Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

[Сапна]

[МЕ]

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки.
Один грустно говорит другому: - Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

[cote d'Ivoire]

– Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.
– И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
– Я – друг Соломона Марковича.
– И у этого шлимазла еще есть друзья?
– Ну вот, я есть тут – друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
– Я ничего не имею против – нет. Как и против – да.
– Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
– Не кричите с меня, молодой человек.
– С откуда вы взяли, що я – молодой человек?
– С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?
– Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
– Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
– Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
– Так где же вы поете?
– Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
– Хорошо, хорошо, хорошо… Что за молодежь… Как чуть – так сразу… Может, вы танцуете?
– Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, шо я танцую?
– Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать… Так що вы хочете?
– Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
– А вы ему – шо?
– Мадам, я с вас плАчу.
– О! Очень правильно делаете!
– ????????
– Соломон Маркович скончался!
– Мадам! Так что же вы мне морочите голову?
– Я вас подготавливала.

[Леодин]

[--- context ---]

Сидят как-то в туалете два еврея и разговаривают:
— Абрам, как думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?
— Не знаю, Мойша. Думаю, что умственным.
— Почему ты так решил?
— Потому что если бы это был физический труд, мы бы таки кого-нибудь наняли

[kraksik]

[Сапна]

- Семён Рафаилович, все говорят, шо в Одессе рождаются очень талантливые люди, особенно одесские дипломаты. Вот у мине есть интэрэс, а кто такой одесский дипломат?

- Ой вэй, шо за вопросы?! Одесский дипломат – это мужчина, таки способный убедить жену, шо роскошная норковая шуба ее полнит.

[МЕ]

[Леодин]

[Divide & Conquer]

Хаим Кукиш увидел место на парковке, припарковал свой автомобиль, вышел из машины и видит на соседней что-то написано, подошёл и читает..
- Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто.
Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО!

[cote d'Ivoire]

[Сапна]

Встретились два еврея:
— О, таки давно не виделись!
— Как дела, как жизнь?
— Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
— А кто платит?
— Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице, напечатали: "Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…"

[kraksik]

[Cascade )]

Два еврея напились и ночью заблудились.
Видят высокий забор и ворота. Начали стучать.
Оттуда голос:
--Уходите! Здесь женский монастырь "Невесты Христа".
--А мы свидетели со стороны жениха!

[МЕ]

[Сапна]

Еврей обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?

— Ну разумеется, нет!

— В таком случае: Извините, мадам!

[Ritulja]

Разговор в еврейской семье:

— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?

— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

[Сапна]

[МЕ]