Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

- Фима,ты зачем это сделал?
- Цилечка,таки, шо из того, шо я сделал, зачем?..

[kraksik]

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.
— Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?

[Сапна]

- Абраша, ты меня любишь?
- Ох, Сара, что-то мне не нравится такое начало...

[МЕ]

[cote d'Ivoire]

[tsar1965]

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить, вам сколько лет? — 85... — Ой-вэй! А вы пьете, курите? — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну…

[Я Зоя]

Еврейская мудрость :
Не стоит мерить там, где уже отрезано

[МЕ]

Привоз... Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок...
- Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
- Вообще, есть... Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
- Шо, отстают?
- Боже упаси!
- Спешат?
- Никогда в жизни!
- Так шо? Кукушка не выскакивает?
- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

[Парусник]

[tsar1965]

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства — никак не могут разобрать почерк завещания.

[--- context ---]

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом таки лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

[world]

— Фима, я таки пока стою, но уже падаю. Скажи, как отомстить тому жирному депутату?
— Ойц, ну таки не морочь мине голову, чем я могу тебе помочь?
— Ну говорят, что однажды тебе это удалось, но как???
— Ой, ну таки очень просто. Я опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому!
— Что? Да как можно?
— Та бросьте вы за это переживание. Отравилось 20 депутатов, 2 мэра и министр. Ни один ребёнок не пострадал!

[МЕ]

— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

[Сапна]

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

[Я Зоя]

Жил был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным под небольшой процент

[cote d'Ivoire]

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

[Cascade )]

[baby doll]

Фима, дорогой, дай мине уже денег на карманные расходы!
— Скока?
— Ну... Двести баксов.
— Цилечка, мине таки пугает величина твоих карманов...

[Сапна]

- Сарочка! Как Вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!