хорошо было?
    - Нет, в капусте нашли.


    Звонок в банк:
    - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
    - Даем, но под сумасшедшие проценты!
    🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺

    🔷🌷🐞🌷🐞🌷🔷🔷🌷🐞🌷🐞🌷🔷


Закрытая тема
Страница 1594 из 2245 ПерваяПервая ... 594 1094 1494 1544 1584 1592 1593 1594 1595 1596 1604 1644 1694 2094 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  2. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  3. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 01.10.2007, 23:22
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения