Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Козадереза]

-Ви знаете Рабинович я поражаюсь женской интуиции. Взял у друга Семы телефон позвонить,
так-как мой разрядился, жене сказать ,что я задержусь. Она трубку взяла и я ,не успев ничего сказать, слышу
-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню!!??

[Шарки]

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

[*danzatore*]

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

[Хитрый Бивис]

[Чики-чики бой]

Вышла новая еврейская версия Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама, которая говорит, как правильно делать..!

[Сапна]

[Хитрый Бивис]

*********************
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

[Козадереза]

Циля Марковна вышла из дома с одной целью: познакомиться с богатым,
одиноким иностранцем, а тут - свиные ножки на холодец по акции...

[Замок]

Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!..

[Juggernaut]

Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:
– Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
– Папа, а какой ты грязный!
– Так сколько лет мне и сколько тебе!

[Замок]

Сёма, я слышал, ты снова женился...
— Да, на Софочке...
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, но я так привык к тёще...

[Папанин]

[Замок]

Додик, я, таки, нашла твою заначку!
И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

[--- context ---]

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!

[Парусник]

- Исаак, ты представляешь, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый, ты Изя. Моей - таки повода не нужно...

---------- Сообщение добавлено 01.03.2021 в 18:48 ----------

[Папанин]

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

[полковник1]

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

[Папанин]

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

[marishka4727]

В нулевых мне рассказывали.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, да, видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
— Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь, с какими сволочами приходиться жить!

[Baie]

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.