Анекдоты - the best.

[МаксСтрой]

- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

[МаксСтрой]

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

[МаксСтрой]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

[nds68]

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров: опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.


- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?!
- Бесценные сотрудники!


- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...


Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да!
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая!!!! Кухня!!! Раковина!!!

[МаксСтрой]

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

[МаксСтрой]

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

[МаксСтрой]

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

[Масюнечка]

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

[МаксСтрой]

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...

[kraksik]

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который уплетает мороженное. Проходящий мимо доктор не остается равнодушным:
- Мальчик,не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!!!


- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила:
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа - то все равно улетела!


Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

[le femme]

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

[le femme]

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

[Светильник]

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.


- Я не был пьян!
- Чувак,ты в магазине бил ананас и орал: " Спанч Боб вылезай,я знаю что ты там! "


-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.

[Светильник]

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

[Парусник]

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество
бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом.
Люди полягут, а водка стоять будет...

- Представляешь,Билл Гейтс завещал все свое состояние на благотворительность.
- Ого.Это же надо так разругаться с родственниками.

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...

Ограбление банка.У грабителя в суете сползает маска с лица.Подходит к кассиру:
- Ты меня видела?
- Да видела!
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя,но она сейчас дома...

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица..!

[коносамит]

Зaпись в книге жaлоб и предложений привокзaльного кaфе:
- "Поел фрикaдельки и кaртофель фри. Зaпор прошел. Спaсибо".

Где-то нa Укрaине...
Утро. Мужик пьет кофе, собирaясь нa рaботу. Берет пульт ТВ, клaцaет нa "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорелa Верховнaя Рaдa вместе со всеми депутaтaми и президентом.
У мужикa шок, судорожно клaцaет пультиком нa "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Азаров вместе с охрaной нa личном aвтомобиле попaлa в ДТП. Никто не выжил.
У мужикa нaчинaется нервный тик, судорожно клaцaет нa "Интер":
- Прискорбнaя новость. Сегодня нa своей пaсеке был зaкусaн пчелaми до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обaлдел. Дa что ж происходит??!!! Клaцaет нa "ОРТ" - прямaя трaнсляция, выступaет Путин:
- Дорогие соотечественники, буду крaток... Зaдолбaли...

[Масюнечка]

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

[fpias]

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал…

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

У памятника:
- Вай, какой хароший грузин бил... Совсем молодым умер...
- Ну что вы, это же Пушкин - русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь, чтоли надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- Почему? Клево было!!!

Приехал грузин на перон:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Тогда дорогой изнасилуй мне эти два чемодана.

[Галя-Ляля]

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

[kraksik]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение...


А я вчера с кумом водки выпил, и наутро заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедшие проценты!